Vivir cun novo compañeiro despois do maltrato

Contido

• Medo persistente
• Obtendo respostas
• Leccións de trauma
• Comezando de novo
• Onde podo ir por axuda?

A pantasma da miña ex aínda vivía no meu corpo, causando pánico e medo á mínima provocación.

Aviso: este artigo contén descricións de abusos que poden molestar. Se vostede ou alguén que coñece experimenta violencia doméstica, a axuda está dispoñible. Chame á liña de atención nacional de violencia doméstica as 24 horas do día, os 7 días da semana, ao 1-800-799-SAFE para obter asistencia confidencial.

En setembro de 2019, o meu mozo de 3 anos botoume a un recuncho, berroume na cara e botoume a cabeza. Esborrallei ao chan, saloucando.

Axeonllouse axiña pedindo perdón.

Isto sucedera innumerables veces antes. Esta vez foi diferente.

Nese momento, souben que non lle ía poñer máis escusas. Boteino do noso piso ese día.

Non estou seguro de por que foi o que finalmente o fixo. Quizais fose porque ser novo era cabeza: normalmente pegábase aos puños.

Quizais fose porque en segredo comezara a ler sobre relacións abusivas, intentando descubrir se iso era o que me estaba pasando. Mirando cara atrás, creo que levaba moito tempo construíndo ese momento, e ese día só me empurrou á beira.

Levou moitos meses de traballo duro na terapia para ter algunha perspectiva. Decateime de que levaba case dous anos vivindo con medo constante desde que comezamos a vivir xuntos.

A terapia axudoume a comprender os patróns nos que caera. Vin que buscaba directamente na miña vida persoas que "necesitaban axuda". Esta xente entón aproveitou a miña natureza desinteresada. Ás veces a xente usa iso do peor xeito posible.

Basicamente, tratábame como un felpudo.

Non fun responsable de como me trataban, pero a terapia axudoume a recoñecer que tiña unha percepción pouco saudable de como debería ser unha relación.

Co tempo, seguín e empecei a saír de novo. Quería lembrarme que alí había xente que non era coma el. Practiquei tomando decisións saudables e identificando o tipo de xente que quería estar, en lugar das persoas que "me necesitaban".

Nunca tiven intención de entrar noutra relación, pero como adoita suceder, coñecín a alguén incrible cando nin sequera miraba.

As cousas movéronse rapidamente, aínda que me asegurei de facer un balance serio de min mesmo sobre se cometía ou non os mesmos erros que antes. Descubrín, unha e outra vez, que non.

Fíxenlle consciente do meu pasado na nosa primeira cita, unha cita que durou máis de 24 horas.

O meu mellor amigo mandaba mensaxes de texto periódicamente para asegurarse de que estaba ben e tranquilizábaa de que me sentía segura. A miña cita preguntoume, de broma, se o meu amigo estaba a revisarme. Dixen que si e expliquei que é un pouco máis protectora que a maioría debido á miña última relación.

Era cedo para falarlle do meu ex maltratador, pero sentín que tiña unha boa medida do seu carácter. Pediume que lle avisase se algunha vez fixo algo sen querer que me fixera sentir incómodo.

Cando comezou o bloqueo, mudámonos xuntos. A alternativa estaba estar completamente só durante un tempo descoñecido.

Por sorte, saíu ben. O que non esperaba era que o meu pasado trauma levantase a cabeza.

Se estás preocupado por un familiar ou amigo, fíxate en varios signos importantes que poidan indicar que están nunha relación abusiva e precisan axuda. Estes inclúen:

• retirarse e pedir desculpas para non ver amigos ou familiares nin facer actividades que fixeron noutrora (isto pode ser algo que o maltratador controla)
• parecer ansioso arredor da súa parella ou ter medo da súa parella
• ter contusións ou lesións frecuentes sobre as que menten ou non poden explicar
• ter acceso limitado a cartos, tarxetas de crédito ou a un coche
• mostrando unha extrema diferenza de personalidade
• recibir chamadas frecuentes doutra persoa significativa, especialmente chamadas que requiren que fagan o check-in ou que lles fagan parecer ansiosos
• ter unha parella que ten temperamento, é facilmente celoso ou moi posesivo
• roupa que podería ocultar contusións, como camisas de manga longa no verán

Para obter máis información, consulte a nosa Guía de recursos sobre violencia doméstica ou contacte coa liña de atención nacional sobre violencia doméstica.

Medo persistente

Houbo indicios de medros antigos que apareceron antes de mudarnos xuntos, pero quedou claro o que pasaba unha vez que pasabamos todo o tempo xuntos.

Xa me sentira un pouco inquedo antes, pero era moito máis doado eliminar esas sensacións de ansiedade e paranoia cando non estaban a suceder todos os días. Unha vez que nos mudamos xuntos, souben que tiña que falar co meu mozo sobre o que estaba a pasar comigo.

O medo e a defensa que eran a miña norma co meu ex aínda estaban presentes no fondo da miña mente e corpo.

O meu novo mozo é todo o que a miña ex non era, e non me botaría un dedo. Aínda así, ás veces reacciono coma se puidese.

Aínda estou condicionado a crer que calquera frustración ou molestia por parte da miña parella pode converterse en ira e violencia dirixidas a min. Imaxino que se amplifica co feito de que vivimos no apartamento que unha vez compartín co meu maltratador, tanto como fixen o mellor para que as habitacións se sentisen diferentes.

Son as parvadas as que devolven estes sentimentos: as cousas polas que ninguén debería enfadarse.

O meu ex usaríaos como escusa para satisfacer a frustración e a rabia dentro del. E para min iso significaba que tiña que ter medo.

Un día no que o meu mozo chamou á porta despois do traballo, voei nun pánico de cheo. O meu ex enfadábase comigo se non desbloqueaba a porta cando mandaba un SMS para dicir que ía camiño de casa.

Pedín perdón unha e outra vez, ao bordo das bágoas. O meu mozo pasou varios minutos calmándome e tranquilizándome de que non estaba enfadado porque non desbloqueara a porta.

Cando o meu novo noivo me ensinaba algo de jiu jitsu, botoume as bonecas. Estivera rindo e facendo todo o posible por botalo, pero esa posición particular fíxome conxelar.

Era unha reminiscencia demasiado grande de que o meu ex o fixera e berrase, algo que esquecera ata ese momento. A memoria pode ser estraña así, reprimindo o trauma.

O meu mozo botou unha ollada á miña cara aterrorizada e deixouno inmediatamente. Despois agarroume mentres eu choraba.

Noutra ocasión, estivemos xogando a pelexar despois de cocer un pouco, ameazándonos con untarnos coa masa de galletas que quedou na culler de madeira. Estiven a rir e esquivando a culler pegañenta ata que me meteron de volta nunha esquina.

Quedei conxelado e de inmediato puido saber que algo non ía ben. A nosa xogada parou mentres me levou suavemente cara á esquina. Nese momento, o meu corpo sentía que estaba de volta nunha situación da que non podía escapar, cando tiña algo que tiña que escapar desde.

Hai infinidade de exemplos de acontecementos similares: momentos nos que o meu corpo reaccionaba instintivamente a algo que antes significaba perigo. Hoxe en día, non teño nada que ter medo, pero o meu corpo recorda cando o fixo.

Obtendo respostas

Falei con Ammanda Major, conselleira de relacións, terapeuta sexual e co xefe de práctica clínica de Relate, o maior provedor de apoio ás relacións do Reino Unido, para tratar de entender por que isto ocorría.

Explicou que "o legado do maltrato doméstico pode ser inmenso. Os superviventes adoitan quedar con problemas de confianza e, nalgúns casos, potencialmente con TEPT, pero coa terapia especializada a miúdo pódese xestionar e a xente pode traballalo ".

"Unha das cousas claves para seguir adiante é poder recoñecer e pedir que se satisfagan as súas propias necesidades, porque nunha relación abusiva as súas necesidades quedan completamente descoñecidas", di Major.

Mesmo coa terapia, pode ser un desafío para os que saen dunha relación abusiva recoñecer os sinais de alerta cando o mesmo patrón empeza a repetirse.

"É posible ter unha boa e sa relación, pero moitos sobreviventes loitarán por facer conexións saudables e comunicar as súas necesidades. É posible que descubran que lles atraen outras persoas que resultan abusivas porque é ao que se afixeron ", di Major.

Outras veces, os sobreviventes non queren arriscar a posibilidade de que os abusos poidan suceder de novo.

"Ás veces os sobreviventes non se poden ver nunha relación de novo. Trátase de confianza e esa confianza rompeuse ", di Major.

O importante é aprender quen es, especialmente cando estás só.

Major di: "Aínda que unha nova relación pode ser incriblemente curativa para algunhas persoas, a clave para levar e a principal forma de avanzar é intentar descubrir quen es como individuo en lugar de como accesorio para o teu agresor".

Leccións de trauma

As miñas respostas non son tan sorprendentes despois de pasar 2 anos constantemente á beira. Se o meu ex molestase con alguén ou calquera cousa, sería eu a culpa.

A pesar de que a miña nova parella non se parece nada á miña vella, estoume preparando para as mesmas reaccións. Reaccións que ningunha parella amorosa e estable tería.

Major explica: "É o que chamamos unha resposta traumatizada. É o cerebro que che di que xa experimentaches isto, que podes estar en perigo. Todo forma parte do proceso de recuperación, xa que o teu cerebro non sabe nun principio que estás a salvo ".

Estes pasos poden iniciar o proceso de curación e axudar a reconstruír a confianza:

• Busca un terapeuta especializado en malos tratos domésticos.
• Practica técnicas de respiración para estar tranquilo cando as cousas se poñen difíciles.
• Aprende a estar aterrado e presente durante situacións difíciles.
• Recoñece e pide que se satisfagan as túas necesidades en todas as túas relacións.
• Explique aos seus desencadeantes á súa parella para que poidan estar preparados.

"Fai unha gran diferenza se o seu novo compañeiro é capaz de explicar, comprender e apoiar", di Major. "Ao establecer novas experiencias para substituír ás vellas e traumáticas, o cerebro pode finalmente aprender que estas situacións non indican perigo".

Comezando de novo

Estou aprendendo aos poucos que estou a salvo de novo.

Cada vez que o meu mozo se molesta polas pequenas cousas e non me quita a súa frustración con acoso escolar, palabras desagradables ou violencia física, relaxo un pouco.

A pesar de que a miña mente sempre soubo que o meu mozo non se parece nada ao meu ex, o meu corpo tamén vai aprendendo a confiar aos poucos. E cada vez que fai algo que me desencadea involuntariamente, como volverme a un recuncho ou fixarme despois dunha loita de cóxegas especialmente entusiasta, pide desculpas e aprende diso.

Ou me dará espazo se non quero que me toquen nese momento ou me aguantará ata que a frecuencia cardíaca diminúa á normalidade.

Toda a miña vida é diferente agora. Xa non paso cada momento de vixilia aplacando a outra persoa por medo aos seus cambios de humor. En ocasións, o meu corpo aínda pensa que volve co meu agresor.

Unha vez que eliminei completamente a miña ex da miña vida, pensei que estaba curado.Sabía que tería traballo por min, pero non esperaba que a pantasma do meu ex aínda vivise no meu corpo, causando pánico e medo á mínima provocación.

Pode que non anticipara que os meus medos subconscientes levantarían a cabeza, pero cada vez é mellor.

Como a terapia, a curación leva traballo. Contar co apoio dunha parella amable, cariñosa e comprensiva facilita moito a viaxe.

Onde podo ir por axuda?

Existen moitos recursos para persoas que experimentaron malos tratos. Se experimentas abuso, asegúrate de que poidas acceder a estes recursos no teu ordenador ou teléfono de forma segura.

• Liña nacional de violencia doméstica: recursos para todas as vítimas de IPV; Liña telefónica 24 horas ao 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Proxecto contra a violencia: recursos especializados para vítimas LGTB e VIH; Liña telefónica 24 horas no 212-714-1141
• Rede Nacional de Violación, Abuso e Incesto (RAINN): recursos para sobreviventes de abusos e agresións sexuais; Liña telefónica 24 horas ao 1-800-656-HOPE
• Oficina de Saúde da Muller: Recursos por estado; liña de axuda ao 1-800-994-9662

Bethany Fulton é unha escritora e editora independente con sede en Manchester, Reino Unido.