Derrubando o complexo mártir

Contido

• ¿É o mesmo que unha mentalidade de vítima?
• Que aspecto ten?
• Fas cousas pola xente aínda que non te sintas apreciado
• Moitas veces tenta facer moito
• A xente coa que pasas o tempo fainos sentir mal contigo mesmo
• Sénteste constantemente insatisfeito no teu traballo ou relacións
• Tes un patrón de coidar aos demais nas relacións
• Preguntas para facerse
• Sentes que nada do que fas é correcto
• Por que é prexudicial?
• Relacións tensas
• Queimado
• Falta de cambio positivo
• É posible superalo?
• Traballar a comunicación
• Consello profesional
• Establecer límites
• Fai tempo para o autocoidado
• Fala cun terapeuta
• Algún consello para tratar con el noutra persoa?
• Ten en conta os seus antecedentes
• Ten compaixón
• Establecer límites
• O punto de partida

Historicamente, un mártir é alguén que elixe sacrificar a súa vida ou afrontar a dor e o sufrimento en lugar de renunciar a algo que consideran sagrado. Aínda que o termo aínda se usa así hoxe en día, toma un significado secundario un pouco menos dramático.

Hoxe en día, o termo ás veces úsase para describir a alguén que parece estar sufrindo sempre dunha maneira ou doutra.

Sempre poden ter unha historia sobre o seu último mal ou un sacrificio que fixeron por outra persoa. Incluso poden esaxerar cousas malas que acontecen para conseguir simpatía ou facer que outros se sintan culpables.

Parece familiar? Quizais estea a pensar nun amigo ou familiar, ou incluso en si mesmo.

Siga a ler para saber máis sobre como recoñecer esta mentalidade e as ferramentas para superala.

¿É o mesmo que unha mentalidade de vítima?

Un complexo mártir pode parecer moi similar a unha mentalidade de vítima. Ambos adoitan ser máis comúns nos sobreviventes de abusos ou outros traumas, especialmente aqueles que non teñen acceso a ferramentas de afrontamento adecuadas.

Pero as dúas mentalidades teñen algunhas sutís distincións.

Unha persoa con mentalidade de vítima normalmente séntese vítima persoalmente de calquera cousa que faga mal, incluso cando o problema, o comportamento maleducado ou o contratempo non estaban dirixidos a elas.

É posible que non mostren moito interese en escoitar posibles solucións. En vez diso, poderían dar a impresión de querer só envorcarse na miseria.

Un complexo mártir vai máis alá disto. As persoas cun complexo mártir non só se senten vítimas. Normalmente parecen facer todo o posible para atopar situacións susceptibles de causar angustia ou outro sufrimento.

Segundo Sharon Martin, LCSW, alguén cun complexo mártir "sacrifica as súas propias necesidades e desexos para facer cousas por outros". Engade que "non axudan cun corazón alegre senón que o fan por obrigación ou culpa".

Ela explica que isto pode xerar rabia, resentimento e unha sensación de impotencia. Co paso do tempo, estes sentimentos poden facer que unha persoa se sinta atrapada, sen a opción de dicir non ou facer as cousas por si mesma.

Que aspecto ten?

Alguén que sempre parece sufrir e parece que lle gusta así podería ter un complexo mártir, segundo Lynn Somerstein, doutora. Este patrón de sufrimento pode producir dor e angustia emocional ou física.

Aquí tes unha ollada a outros signos de que vostede ou alguén pode ter un complexo mártir.

Fas cousas pola xente aínda que non te sintas apreciado

Querer axudar aos máis próximos suxire que teñas unha natureza amable e compasiva. Podes facer estas cousas só para axudar, non porque queiras que os teus seres queridos recoñezan os teus esforzos ou os sacrificios que fixeches por eles.

Pero cando axudar a suxerir un complexo mártir?

Moitas persoas ás que lles molesta a falta de aprecio simplemente deixarán de axudar. Non obstante, se tes tendencias mártires, podes seguir ofrecendo apoio mentres expresas a túa amargura queixándote, internamente ou a outras persoas, da falta de aprecio.

Moitas veces tenta facer moito

Asumir de cando en vez algún traballo extra ou asumir moitos compromisos non significa que sexas un mártir. Pero considere se acepta regularmente responsabilidades que non necesariamente se lle requiren.

Pode que non se faga nada a menos que o faga vostede mesmo e rexeite as ofertas de axuda. Mesmo cando che molesta o traballo adicional que estás facendo, segues sumando a túa carga de traballo cando che pregunten. Incluso pode ofrecerse de mala gana para facer máis.

A xente coa que pasas o tempo fainos sentir mal contigo mesmo

Tes algún amigo (ou dous) ao que non te sintes ben ao ver? Quizais sempre queren que fagas cousas por eles, fagas insidias ou incluso te critiques.

Mesmo cando as relacións tóxicas che agotan, non sempre é doado rompelas, especialmente cando a outra persoa é un familiar ou un amigo íntimo. Pero pensa en como respondes á toxicidade.

Unha resposta útil pode implicar establecer límites e crear certa distancia entre vostede e a outra persoa.

Pero se segues pasando tempo con eles regularmente, só para atoparte pensando ou falando moito sobre o desgraciado que te fan sentir, poderías ter algunhas tendencias mártires.

Sénteste constantemente insatisfeito no teu traballo ou relacións

Os traballos sen cumprir non son raros. Tampouco é raro acabar nunha relación que parece que non ten futuro ou que queda lonxe do que imaxinabas. Pero xeralmente pode tomar medidas para abordar calquera das situacións con tempo e esforzo.

Se tes tendencias mártires, quizais notes este patrón de insatisfacción en diferentes áreas da túa vida. Pode culpar a outros por onde acabou ou crer que merece algo mellor debido aos sacrificios que fixo no camiño.

Pensar que outros non recoñecen ou aprecian o teu sacrificio tamén pode contribuír á ira e ao resentimento.

Tes un patrón de coidar aos demais nas relacións

Mirar cara atrás sobre as relacións pasadas podería axudarche a recoñecer as tendencias mártires.

"Algunhas características da relación poden apuntar cara a este problema", di Patrick Cheatham, PsyD. “Algunhas relacións son desiguais desde o punto de vista estrutural, como os pais que coidan dos fillos. Ou poden ter períodos de descoido, como cando coidan a unha parella gravemente enferma ".

Se notas unha tendencia ao sacrificio a si mesmo a través de múltiples relacións na túa vida, podería apuntar a elementos dun complexo mártir.

Preguntas para facerse

Ao mirar as túas relacións, Cheatham suxire que te preguntes:

• ¿Describirías as túas relacións como desiguais? Quizais te sintas como todo o que fas é coidar de socios que pouco fan para satisfacer as túas necesidades.
• ¿Sente falta de espazo para discutir as súas propias necesidades e desexos?
• Cres que non satisfacer as necesidades da túa parella poñería en risco a túa relación?

Pense tamén no lado emocional das cousas. ¿Séntese apoiado, seguro e querido, incluso durante os períodos de desigualdade? Ou se sente amargo, resentido ou decepcionado polos socios?

Quizais incluso queiras que se sintan culpables por non apoiarche máis.

Sentes que nada do que fas é correcto

Somerstein di que alguén con tendencias mártires pode "sempre querer axudar, nunca ter éxito e sentirse castigado".

Noutras palabras, parece que fagas o que fagas, a xente non entende os teus intentos de axuda ou os teus esforzos. Quizais incluso parecen estar irritados en vez de agradecerche.

Isto pode frustrarte. Despois de todo, tentaches o mellor posible, polo que o mínimo que puideron facer é amosar algo de gratitude. Como resultado da túa molestia, pode que teñas ganas de facelos sentir culpables por non apreciar o teu duro traballo.

Por que é prexudicial?

As tendencias mártires poden non parecer un gran negocio, pero poden afectar ás túas relacións, benestar e crecemento persoal.

Relacións tensas

Vivir cun complexo mártir pode dificultarche a palabra por ti mesmo.

Segundo Martin, as persoas con tendencias mártires adoitan ter dificultades para comunicarse de forma clara ou directa, o que leva a problemas de relación.

En vez de falar abertamente das túas necesidades, podes usar agresións pasivas ou ter explosións de rabia cando sigas tragando o teu resentimento.

Se pensas que fixeches moitos sacrificios por unha parella ou outro ser querido, podes sentir rabia ou descontento se non mostran gratitude ou ofrecen o seu apoio a cambio.

Queimado

"Os mártires loitan por priorizar as súas necesidades", di Martin. "Non practican o autocoidado, polo que poden acabar esgotados, enfermos fisicamente, deprimidos, ansiosos, resentidos e sen cumprir".

Se adoitas renunciar ao teu tempo para axudar aos demais, facer máis do que necesitas no traballo ou na casa ou non satisfai as túas propias necesidades en xeral, probablemente te sentirás esgotado e abrumado bastante rápido.

Incluso o seu estado emocional pode contribuír ao agotamento. Sentirse enfadado e insatisfeito a maior parte do tempo pode estresarte e esgotarte. Tamén pode evitar que acepte axuda.

Os socios, amigos e familiares adoitan ofrecer compaixón, axudar aos retos ou incluso dar suxestións e consellos. Pero se se sente frustrado e resentido con quen está máis preto, é menos probable que acepte a súa axuda.

Ademais, se continúas rexeitando o seu apoio, é posible que finalmente deixen de ofrecer.

Falta de cambio positivo

Unha actitude xeral de insatisfacción adoita acompañar a un complexo mártir.

Por exemplo, pode sentirse atrapado ou atrapado no seu traballo, relación ou vida na casa. Algúns destes poden cambiar a medida que pasan os anos, pero de algunha maneira acabas en situacións frustrantes ou ingratas unha e outra vez.

Es miserable, pero en vez de tomar medidas para crear un cambio por ti mesmo, podes queixarte, arrepentirte da situación ou culpar a outras persoas ou eventos. Unha vez que saia dunha situación insatisfactoria, pode atoparse nunha nova en pouco tempo.

Deste xeito, as tendencias mártires poden impedirche alcanzar o éxito ou alcanzar obxectivos persoais.

É posible superalo?

Un complexo mártir pode afectar moito á túa calidade de vida, pero hai formas de superalo.

Traballar a comunicación

Se tes tendencias mártires, hai moitas posibilidades de que resulte desafiante expresar as túas emocións e necesidades. Desenvolver habilidades de comunicación máis fortes pode axudarche a mellorar isto.

Aprender formas de comunicación máis produtivas pode axudarche:

• evitar o comportamento pasivo-agresivo
• expresar emocións, especialmente as de frustración e resentimento
• evita que se acumulen sentimentos negativos

Consello profesional

A próxima vez que te sintas inaudito ou incomprendido, intenta expresarte usando unha afirmación "eu" para afirmarte sen facer á outra persoa defensiva.

Digamos que tes un amigo que te invita a cear, pero sempre confían en ti para atopar unha receita e facer todas as compras.

En vez de dicir "Fasme facer todo o traballo duro, polo que non é divertido para min", poderías dicir "Sinto que sempre acabo facendo o traballo gruñido e non creo que sexa xusto".

Establecer límites

Pode ser importante axudar a amigos e familiares. Pero se alcanzaches o teu límite (ou xa asumiches máis do que podes controlar facilmente), está ben dicir que non. Realmente, é así.

Queimarse non axudará á súa xa pesada carga de traballo e pode aumentar o sentimento de resentimento máis tarde. Probe unha negativa educada no seu lugar.

Podes suavizalo cunha explicación, dependendo da túa relación coa persoa que pregunta. Lembre que non hai nada de malo en coidar as súas propias necesidades primeiro.

"É importante comezar a dicir non ás cousas que interfiren coas súas necesidades persoais ou non se axustan aos seus valores ou obxectivos", di Martin.

Fai tempo para o autocoidado

O autocoidado pode implicar:

• opcións prácticas de saúde, como durmir o suficiente, comer comidas nutritivas e coidar os problemas de saúde física
• facendo tempo para gozar e relaxarse
• prestando atención ao seu benestar emocional e abordando os retos que se presentan

Fala cun terapeuta

Traballar só por tendencias mártires pode ser difícil. O apoio profesional pode ter moitos beneficios, especialmente se quere saber máis sobre as causas subxacentes que contribúen a patróns de comportamento de sacrificio.

Cheatham explica que na terapia podes:

• explora o teu sistema de relacións
• medrar a conciencia en torno a patróns de sacrificio propio
• resalta e desafía calquera suposición sobre o teu valor e o significado da relación
• proba diferentes xeitos de relacionarse cos demais

Algún consello para tratar con el noutra persoa?

Se coñeces a alguén que tende a actuar como un mártir, probablemente te sintas polo menos un pouco frustrado polo seu comportamento. Quizais intentou ofrecer consellos, pero resisten os seus esforzos para axudar. Pode parecer que realmente queren queixarse.

Estes consellos non cambiarán necesariamente á outra persoa, pero poden axudarche a desenvolver unha perspectiva cara a eles que non che causa tanta frustración.

Ten en conta os seus antecedentes

Pode axudar a ter en conta que moitos factores complexos poden desempeñar esta mentalidade.

Aínda que unha persoa pode aprender a tratar comportamentos que a miúdo ocorren como resultado de tendencias martirizantes, moitas veces non teñen moito control sobre como se desenvolveron estas tendencias.

Nalgúns casos, os factores culturais poden contribuír ás tendencias mártires. Noutros, as dinámicas familiares ou as experiencias da infancia poderían ter un papel.

Ten compaixón

É posible que non necesites comprender as razóns detrás do seu comportamento para estar alí para un ser querido. A miúdo basta con ofrecer simplemente compaixón e apoio.

"Sexa amable sempre", anima Somerstein.

Establecer límites

Dito isto, a compaixón non ten que implicar pasar toneladas de tempo coa persoa.

Se pasar tempo con alguén che esgota, limitar o tempo que pasas xuntos pode ser unha boa opción. Establecer algún tipo de límite tamén pode axudarche a ofrecer máis amabilidade e compaixón cando o fas facer compartir espazo con esa persoa.

O punto de partida

Unha vida con longa paciencia pode causarlle factura a vostede, ás súas relacións e á súa saúde. Aínda que non comprendas completamente as raíces das túas tendencias mártires, aínda podes tomar medidas para cambiar esta mentalidade e evitar que teña un impacto negativo na túa vida.

Se tes dificultades para saber por onde comezar por si mesmo, considera falar cun profesional adestrado en saúde mental que che poida axudar a explorar estes patróns máis profundamente.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.