8 consellos para superar a codependencia

Contido

• Primeiro, separado mostrando o apoio da codependencia
• Identifica patróns na túa vida
• Coñece o aspecto do amor saudable
• Establece límites para ti
• Lembre, só pode controlar as súas propias accións
• Ofrecer apoio saudable
• Practica valorándose
• Identifica as túas propias necesidades
• Considere a terapia

A codependencia refírese a un patrón de priorizar as necesidades das parellas ou membros da familia sobre as necesidades e desexos persoais.

Vai máis alá de:

• querer axudar a un ser querido que loita
• sentíndose reconfortado pola súa presenza
• non querendo que marcharan
• facendo sacrificios de vez en cando para axudar a alguén que ama

Ás veces a xente usa o termo para describir comportamentos que non se axustan moito a esta definición, o que leva a certa confusión.Pénsao como un apoio tan extremo que se volve pouco saudable.

O termo úsase a miúdo no asesoramento sobre adiccións para describir comportamentos habilitantes nas relacións afectadas polo uso indebido de substancias. Pero pódese aplicar a calquera tipo de relación.

Se pensas que podes estar nunha relación codependente, aquí tes algúns consellos para axudarche a avanzar.

Primeiro, separado mostrando o apoio da codependencia

A liña entre comportamentos saudables de apoio e comportamentos codependentes ás veces pode ser un pouco borrosa. Despois de todo, é normal querer axudar á túa parella, especialmente se o están pasando moi mal.

Pero o comportamento codependente é un xeito de dirixir ou controlar o comportamento ou o estado de ánimo doutra persoa, segundo Katherine Fabrizio, conselleira profesional con licenza en Raleigh, Carolina do Norte. "Está a saltar ao asento do condutor da súa vida en lugar de seguir sendo pasaxeiro", explica.

Pode que non sexa a túa intención controlalos, pero co paso do tempo, a túa parella pode depender da túa axuda e facer menos por si mesmos. Á súa vez, podes sentir un sentido de realización ou propósito polos sacrificios que fas pola túa parella.

Outros signos clave de codependencia, segundo Fabrizio, poderían incluír:

• preocupación polo comportamento ou benestar da túa parella
• preocuparse máis do comportamento do seu compañeiro que eles
• un estado de ánimo que depende de como se sente ou actúe a túa parella

Identifica patróns na túa vida

Unha vez que teñas unha idea do aspecto da codependencia, dá un paso atrás e intenta identificar os patróns recorrentes nas túas relacións actuais e pasadas.

Ellen Biros, traballadora social clínica con licenza en Suwanee, Xeorxia, explica que os comportamentos codependentes normalmente están enraizados na infancia. Os patróns que aprendes dos teus pais e que repites nas relacións normalmente xogan unha e outra vez, ata que lles poñas un alto. Pero é difícil romper un patrón antes de notalo.

¿Tendes a gravitar cara ás persoas que precisan moita axuda? ¿Tes dificultades para pedir axuda á túa parella?

Segundo Biros, as persoas codependentes adoitan confiar na validación doutros en lugar da autovalidación. Estas tendencias ao sacrificio persoal poden axudarche a sentirte máis preto da túa parella. Cando non estás facendo cousas por eles, pode que te sintas sen rumbo, incómodo ou experimentes unha baixa autoestima.

Simplemente recoñecer estes patróns é clave para superalos.

Coñece o aspecto do amor saudable

Non todas as relacións insalubres son codependentes, pero todas as relacións codependentes son xeralmente insalubres.

Isto non significa que as relacións codependentes estean condenadas. Só vai levar algo de traballo para que as cousas volvan á pista. Un dos primeiros pasos para facelo é simplemente aprender como é unha relación saudable e non codependente.

"O amor saudable implica un ciclo de confort e satisfacción", di Biros, "mentres que o amor tóxico implica un ciclo de dor e desesperación".

Comparte algúns sinais máis de amor saudable:

• os socios confían en si mesmos e uns nos outros
• ambos os socios séntense seguros na súa propia autoestima
• os socios poden comprometer

Nunha relación sa, a túa parella debería preocuparse polos teus sentimentos e debes sentirte seguro para comunicar as túas emocións e necesidades. Tamén debería sentirse capaz de expresar unha opinión que difire da do seu compañeiro ou dicir que non a algo que entra en conflito coas súas propias necesidades.

Establece límites para ti

Un límite é un límite que estableces en torno a cousas coas que non estás cómodo. Non sempre son fáciles de fixar ou de aterse, especialmente se se trata dunha codependencia de longa data. Quizais estea tan afeito a facer que os demais se sintan cómodos que lle custa moito ter en conta os seus propios límites.

Pode levar algo de práctica antes de cumprir con firmeza e repetición os teus propios límites, pero estes consellos poden axudarche:

• Escoita con empatía, pero para aí. A menos que estea involucrado no problema, non ofreza solucións nin intente solucionalo.
• Practicar as negativas educadas. Proba "Síntoo, pero de momento non estou libre" ou "Prefiro non facelo esta noite, pero quizais noutra ocasión".
• Pregúntate. Antes de facer algo, faga as seguintes preguntas:
  • Por que estou a facer isto?
  • ¿Quero ou sinto que teño que facelo?
  • Esgotará algún dos meus recursos?
  • ¿Aínda terei enerxía para satisfacer as miñas propias necesidades?

Lembre, só pode controlar as súas propias accións

Intentar controlar as accións doutra persoa xeralmente non funciona. Pero se te sentes validado pola túa capacidade para apoiar e coidar á túa parella, fallar nisto pode facerche sentir bastante desgraciado.

A súa falta de cambio pode frustrarte. Pode sentirse resentido ou decepcionado de que os seus esforzos útiles tivesen pouco efecto. Estas emocións poden deixarche sen valor ou estar máis decidido a esforzarse aínda máis e comezar o ciclo de novo.

Como podes deter este patrón?

Lembra que só podes controlarte. Ten a responsabilidade de xestionar os seus propios comportamentos e reaccións. Non es responsable do comportamento da túa parella nin de ninguén.

Renunciar ao control implica aceptar a incerteza. Ninguén sabe o que nos depara o futuro. Isto pode asustar, especialmente se o medo a estar só ou a perder a súa relación contribúe a comportamentos codependentes. Pero canto máis sa é a túa relación, máis probable é que dure.

Ofrecer apoio saudable

Non hai nada de malo en querer axudar á túa parella, pero hai formas de facelo sen sacrificar as túas propias necesidades.

Un apoio saudable pode implicar:

• falando de problemas para obter novas perspectivas
• escoitar os problemas ou preocupacións da túa parella
• discutindo posibles solucións con eles, en vez de para eles
• ofrecendo suxestións ou consellos cando se lle pregunte, e logo retrocede para que tomen a súa propia decisión
• ofrecendo compaixón e aceptación

Lembra, podes amosar amor á túa parella pasando tempo con eles e estar alí para eles sen intentar xestionar ou dirixir o seu comportamento. Os socios deben valorarse mutuamente polo que son, non polo que fan uns polos outros.

Practica valorándose

A codependencia e a baixa autoestima adoitan vincularse. Se ligas a túa autoestima coa túa capacidade para coidar aos demais, desenvolve unha sensación de autoestima non depender das túas relacións cos demais pode resultar desafiante.

Pero o aumento da autoestima pode aumentar a súa confianza, felicidade e autoestima. Todo isto pode facerche máis doado expresar as túas necesidades e establecer límites, que son claves para superar a codependencia.

Aprender a valorarse leva un tempo. Estes consellos poden axustalo no bo camiño:

• Pasa tempo con xente que te trata ben. Non sempre é doado deixar unha relación, incluso cando estás listo para seguir adiante. Mentres tanto, rodéate de persoas positivas que te valoren e ofrecen aceptación e apoio. Limita o tempo con persoas que esgotan a túa enerxía e din ou fan cousas que che fan sentir mal contigo mesmo.
• Fai cousas que che gustan. Quizais o tempo que levas coidando aos demais te mantivo afeccionado ou interesado. Proba a reservar un tempo cada día para facer cousas que che alegren, xa sexa ler un libro ou pasear.
• Coida a túa saúde. Coidar o teu corpo tamén pode mellorar o teu benestar emocional. Asegúrate de comer regularmente e durmir o suficiente cada noite. Son necesidades esenciais que merece cumprir.
• Solta a autofalada negativa. Se adoitas criticarte, desafía e reformula estes patróns de pensamento negativos para afirmarte. En lugar de "Non son bo", por exemplo, diche a ti mesmo "Estou facendo o mellor posible".

Identifica as túas propias necesidades

Lembre, os patróns codependentes adoitan comezar na infancia. Pode que pasase moito tempo dende que te detiveches a pensar nas túas propias necesidades e desexos.

Pregúntate que queres da vida, independentemente dos desexos de calquera outra persoa. ¿Queres unha relación? Unha familia? Un tipo de traballo específico? ¿Vivir noutro lugar? Proba a facer xornal sobre o que estas cuestións acheguen.

Probar novas actividades pode axudar. Se non estás seguro do que che gusta, proba cousas que che interesan. É posible que descubras que tes un talento ou habilidade que nunca coñeciches.

Este non é un proceso rápido. Pode levar semanas, meses ou incluso anos desenvolver ideas concretas sobre o que realmente precisa e quere. Pero está ben. O importante é que o esteas pensando.

Considere a terapia

Os trazos codependentes poden estar tan arraigados na personalidade e no comportamento que é difícil que os recoñeza só. Mesmo cando os notas, a codependencia pode ser difícil de superar en solitario.

Se estás traballando para superar a codependencia, Biros recomenda buscar axuda dun terapeuta que teña experiencia traballando coa recuperación deste complicado problema.

Poden axudarche:

• identificar e tomar medidas para abordar patróns de comportamento codependente
• traballar no aumento da autoestima
• explora o que queres da vida
• reformular e desafiar patróns de pensamento negativos

"Continuar colocando o foco fóra de si mesmo colócase nunha posición de impotencia", di Fabrizio. Co paso do tempo, isto pode contribuír a sensacións de desesperanza e impotencia, que poden contribuír á depresión.

A codependencia é un problema complexo, pero cun pouco de traballo pode superalo e comezar a construír relacións máis equilibradas que atendan tamén ás súas necesidades.