Como xestionar os conflitos interpersoais como un profesional

Contido

• En primeiro lugar, identifique o tipo de conflito
• Pseudo conflito
• Conflito de feitos
• Conflito de valor
• Conflito de políticas
• Conflito do ego
• Meta conflito
• Despois, decide a túa estratexia de resolución
• Retirada
• Cando retirarse
• Aloxamento
• Competición
• Compromiso
• Colaboración
• Trampas para evitar
• Hostilidade mutua
• Demanda-retirada
• Contra culpa
• Queixas cruzadas
• Argumentos en serie
• O punto de partida

O conflito interpersoal refírese a calquera tipo de conflito no que participan dúas ou máis persoas. É diferente dun intraconflito persoal, que se refire a un conflito interno contigo mesmo.

O conflito interpersoal leve ou grave é un resultado natural da interacción humana. As persoas teñen personalidades, valores, expectativas e actitudes moi diferentes cara á resolución de problemas. Cando traballas ou interactúas con alguén que non comparte as túas opinións ou obxectivos, pode producirse conflito.

Non obstante, o conflito non sempre é grave. Tampouco é sempre negativo. Aprender a recoñecer e traballar a través de conflitos interpersoais de xeito saudable e produtivo é unha habilidade importante que pode axudarche a ter mellores relacións no teu día a día.

En primeiro lugar, identifique o tipo de conflito

En termos xerais, o conflito ocorre cando dúas ou máis persoas non están de acordo. Pode experimentar un conflito verbal, como unha discusión ou un conflito non verbal, que poida implicar que alguén se dea as costas ou se afaste de ti.

Non importa o conflito que sacude, pode identificalo como un destes seis tipos.

Pseudo conflito

Un pseudo conflito normalmente ocorre nunha das seguintes situacións:

• Un malentendido leva a unha diferenza de opinión.
• As persoas implicadas no conflito cren que teñen obxectivos diferentes cando, en realidade, teñen obxectivos similares.
• Cando unha persoa implicada no conflito burla ou burla da outra (ás veces chamada teixón).

Na maioría dos casos, pode resolver os pseudo conflitos sen demasiados problemas. Xeralmente só fai falta un pouco de aclaración sobre o que realmente quería dicir ou algunha exploración adicional de como se aliñan realmente os seus obxectivos.

Á maioría das persoas non lles gusta que se burlen, especialmente diante doutras persoas, polo que tamén pode que teñas que falar a través dun comportamento de teixón ou burlas.

Conflito de feitos

Estás completamente convencido de que as serpes poden escoitar, pero o teu amigo insiste en que non poden porque non teñen oídos.

Isto ilustra un conflito de feito, tamén chamado conflito simple. O conflito de feitos ocorre cando dúas ou máis persoas discrepan sobre a información ou a verdade de algo.

Debido a que este tipo de conflito implica feitos, moitas veces podes resolvelo con bastante facilidade. Todo o que tes que facer é comprobar se a fonte é verosímil.

Conflito de valor

Este tipo de conflito xorde cando diferentes valores persoais levan ao desacordo.

Se vostede e un compañeiro de traballo teñen puntos de vista diferentes sobre os dereitos ao aborto, por exemplo, ou vostede e o seu irmán teñen crenzas relixiosas diferentes, pode atoparse nun conflito de valores.

Este tipo de conflito non sempre ten un camiño claro cara á resolución. A xente pode ter valores e crenzas persoais tan variables, polo que pode resultarlle máis útil recoñecer os seus puntos de vista contrarios (con respecto) e aceptar que probablemente non cambie de opinión.

Conflito de políticas

Este conflito ocorre cando a xente non pode acordar unha estratexia de resolución de problemas ou un plan de acción nunha situación determinada. A personalidade, a educación, a educación e moitos outros factores poden ter un impacto no enfoque de alguén sobre a política ou a resolución de problemas, polo que este tipo de conflito non é inusual.

Pode ocorrer cando os pais non están de acordo sobre a forma máis eficaz de disciplinar a un neno, por exemplo, ou cando os compañeiros de traballo teñen ideas diferentes sobre a mellor forma de afrontar un gran proxecto.

Conflito do ego

Algunha vez tiveches algunha discusión onde nin ti nin a outra persoa implicada puidesen retroceder ou aceptar unha perda?

O conflito do ego adoita desenvolverse xunto con outros tipos de conflito e pode dificultar a navegación por calquera desacordo. Adoita suceder cando o conflito é persoal.

Quizais vostede ou outros implicados liguen o resultado do conflito coa súa intelixencia. Ou quizais alguén use o desacordo como plataforma para facer comentarios xuízos ou despectivos. En calquera dos escenarios, os intentos de resolver o conflito real poden descarrilar ao concentrarse no conflito do ego.

Meta conflito

O conflito meta ocorre cando tes conflitos sobre os teus conflitos.

Algúns exemplos:

• "Sempre asentas, pero nunca escoitas o que digo!"
• "Iso é tan inxusto. Non diso estamos falando en absoluto ".
• "Estás demasiado traballado. Non podo tratar contigo cando es así ".

Para resolver o conflito con eficacia, cómpre comunicarse con claridade. Aínda que o meta conflito pode causar problemas coa comunicación, adoita facelo de xeito pouco útil.

Cando non abordas os problemas de comunicación de xeito produtivo, especialmente cando xa estás en desacordo, o conflito pode complicarse.

Despois, decide a túa estratexia de resolución

Xestionar conflitos non significa necesariamente previr conflitos. Diferentes opinións e perspectivas poden proporcionar oportunidades para comprender mellor o que senten outras persoas e se relacionan con elas nun nivel máis profundo.

Cando inevitablemente se produce un conflito, a comunicación respectuosa é clave. Pode que non sempre esteas de acordo con todos, e iso está ben. As palabras educadas e a mente aberta poden axudarche a resolver (ou aceptar) diferenzas de xeito máis eficaz.

Hai moitos xeitos saudables e produtivos de traballar a través do conflito, aínda que algúns non funcionarán en todas as situacións. Xeralmente, a resolución de conflitos entra nunha das seguintes categorías.

Retirada

Cando te retiras do conflito, estás evitando o problema. Non o falas ou só o falas de forma rotonda.

A retirada (tamén chamada evitación) pode implicar:

• ignorando ás outras persoas implicadas
• negándose a discutir o tema
• apagando por completo
• retirándose fisicamente do conflito
• eliminando o problema

A evitación de conflitos pode causar problemas nas relacións cando sucede moito, especialmente se evita falar de cousas que realmente lle importan a vostede ou a calquera outra persoa implicada. A retirada pode empeorar un problema ou, polo menos, facelo parecer máis significativo co paso do tempo.

Tamén pode que alguén opte por evitar conflitos ao negarse a debater directamente sobre o tema. En lugar diso, seguen presentándoo indirectamente con comentarios sarcásticos ou pasivo-agresivos. Isto pode aumentar a frustración e empeorar a situación para todos os implicados.

Cando retirarse

Non obstante, a retirada non é unha mala noticia. Pode ser especialmente útil para tratar con:

• Conflito intenso. Cando as emocións son altas, pode retirarse temporalmente para refrescarse e recollerse. A evitación temporal pode axudar moito, especialmente cando non quere danar a súa relación coa outra persoa implicada.
• Conflito sen importancia. Podes escoller evitar conflitos se se trata de algo que realmente non importa, especialmente se a túa relación coa outra persoa involucrada fai materia. Por exemplo, o teu mellor amigo insiste en que gañou o teu último torneo de mesa. Lembras un resultado diferente, pero non tes ganas de discutilo, así que deixas de desafiar a súa memoria.

Aloxamento

A acomodación implica poñer as necesidades doutra persoa en primeiro lugar. Concede o conflito, que lle permite "ser a persoa máis grande", por así dicilo.

Os demais implicados poden sentirse positivamente cara a ti, pero ten en conta que sempre acomodar a outras persoas cando xorden desacordos impídeche satisfacer as túas propias necesidades. Quizais non che importe non conseguir o que queres xa que queres que a túa parella sexa feliz. Ou quizais realmente non che importe onde vas de vacacións.

As relacións saudables deben implicar algúns que dan e toman. Así como tes en conta as necesidades e desexos da túa parella, tamén deberían consideralos teus cando os expresas.

Como a maioría das cousas boas da vida, a moderación é fundamental cando se trata de aloxamento.

Competición

Competir ou forzar implica empurrar pola súa propia perspectiva. Quere "gañar" o conflito, polo que intenta que os demais estean implicados para que vexan as cousas ao seu xeito.

Competir non sempre significa empregar tácticas de agresión ou manipulación. Aínda estás competindo se pedes educadamente ou tentas persuadir a outros para que sigan a túa suxestión.

Ao contrario da crenza popular, a competencia pode levar a resultados positivos, especialmente cando compite con respecto.

Digamos que está a traballar a través dun proxecto grupal. Sabes que tes a resposta correcta e tes probas para respaldarte. Cando gañas o conflito, todos os implicados benefician. Se tes máis coñecemento sobre unha situación específica, tamén podes ter que facer que outros sigan o teu exemplo, especialmente se hai perigo.

Conflito ás veces pode aumentar, se todos os implicados queren gañar, especialmente cando ninguén está disposto a considerar outros métodos de resolución.

Tamén pode afectar ás relacións. Como sempre acomodar pode ter un impacto negativo co paso do tempo, forzando sempre a outra persoa a acomodarse ti tamén pode levar a problemas, especialmente cando competir implica coaccións.

Compromiso

Cando comprometes, dás algo de terreo, pero tamén o fai a outra persoa. Noutras palabras, os dous conseguen algo do que quere. Isto pode facer que o compromiso pareza un bo enfoque para a resolución de conflitos. Todo o mundo gaña, non?

Si, pero tamén non, xa que tamén perdes un pouco. Ao final, cando un ou os dous recordan o que recoñeceu, pode sentirse frustrado ou resentido. Nalgúns casos, incluso pode provocar que o conflito inicial volva a aparecer.

Non obstante, o compromiso pode ter beneficios. Xeralmente é mellor conseguir algo do que quere que ningún, por un. Tamén pode funcionar ben cando, por calquera motivo, non é posible resolver un problema dun xeito que satisfaga completamente a todos.

Ten en conta que, unha vez alcanzado o punto de compromiso, a miúdo podes dar un paso máis e resolver problemas de forma colaborativa.

Colaboración

Colaboración exitosa en xeral fai significa que todos gañan. Pero require un esforzo por parte de todos, polo que se ben pode ofrecer máis beneficios a longo prazo que outras estratexias de resolución de conflitos, pode ter menos popularidade que solucións máis rápidas como o compromiso.

Para colaborar con éxito, tes que comunicarte. Os dous comparten os seus sentimentos e utilizan a escoita activa para comprender realmente o punto de vista da outra persoa. Usas este coñecemento para elaborar unha solución que che permita obter o que queres.

É mellor intentar colaborar cando sexa posible. Esta estratexia é especialmente recomendable para abordar conflitos cunha parella sentimental ou con calquera outra persoa coa que queiras manter unha forte relación.

Para colaborar con éxito, mire o seu conflito como un problema a resolver xuntos, non como unha competencia para gañar individualmente. A flexibilidade tamén axuda. Podes pensar que atopaches a resposta correcta, pero a túa parella pode ter unha idea que mellore a túa solución.

Trampas para evitar

Non sempre é fácil abordar o conflito interpersoal, especialmente cando as persoas implicadas teñen ideas moi diferentes. Evite estes patróns destrutivos e descubrirás que podes navegar ata os conflitos máis difíciles con máis éxito.

Hostilidade mutua

Cando o teu conflito se converte nun argumento completo, é probable que chegases ao punto de hostilidade mutua. A hostilidade pode implicar ataques persoais, berros e outros tipos de abuso verbal.

Brian Jones, terapeuta en Seattle, recomenda estar atentos a:

• desprezo ou intercambio de insultos
• criticar ou atacar o personaxe de alguén en lugar de emitir unha queixa específica
• defensividade máis que apertura á retroalimentación
• muro de pedra

Estas tendencias poden evitar calquera cambio produtivo, explica Jones.

Demanda-retirada

Este patrón describe unha situación na que unha persoa expresa as súas necesidades ou intenta resolver o conflito, pero a outra responde retirando ou evitando o problema.

Dado que só unha persoa intenta resolver o problema, moitas veces non se resolve. Normalmente, a persoa que queira resolver o conflito seguirá presentando o problema mentres a outra persoa cambiará de tema ou sairá do debate.

Na maioría dos casos, a frustración e o resentimento vanse formando por ambos lados a medida que o problema empeora.

Contra culpa

Isto ocorre cando unha persoa redirixe o conflito culpando á outra persoa do problema.

Pregúntalle á túa parella por que non aspiraron a casa como dixeron que o farían e responden dicindo: "Ben, moviches o baleiro, así que non o atopei".

O conflito que implica a culpabilidade pode escapar rapidamente das mans. As acusacións poden provocar frustración e estrés, e pode que teñas máis ganas de retroceder unha réplica que de ter coidado de responder de xeito produtivo.

Jones recomenda usar instrucións "I" para evitar este patrón. En vez de dicir: "Fixeches X" ou "Sempre Y", proba algo así como: "Teño dificultades cando X" ou "Síntome Y".

Isto permítelle compartir a súa propia perspectiva sen culpar a ninguén.

Queixas cruzadas

Cando un compañeiro plantexa un problema, é posible que te sintas tentado de plantexar un problema completamente non relacionado que che estea a molestar.

Dis: "¿Podes por favor meter os zapatos no armario cando chegues a casa? Sempre tropezo por eles ".

A túa irmá quéixase cruzadamente dicindo: "Ah, claro, fareino en canto deixes os teus libros. Están por riba da mesa e ninguén máis pode usalo ".

"É unha boa idea manter conversas sobre un tema específico", di Jones. Traballar un problema á vez pode facilitar a contención do conflito.

Argumentos en serie

Algunha vez rematou unha discusión sen chegar a ningunha resolución real? Simplemente non podías falar do tema por máis tempo, así que desistiches ou alguén se retirou.

Cando os problemas non se resolvan, probablemente volverán aparecer, unha e outra vez.

Discutir sobre o mesmo unha e outra vez pode ter un grave impacto na súa relación. O que comezou sendo un pequeno problema cunha solución bastante sinxela pode converterse nun punto de discordia que vos enfurece inmediatamente.

O punto de partida

Se o conflito ocorre entre amigos, compañeiros de traballo ou parellas sentimentais, é perfectamente normal. Pode que non estea seguro da mellor forma de resolver cada tipo de conflito a medida que se presenta, pero lembre que non sempre hai un "mellor" xeito.

Cando abordes o conflito con flexibilidade, respecto e disposición para escoitar e considerar as perspectivas dos demais, terás mellores posibilidades de colaborar con éxito para atopar a mellor solución para todos.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.