As amizades abusivas son reais. Aquí tes como recoñecer que estás nun
Contido
- Rapidamente convertémonos en mellores amigos e, alí onde fun, tamén o fixeron.
- Parecía que se estaba probando a miña lealdade e fallara.
- Ao principio, seguín poñéndolle escusa. Aínda me sentín responsable deles.
- Aínda que deixar a situación pode parecer desesperado, hai saídas e diferentes pasos que se poden tomar cando se intenta deixar unha amizade abusiva.
- Tardei moito en comprender que o que estaba experimentando era abuso.
- As amizades abusivas son difíciles de navegar, especialmente cando non se ven os sinais de alerta.
Merece sentirse seguro cos seus amigos.
Sempre que a xente fala de relacións abusivas nos medios de comunicación ou cos seus amigos, a miúdo fan referencia a relacións sentimentais ou relacións familiares.
Mentres no pasado experimentei os dous tipos de abuso, esta vez foi diferente.
E se podo ser sincero, foi algo para o que non estaba completamente preparado ao principio: estaba da man dun dos meus mellores amigos.
Lembro a primeira vez que nos vimos, igual que onte. Estivemos intercambiando tweets enxeñosos uns con outros en Twitter e expresaron que eran un fan do meu traballo de escritura.
Foi en 2011 e en Toronto, as reunións de Twitter (ou como se denominaban habitualmente "tweet-ups" en liña) eran grandes, polo que non o pensaba moito. Estaba totalmente de baixa para facer un novo amigo, así que decidimos atoparnos un día para tomar un café.
Cando nos coñecemos, era case como ir a unha primeira cita. Se non funcionou, sen dano, sen falta. Pero ao instante fixemos clic e volvémonos tan grosos coma os ladróns: {textend} bebendo botellas de viño no parque, preparándonos comidas e asistindo xuntos a concertos.
Rapidamente convertémonos en mellores amigos e, alí onde fun, tamén o fixeron.
Ao principio, a nosa relación foi bastante estupenda. Atopei unha persoa coa que me sentín cómodo e que contribuíu a todas as partes da miña vida dun xeito significativo.
Pero unha vez que comezamos a compartir partes máis vulnerables de nós mesmos, as cousas cambiaron.
Comecei a notar a frecuencia coa que estaban envoltos nun ciclo de drama coa xente da nosa comunidade compartida. Ao principio, encollín o ombreiro. Pero sentín como se o drama nos seguise por onde fósemos e, cando tentei estar alí para eles e apoialos, comezou a facturar a miña saúde mental.
Unha tarde, cando dirixiamos a un Starbucks local, comezaron a ridiculizar a un amigo íntimo, tentando convencerme de que eran "os peores". Pero cando premín por detalles, comentaron que eran "molestos" e "difíciles".
Desconcertado, expliqueilles que non me sentía así: {textend} e case ofendido, só rodaron os ollos cara a min.
Parecía que se estaba probando a miña lealdade e fallara.
A doutora Stephanie Sarkis, psicoterapeuta e experta en saúde mental, compartiu nunha entrevista con Refinery 29 que os "gaslighters son terribles chismes".
Cando a nosa relación comezou a progresar, pronto comecei a darme conta de que isto era certo.
Cada mes, o noso grupo de amigos xuntábase e enlazábase coa comida deliciosa. Iríamos a diferentes restaurantes ou cociñaríamos uns para os outros. Nesta noite en cuestión, un grupo de 5 dirixímonos a un popular restaurante chinés da cidade coñecido polos seus boliños.
Mentres estabamos rindo e compartindo pratos, este amigo comezou a explicarlle ao grupo - {textend} con detalle explícito - {textend} cousas que compartira con eles sobre a miña ex-parella con confianza.
Aínda que a xente soubera que saíra con esta persoa, non sabían os detalles da nosa relación e non estaba preparado para compartir. Certamente non esperaba que se derramaran ao resto do grupo ese día.
Non só me avergoñaba: {textend} sentinme traizoado.
Fíxome consciente de min e deixoume preguntando: "Que está dicindo esta persoa sobre min cando non estou preto? Que sabían doutras persoas de min? "
Máis tarde dixéronme a razón pola que compartiron esa historia porque o noso amigo común falaba agora con el ... pero non poderían pedir o meu consentimento primeiro?
Ao principio, seguín poñéndolle escusa. Aínda me sentín responsable deles.
Non sabía que o que estaba a ocorrer era un gaslight ou un abuso emocional.
Segundo en 2013, a mocidade e as mulleres con idades comprendidas entre os 20 e os 35 anos adoitan ser as vítimas típicas do abuso emocional. Isto pode incluír desde asaltos verbais, dominio, control, illamento, burla ou uso de coñecemento íntimo para a degradación.
A miúdo pode ocorrer con persoas que estamos en relacións íntimas con amizades incluídas.
As estatísticas demostraron que para o 8 por cento das persoas que experimentan acoso verbal ou físico, o agresor normalmente resulta ser un amigo íntimo.
Ás veces, os sinais están claros como o día - {textend} e ás veces pode que teña a sensación de estar facendo a situación na túa cabeza.
Como as tensións entre amigos ás veces poden ser elevadas, moitas veces podemos sentir que o abuso non é real.
O doutor Fran Walfish, psicoterapeuta familiar e de parentes en Beverly Hills, California, comparte algúns signos:
- O teu amigo minte. “Se os colles mentindo varias veces, iso é un problema. Unha relación sa está baseada na confianza ", explica Walfish.
- O teu amigo te fantasma constantemente ou non te inclúe. “Se os enfrontas, fanse defensivos ou apuntan co dedo dicindo que é culpa túa. Pregúntate a ti mesmo, por que non o fan?
- Presionanche por grandes agasallos, como o diñeiro, e despois gústalle pensar que foi un "agasallo" para eles máis que un préstamo.
- O teu amigo dálle o tratamento silencioso ou faino sentir mal criticándoo. Esta é a forma de controlar a dinámica de poder do maltratador, explica Walfish. "Non quere estar nunha relación estreita na que se sente abatido ou menos que a outra persoa".
- O teu amigo non respecta os teus límites nin o teu tempo.
Aínda que deixar a situación pode parecer desesperado, hai saídas e diferentes pasos que se poden tomar cando se intenta deixar unha amizade abusiva.
Aínda que a comunicación aberta adoita ser a mellor política, o doutor Walfish cre que é mellor non enfrontarse ao seu agresor e marchar tranquilamente.
“É como configurarse. Probablemente te boten a culpa, polo que é mellor que sexas [...] compasivo. Estas persoas non manexan ben o rexeitamento ", explica.
O doutor Gail Saltz, profesor asociado de psiquiatría na Facultade de Medicina Weill-Cornell do NY Presbyterian Hospital e un psiquiatra comparte con Healthline: "Pode que necesites terapia se esta relación perxudica os teus sentimentos de autoestima e entendes por que entrou nesta amizade e tolerouna en primeiro lugar para evitar volver a ela ou entrar noutra abusiva ".
O doutor Saltz tamén suxire que deixe claro a outras persoas, incluídos amigos e familiares, que non estará máis coa persoa.
"Diga aos amigos íntimos ou á familia o que está a suceder e déixelles axudar a manterse separado", di ela.
Tamén pensa que é aconsellable cambiar os contrasinais que poida coñecer esta persoa ou os medios de acceso que teña á súa casa ou traballo.
Aínda que ao principio pode resultar difícil saír e, unha vez que o teñas, como se estiveses de loito por unha perda, o doutor Walfish cre que só botarás de menos o amigo que pensabas ter.
"A continuación, levántate, abre os ollos e comeza a escoller outro tipo de persoa para confiar cos teus sentimentos", di ela. "Os teus sentimentos son preciosos e debes ser moi discriminatorio en quen confías".
Tardei moito en comprender que o que estaba experimentando era abuso.
As persoas tóxicas teñen un xeito divertido de reescribir a narración para que sempre pareza culpa túa.
Unha vez que me decatei de que estaba a suceder, sentíame como un pozo no estómago.
"Nas amizades abusivas, a miúdo déixase sentir mal", di a doutora Saltz, o que sinala que provoca sentimentos de culpa, vergoña ou ansiedade, especialmente cando intentan abandonar a situación.
A psicóloga clínica e autora Elizabeth Lombardo, doutora, nunha entrevista con Women's Health, dixo que a xente adoita notar un aumento da "ansiedade, dores de cabeza ou trastornos do estómago" cando intentan deixar as súas amizades tóxicas.
Isto definitivamente foi certo para min.
Finalmente empecei a ver a un terapeuta para poder gañar forza e coraxe para seguir adiante.
Mentres me atopaba co meu terapeuta e lle explicaba algunhas das miñas accións mentres intentaba saír desta amizade, que algúns poderían ver inaceptable e quizais manipuladora, explicoume que non era culpa miña.
Ao final do día, non pedín que fose maltratado por esta persoa: {textend} e, por moito que intenten usalo contra min, foi inaceptable.
Ela seguiu explicándome que as miñas accións eran reaccións comprensibles ao desencadearse - {textend}, aínda que como non era de estrañar, esas reaccións serían usadas contra min cando rematase a nosa amizade, volvendo aos meus outros amigos íntimos contra min.
As amizades abusivas son difíciles de navegar, especialmente cando non se ven os sinais de alerta.
Por iso é tan importante que falemos abertamente deles.
Unha procura rápida e verás a xente que recorre a sitios como Reddit para facer preguntas como: "¿Hai unha amizade abusiva?" ou "Como pasar dunha amizade emocionalmente abusiva?"
Porque tal e como está, hai moi pouco para axudar ás persoas.
Si, os amigos maltratadores son algo. E si, tamén podes curar deles.
As amizades abusivas son algo máis que drama: {textend} son a vida real e poden ser unha forma insidiosa de trauma.
Merece relacións saudables e satisfactorias que non che deixen sentir medo, ansiedade ou violación. E deixar unha amizade abusiva, aínda que dolorosa, pode ser potenciador a longo prazo - {textend} e é vital para a súa saúde mental e emocional.
Amanda (Ama) Scriver é unha xornalista independente máis coñecida por ser gorda, alta e gritosa en internet. As cousas que lle traen alegría son o pintalabios atrevido, a televisión de realidade e as patacas fritas. Os seus traballos de escritura apareceron en Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus e Allure. Vive en Toronto, Canadá. Podes seguila Twitter ou Instagram.