Este terapeuta poliamoroso pensa que os celos son unha emoción marabillosa: aquí tes por que

Contido

• Que son os celos, de verdade?
• Como tratar os celos nas relacións
• Paso 1: Recoñecemento
• Paso 2: explica
• Paso 3: oferta
• Revisión de

"Non te envexas?" adoita ser a primeira pregunta que recibo despois de compartir con alguén que non son éticamente monógamo. "Si, claro que si", respondo cada vez. Despois, normalmente, seguen mirándome confusos ata que digo algo, ou intentan cambiar de tema incómodamente. Normalmente intento superar a incómoda transición con "non ti ¿celos? ", o que inevitablemente os detén cando se dan conta de que ser monógamo non é unha cura para os celos.

Se creciches vendo comedias románticas ou algún programa que tivese relacións sentimentais, probablemente verás os celos retratados máis como unha acción que como un sentimento. Por exemplo: ao neno gústalle a nena pero non é directa respecto diso, á nena móstralle interese por outra persoa, ao neno súpeto interésalle moito perseguir a esa rapaza. Outro exemplo: as relacións adoitan retratarse como unha situación de propiedade. Tanto é así que se outra persoa é igual miradas no seu compañeiro de forma coqueta ou desexable, é válido para que o compañeiro "se poña físico" ou inicie unha pelexa. (Relacionado: é ilegal pasar polo teléfono do teu compañeiro e ler os seus textos?)

Incluso hai mensaxes nas películas e na televisión que che din que si non síntete celoso, ten que haber algo malo contigo ou a túa relación. Cando, en realidade, é cara atrás. Mira, canto máis seguro esteas a ti mesmo e ás túas parellas, menos celos normalmente estarás. O que nos leva a ...

Que son os celos, de verdade?

Todo isto apunta aos celos como unha construción social: os celos non se experimentan igualmente en diferentes grupos de persoas, senón que dependen moito das normas sociais. Unha construción social é algo que non existe na realidade obxectiva senón como resultado da interacción humana. Existe porque os humanos están de acordo en que existe. Un excelente exemplo doutro é a virxindade. Vostede é menos obxectivamente digno despois de ter sexo unha vez? ¿Vale máis? Que que? Que quen? Non falamos de ningún outro fito como "tomar" ou "dar" algo, entón por que este fito é unha tarefa pendente? Ben, algunhas persoas decidiron que sería, e entón a maioría da xente estivo de acordo, converteuse na "norma" e a maioría da xente non cuestiona a norma. Pero volvamos aos celos: é unha norma cultural sentir celos cando a túa parella atopa a outra persoa atractiva.

Entón, se como vemos actualmente os celos é realmente só unha construción social, como sería se redefiniramos (e normalizariamos) completamente os celos?

Aquí está meu definición de celos: unha molesta incómoda emoción creada normalmente por 1) inseguridade e / ou 2) ver a alguén ter ou ter acceso a algo que queremos.

Todo o mundo experimenta os celos de xeito diferente porque non é unha simple emoción ou reacción química. Cando te preocupas por alguén, terás pensamentos e sentimentos sobre o que está a suceder na súa vida, e ás veces iso se sente como celos. (Relacionado: este método en 5 pasos axudaralle a cambiar os patróns emocionais disfuncionais)

Como tratar os celos nas relacións

Dado que os celos non son unha cousa singular, non hai unha "cura" para iso, pero se o houbese, sería a autoconciencia e a comunicación. Canto máis consciente de si mesmo poida ser, máis posibilidades terás de nomear de que trata os teus celos, facilitando a comunicación, o sentado e, eventualmente, a resolución. (Relacionado: 6 cousas que as persoas monógamas poden aprender das relacións abertas)

Redefinir os celos levará moita conciencia de si mesmo, moita comunicación e ser intencionado por non facerse sentir vergoña cando te envexas. Os celos séntense moi persoais, pero adoita ser só outra emoción que necesitas superar.

Teño tres parellas que considero que son as miñas parellas "primarias" e que só sexa terapeuta non significa que non me sinto celoso nin me abraie cos meus sentimentos. Son un humano que sente celos (e a maioría das emocións) con bastante profundidade. E, mesmo entre os catro, temos ideas diferentes sobre o que son e se senten os celos.

Cando un de nós ten celos, compartímolo cos demais. Consello profesional: as emocións son moito máis espantosas cando se deixan soas na súa mente que cando se verbalizan con alguén que ama. Entón, se me sinto celoso, preguntareime: "¿De que estou inseguro?" e "Que é o que quero ao que non sinto que teña acceso?" Entón, identifico esa cousa e comunico os meus sentimentos celosos xunto co que creo que pode axudar. (Ver: Como ter unha relación poliamorosa sa)

Moitas veces, cando as persoas comunican celos ou calquera outro sentimento, non comparten o que queren nin os posibles pasos seguintes. Pola contra, a xente adoita botarlle unha emocionante bola á súa parella e esperan saber que facer con ela. Cando identifiques de onde veñen os sentimentos celosos, podes pedir (e con sorte conseguir) o que queres.

Os celos son un sentimento case inevitable en calquera relación, do mesmo xeito que a maioría dos sentimentos, entón ¿por que non aprender a investigar os teus sentimentos e logo satisfacer as túas necesidades en lugar de estar sentado e sufrir tranquilamente? Cando comunique os seus celos, pode usar o meu marco A-E-O: recoñecer, explicar e ofrecer. (Tamén é moi útil cando estás establecendo límites.) Vexa como.

Paso 1: Recoñecemento

Este primeiro paso desta conversa en si é importante, pero normalmente se omite. Implica nomear a realidade ou o que ninguén quere dicir, en voz alta.

Normalmente comeza con "Sei ..." e pode parecer algo así como "Sei que foi un desafío navegar por este novo material" ou "Sei que me sinto profundamente e que nunca pretende facerme dano". (Ler tamén: Consello de sexo e relación dun terapeuta autorizado)

Paso 2: explica

É común mergullarse a miúdo nunha conversación, arroxando á persoa coa que estás falando unha bola xigante de sentimentos e pensamentos, e despois miralos como: "Entón, que facemos?" Seguir esta estrutura pode axudarche a comunicar os teus pensamentos e sentimentos e comezar a avanzar nos próximos pasos.

Por exemplo: "Sinto ___ (emoción) ____ cando / sobre ____ (tema / acción que contribúe a esa sensación) ___".

Exemplo 1: "Síntome celoso cando te vexo comer bisté con John pero comigo só vexetais".

Exemplo 2: "Síntome asustado e celoso cando marchas para unhas citas".

Paso 3: oferta

A declaración de oferta dálle ao seu compañeiro unha idea do que quere (lembre: ninguén pode ler as mentes), un paso do bebé cara a unha solución máis robusta ou a súa idea de solución. (Relacionado: Como ter argumentos de relación máis saudables)

Proba: "O que realmente me gustaría facer é ..." ou "Algo que me gustaría facer é...". ou "Gustaríame moito..." seguido de "como soa?" ou "que pensas?"

Exemplo 1: "Encantaríame comer nalgún momento unha comida de bisté. Que pensas?"

Exemplo 2: "Axudaríame tanto se me puideses enviar algunha tranquilidade sobre a nosa relación antes e despois da túa cita. ¿Parece algo que podes facer?"

A próxima vez que teñas celos, pregúntate se é inseguridade ou algo ao que queres acceder e logo comunícate cos teus compañeiros e toma medidas para traballar na inseguridade ou conseguir o que queiras. Os celos non teñen por que ser un monstro verde asustado; pode axudarche a coñecer a ti mesmo e aos teus socios nun nivel máis profundo se o permites.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., é unha psicoterapeuta licenciada, educadora sexual e experta en relacións con sede na cidade de Nova York. É unha oradora, facilitadora de grupo e escritora experimentada. Ela traballou con miles de humanos en todo o mundo para axudalos a berrar menos e a afeitar máis.

Revisión de