20 cousas que hai que saber antes de saír e como facelo

Contido

• Antes de manter a conversa
• Lembre que a xornada de todos é diferente
• Se queres saír, vai por el!
• Se non queres ou tes ganas de facelo pode causar dano, está ben ao 100% que non o fagas; non che fai "falso"
• O seu xeito depende en última instancia de quen queira contar
• Non ten que dicirllo a todos á vez nin sequera
• Comeza determinando en que partes da túa vida te sentes seguro de saír
• Asegúrese de considerar o nivel de tolerancia xeral das súas comunidades individuais
• Faga unha idea do receptivo que será o público antes de que llo diga
• Cando esteas listo para comezar a compartir
• Pode ser útil comezar cunha persoa de confianza
• Considere con que método se sente máis cómodo
• Independentemente do método, considere a hora e a localización
• Prepárate para as preguntas e a incredulidade potencial
• Que dicir
• Permite á outra persoa espazo e tempo para procesar a información
• Como avanzar
• Asegúrate de que saiban se poden compartir esta información
• Probe a non ter reaccións negativas persoalmente
• Se pensas que a túa seguridade está en cuestión, tes opcións
• Apóiase na comunidade escollida e rodéate dun sistema de asistencia
• Cousas para recordar
• En definitiva está nos teus termos
• É un proceso continuo e interminable

Se descubriu recentemente a súa orientación, pode que queira saír.

Se o fas, probablemente te preguntes como, como cando facelo, a quen dicir e que dicir, só por citar algúns. Non te preocupes, te cubrimos!

Antes de manter a conversa

Lembre que a xornada de todos é diferente

Non hai mal momento para saír.

Algunhas persoas saen moi novas, outras nunca. Algunhas persoas din a todos os que coñecen, outros só o comparten cuns poucos.

Non hai ningunha forma correcta ou incorrecta de seguir isto, porque o xeito de saír dependerá das súas propias experiencias e situación.

Se queres saír, vai por el!

A maioría da xente espera que os demais sexan rectos a menos que digan o contrario, por iso a xente sae. Saír pode ser unha experiencia liberadora e emocionante.

Hai moitas razóns polas que pode querer saír. Por exemplo:

• Estás nunha relación e gustaríache presentar ás persoas á túa parella.
• Buscas unha relación.
• Quere conectar con persoas que teñen a mesma orientación sexual ca vostede.
• Simplemente queres compartir as novas.

Non precisas unha razón particular para saír; se queres facelo, esa é a razón suficiente.

Se non queres ou tes ganas de facelo pode causar dano, está ben ao 100% que non o fagas; non che fai "falso"

Nunca tes que "saír do armario" se non queres. Realmente, non o fas.

As discusións modernas sobre a estupidez parecen estar centradas en saír.

Un desafortunado efecto secundario é que moitos de nós nos sentimos moi presionados para saír. Algúns de nós incluso sentimos que somos deshonestos porque pretendemos ser rectos.

Ninguén debería sentirse forzado a saír antes de estar listo, nin para nada.

Hai moitas razóns polas que a xente evita saír. Poderían sentir que é perigoso porque non cren que sexan aceptados. Tamén poden sentir que é demasiado estresante emocionalmente ou é privado. Ou simplemente poden non querer saír.

Non importa a razón, está ben non saír. Non che converte en falso nin mentireiro.

O seu xeito depende en última instancia de quen queira contar

Quizais teña unha conta de redes sociais anónima e decida dicirlle aos seus seguidores.

Quizais llo digas aos teus amigos, pero non aos membros da túa familia. Quizais llo digas aos teus irmáns, pero non aos teus pais. Quizais llo digas á túa familia, pero non aos teus compañeiros de traballo.

Está dentro dos seus dereitos para pedir a quen lle diga que o manteña privado. Se aínda estás afeccionado a algunhas persoas, dilles aos teus seres queridos que non o falen con ninguén.

Non ten que dicirllo a todos á vez nin sequera

Cando era adolescente, pensei que "saír" implicaría unha enorme festa na que reuniría a todos os que coñezo e dicirlles que son bisexual.

Non foi o que pasou e, por sorte, non o foi porque sería bastante abrumador.

Aínda que podes organizar unha festa de saída ou saír nunha publicación de Facebook ou chamar a todos os que coñeces o mesmo día, a maioría da xente non sae a todos ao mesmo tempo.

Podes escoller comezar cos teus amigos e despois dicirllo aos membros da túa familia ou a quen escollas.

Comeza determinando en que partes da túa vida te sentes seguro de saír

Á hora de saír, pode estar preocupado pola súa seguridade. Por desgraza, a xente segue sendo discriminada pola súa orientación.

Se pensas que estarás a salvo e aceptarás a todos, ¡é incrible!

Se non o estás, quizais queiras empezar por saír onde é máis seguro: se está entre membros da túa familia, amigos, comunidade relixiosa, comunidade escolar ou colegas.

Asegúrese de considerar o nivel de tolerancia xeral das súas comunidades individuais

Para determinar o seguro que sae nunha determinada área da túa vida, debes considerar o tolerantes que son as túas comunidades.

Pode ser útil facerse as seguintes preguntas:

• ¿Hai políticas antidiscriminación na miña escola e traballo?
• Hai algunha lei que me protexa contra a discriminación?
• Se é así, como funcionan estas leis?
• En xeral, hai unha actitude de tolerancia na miña escola e traballo? Lembre, só porque a discriminación é ilegal non significa que non suceda.
• Na miña comunidade, como trata a xente abertamente queer?

Faga unha idea do receptivo que será o público antes de que llo diga

Nunca se pode saber se alguén aceptará a súa orientación.

Poderías facer unha suposición instruída en función de como reaccionan ante outras persoas estrañas. Isto pode incluír persoas que coñeces persoalmente, famosos ou incluso personaxes de ficción.

Unha estratexia común é traer sensación ou orientación sexual de paso. Podes dicir algo así como: "Escoito que Drew Barrymore é bisexual" ou "¿Escoitaches falar da nova lei antidiscriminatoria?" ou "Ellen e Portia son tan lindas!" (Si, usei todos eses).

Podes usar a súa reacción para avaliar se te aceptarán.

Por suposto, este non é un método infalible; algunhas persoas poden ser tolerantes con algunhas persoas estrañas pero non con outras.

Cando esteas listo para comezar a compartir

Pode ser útil comezar cunha persoa de confianza

Pode ser un ser querido que sexa compasivo e de mente aberta. Tamén podería ser alguén que estea abertamente estraño e que estea a piques de saír.

Tamén podes pedirlles que che axuden a contarllo a outros e que che ofrezan apoio durante o proceso de saída. Ás veces, é simplemente útil ter unha cara amable cando lle dis a outros.

Considere con que método se sente máis cómodo

Saír non ten por que ser unha conversa formal a menos que iso sexa o que prefiras facer. Podes saír mencionando casualmente á túa parella ou acudindo a un evento LGBTQIA + ou algo similar.

Non precisa ser unha conversa cara a cara a non ser que queiras.

As videochamadas ou as chamadas de voz poden ser útiles porque sempre podes colgar o teléfono se a conversa agarda. A distancia física tamén pode darche espazo para procesar a conversa só despois.

Moita xente prefire os textos e os correos electrónicos porque non requiren unha resposta inmediata. Moitas veces, a xente non sabe que dicir, aínda que te apoie, polo que pode axudarche a dar un tempo para dar unha resposta.

As publicacións nas redes sociais poden causar menos ansiedade. Dado que o estado de saída xeral non está dirixido a ninguén específico, non hai ningunha obriga de ningunha persoa en particular de responder.

Tamén pode ser útil que as persoas ás que xa dixeches deixas comentarios de apoio, xa que isto mostra a outras persoas como responder adecuadamente.

A desvantaxe das redes sociais é que é moi pública. Non sempre podes saber se alguén viu a túa publicación ou como se comparte a túa publicación.

En definitiva, é mellor escoller calquera método co que esteas máis cómodo.

Independentemente do método, considere a hora e a localización

Non hai un momento nin un lugar perfectos para saír, pero é importante considerar que hora e lugar será cómodo e cómodo para vostede.

Por exemplo:

• Pode que non sexa unha boa idea telo nun lugar público onde descoñecidos poidan escoitarte, especialmente se queres privacidade.
• É posible que queiras que aconteza nun lugar público se tes medo de que a quen saes poida ser violento fisicamente.
• Tamén pode ser mellor escoller un lugar tranquilo, non unha discoteca ou un restaurante ruidoso.
• Se estás cómodo comentándoo nun lugar privado como a túa casa, proba.
• Se queres asistencia, ten contigo un ou dous amigos de mente aberta.
• Se pensas que podería ir mal, evita facelo antes de ter que pasar moito tempo xuntos, como unha cea de Nadal ou un longo voo.
• Se envías un texto ou correo electrónico, é mellor evitar facelo mentres están de vacacións ou no traballo.

En definitiva, é unha boa idea escoller un lugar e unha hora que se sintan cómodos e seguros.

Prepárate para as preguntas e a incredulidade potencial

A xente pode ter moitas preguntas cando sae a elas. Algunhas das preguntas máis comúns son:

• Canto tempo sabes?
• Como podo apoialo?
• Estás saíndo con alguén?
• Como sabes?
• Estás seguro?

Non tes que responder a estas preguntas, nin sequera as ben pensadas, a non ser que queiras.

Desafortunadamente, é posible que algunhas persoas non che crean. Algunhas persoas cren que ser homosexual é unha opción e outras cren que a bisexualidade, a pansexualidade e a asexualidade non existen.

Algunhas persoas poderían dicir que non se pode ser raro porque saíu con xente do xénero "oposto". Poderían tentar convencelo de que non es estraño.

Lembre que a súa identidade é válida, independentemente do que digan os demais.

Ninguén coñece mellor a túa identidade que ti mesmo, nin sequera os teus pais ou parellas, e ninguén máis pode definila.

Podes establecer un límite firme e dicir que estás seguro da túa orientación e que queres apoio, sen dúbida.

Que dicir

Se non está seguro de que dicir exactamente ou como expresalo, aquí tes algúns exemplos:

• "Despois de pensalo moito, decateime de que son gay. Isto significa que me atraen os homes ".
• "Xa que es importante para min, quero facerche saber que son bisexual. Agradecería o voso apoio ".
• "Descubrín que son realmente pansexual, o que significa que me atraen persoas de calquera xénero".

Permite á outra persoa espazo e tempo para procesar a información

Incluso as persoas ben pensadas e de mente aberta poden necesitar tempo para procesar a información. Moitas veces, a xente quere dicir algo de apoio pero non sabe como responder.

Unha non resposta non é necesariamente unha mala resposta. O silencio incómodo pode ser desagradable.

Despois duns días, pode ser unha boa idea enviarlles un texto na liña de "Ola, pensaches no que che dixen o outro día?"

Se parecen non estar seguros de que dicir, cóntalles. Di algo así como: "Apreciaríame moito que me digas que aínda me amas / apoias / aceptas" ou "Se non estás seguro de que dicir, non está mal, pero gustaríame que digas que entendes e acéptame ".

Como avanzar

Asegúrate de que saiban se poden compartir esta información

Se estás saíndo gradualmente á xente en vez de dicirlle a todos á vez, é importante que saibas á xente que contas.

Poderías dicir algo así como:

• "Aínda non llo dixen aos meus pais. Agradeceríalle que non lles dixeras ata que tiven a oportunidade de falar con eles ".
• "Por favor, non llo digas a ninguén neste momento; é importante que fale con eles ao meu ritmo".
• "Neste momento non estou preparado para dicirlle a ninguén, así que mantelo privado".

Podes suxerirlles recursos para aprender máis sobre como apoiarte. Pode ser unha boa idea enviarlles unha ligazón a un artigo sobre como apoiar a persoas LGBTQIA +.

Probe a non ter reaccións negativas persoalmente

É difícil non tomar reaccións negativas persoalmente, pero recorda que a súa resposta é un reflexo de eles, non ti.

Como di o dito: "O teu valor non diminúe en función da incapacidade de alguén de ver o teu valor".

Se pensas que a túa seguridade está en cuestión, tes opcións

Se foi expulsado da súa casa ou se a xente coa que convive o ameaza, intente atopar un refuxio LGBTQIA + na súa área ou organice unha estancia cun amigo de apoio.

Se es un mozo que precisa axuda, ponte en contacto con The Trevor Project no 866-488-7386. Proporcionan axuda e apoio a persoas que están en crise ou se senten suicidas ou a persoas que simplemente precisan a alguén con quen falar e desafogarse.

Se estás a ser discriminado no traballo, fala co teu departamento de recursos humanos. Se o teu empresario o discrimina e estás establecido nos Estados Unidos, podes presentar un cargo na Comisión de Igualdade de Oportunidades de Emprego (EEOC).

Apóiase na comunidade escollida e rodéate dun sistema de asistencia

É unha boa idea rodearse de amigos solidarios nesta época, especialmente se sente que está en perigo. Tenta descubrir se a túa escola ou grupo LGBTQIA + local ofrece grupos de apoio ou asesoramento.

Cousas para recordar

En definitiva está nos teus termos

Saír é aproximadamente ti e a túa identidade. Debería facerse nos seus termos.

Podes decidir se queres dicirlle á xente, cando ou a quen dis, que etiqueta elixes (ou non) e como saes.

En definitiva, podes escoller o que te fai feliz e cómodo.

É un proceso continuo e interminable

Por desgraza, vivimos nun mundo no que se supón que é recto a menos que se indique o contrario, polo que pode que teña que corrixir unha e outra vez a xente.

Saír nunca é unha cousa puntual, aínda que diga literalmente a todos os que coñece ao mesmo tempo.

Probablemente terás que saír unha e outra vez á xente nova que coñeces, como novos veciños, compañeiros de traballo e amigos, é dicir, se queres.

Sian Ferguson é un escritor e editor independente con sede en Cidade do Cabo, Sudáfrica. Os seus escritos tratan temas relacionados coa xustiza social, o cannabis e a saúde. Podes contactar con ela Twitter.