Coñecer ao meu bebé non era amor a primeira vista, e iso está ben

Contido

• Os meus sentimentos estaban por todas partes

Quería amar ao meu bebé de inmediato, pero en vez diso sentín vergoña. Non son o único.

Dende o momento en que concibín ao meu primoxénito, quedei namorado. Froteime a barriga que se expandía con frecuencia, imaxinando como sería a miña filla e quen sería.

Metín a miña sección entusiasta. Encantoume a forma en que respondía ao meu toque, cunha patada aquí e un golpe alí, e a medida que crecía, tamén o facía o meu amor por ela.

Non podía esperar para colocar o seu corpo mollado e retorcido no peito - e ver o seu rostro. Pero unha cousa estraña ocorreu cando ela naceu porque en vez de ser consumida polas emocións, quedei nula delas.

Winchei cando a oín lamentar.

Inicialmente, tentei o entumecimiento ata o cansazo. Traballara 34 horas, durante o cal estiven conectado a monitores, goteos e medicamentos, pero incluso despois dunha comida, ducha e varias siestas curtas, as cousas estaban apagadas.

A miña filla sentiuse estraña. Eu mantíñaa por deber e obrigación. Alimentaba con desprezo.

Por suposto, avergoñoume a miña resposta. As películas retratan o parto como fermoso e moitos describen o vínculo nai-bebé como global e intenso. Para moitos tamén é instantáneo - polo menos foi para o meu marido. Os seus ollos brillaron o segundo a viu. Puiden ver o seu corazón inchar. Pero eu? Non sentín nada e estaba horrorizado.

Que me pasou? ¿Cacharro? Foi a paternidade un gran erro masivo?

Todos me aseguraron que as cousas mellorarían. Es un natural, eles dixeron. Vas ser unha gran nai - e eu quería selo. Pasei 9 meses desexando esta pequena vida e aquí estaba ela: feliz, sa e perfecta.

Entón agardei. Sorrín pola dor mentres percorriamos as cálidas rúas de Brooklyn. Traguei bágoas cando descoñecidos apetecían á miña filla en Walgreens, Stop & Shop e na cafetería local, e fregábaa cara atrás cando a suxeitaba. Parecía normal, como o correcto, pero nada cambiou.

Estaba enfadado, avergoñado, vacilante, ambivalente e resentido. Cando o tempo arrefriou, o meu corazón tamén. E permanecín neste estado durante semanas ... ata que rompei.

Ata que non puiden máis.

Os meus sentimentos estaban por todas partes

Xa ves, cando a miña filla tiña 3 meses, souben que sufría depresión posparto. Os sinais estaban alí. Estaba ansioso e emocionado. Chorei pesados ​​saloucos cando o meu marido marchou ao traballo. As bágoas caeron cando camiñaba polo corredor, moito antes de que o cadeabe se deslizara no seu sitio.

Chorei se derramaba un vaso de auga ou se o meu café se arrefriaba. Chorei por se había demasiados pratos ou se o meu gato botou, e chorei porque estaba a chorar.

Chorei a maioría das horas da maioría dos días.

Estaba enfadado co meu marido e por min mesmo, aínda que o primeiro estaba fóra de lugar e o segundo estaba equivocado. Boteille un golpe ao meu marido porque estaba celoso e reprendinme por estar tan distante e pisado. Non podía entender por que era incapaz de xuntarme. Tamén cuestionaba constantemente os meus "instintos maternos".

Sentinme inadecuado. Eu era unha "mala nai".

A boa nova é que recibín axuda. Comecei a terapia e a medicación e saín lentamente da néboa posparto, aínda que aínda non sentía nada cara ao meu fillo que crecía. O seu sorriso gomoso non puido atravesar o meu corazón frío e morto.

E non estou só. Descubrí que é común que as nais experimenten unha "brecha entre as expectativas e a realidade e a sensación de desapego do neno", o que resulta en "culpa e vergoña".

Katherine Stone, a creadora de Postpartum Progress, expresou un sentimento similar despois do nacemento do seu fillo. "Queríao porque era meu, seguro", escribiu Stone. "Queríao porque era fermoso e queríao porque era bonito, doce e pequeno. Queríao porque era o meu fillo e eu tiña querelo, non si? Sentín que tiña que querelo porque se non o faría quen máis? ... [Pero] convencinme de que non o quería o suficiente e houbo algo que me pasou ".

"[É máis,] cada nova nai coa que falei seguiría e continuo e continuado e continuado sobre canto eles amada o seu fillo, e como fácil foi, e como natural sentíalles ... [pero para min] non pasara dun día para outro ", admitiu Stone. "Entón, fun oficialmente un monstro horrible, desagradable e egoísta dunha persoa".

A boa noticia é que finalmente a maternidade fixo clic para min e para Stone. Levou un ano, pero un día mirei para a miña filla (realmente a mirei) e sentín alegría. Escoitei a súa doce risa por primeira vez e, a partir dese momento, as cousas melloraron.

O meu amor por ela medrou.

Pero a paternidade leva tempo. A vinculación leva tempo e, aínda que todos queremos experimentar o "amor a primeira vista", os teus sentimentos iniciais non importan, polo menos non a longo prazo. O importante é como evolucionas e medras xuntos. Porque te prometo, o amor atopa un camiño. Espirarase.

Kimberly Zapata é nai, escritora e defensora da saúde mental. O seu traballo apareceu en varios sitios, incluído o Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Parents, Health e Scary Mommy - por citar algúns - e cando o nariz non está enterrado no traballo (ou un bo libro), Kimberly pasa o seu tempo libre correndo Maior que: enfermidade, unha organización sen ánimo de lucro que ten como obxectivo empoderar a nenos e adultos novos que loitan con condicións de saúde mental. Siga a Kimberly Facebook ou Twitter.