O caso de estar ao día sobre a túa sexualidade na primeira cita

Contido

• O beneficio de saír nunha primeira cita
• Que pasa se non me sinto seguro saíndo ou responden mal?
• E se están aceptando... pero non saben moito sobre ser LGBTQ+?
• Como saír na primeira cita (ou incluso antes)
• 1. Colócao nos teus perfís de citas.
• 2. Comparte as túas redes sociais.
• 3. Deslízao casualmente.
• 4. Cuspilo!
• 5. Fai unha pregunta principal.
• Revisión de

Foi o final da primeira cita. Ata agora, as cousas ían ben. Tocamos historias de citas, confirmamos as nosas orientacións de relación compatibles (as dúas monógamas), discutimos os nosos vicios individuais, unímonos por un amor compartido polo ioga e o CrossFit e compartimos fotos vertixinosamente das nosas bebés. Definitivamente estaba conectando con este home (chamarémoslle Derek), pero aínda había unha cousa importante da que aínda non falabamos: a miña bisexualidade.

O meu compañeiro anterior finxira que o meu currículo de citas non contaba con xente de varios sexos e o noso silencio ao respecto contribuíu a que non me sentise o suficientemente estraño. Quixen evitar esa dinámica de novo, así que na data número un con Derek dixeno claramente.

"Para min é moi importante que entendas que son bisexual e que serei bisexual se saímos".

Como a estrela do rock que é, Derek respondeu: "Por suposto, estar comigo non vai cambiar a túa orientación sexual". El e eu estivemos ao día case un ano. Aínda que desde entón separámonos (debido a obxectivos a longo prazo inadecuados), creo firmemente que compartir a miña sexualidade con el desde o principio é parte do por que me sentín tan querido e visto cando saímos.

Por iso, desde entón fixei unha regra saír como bisexual na primeira cita (e ás veces, incluso antes). E adiviña que? Os expertos coinciden. Tanto psicoterapeuta como experta en matrimonio e relacións Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. e a asesora profesional licenciada Maggie McCleary, L.G.P.C., especializada en servizos queer-inclusive, din que saír a un socio potencial máis cedo que tarde é un bo paso, sempre que se sinta seguro ao facelo.

Continúa lendo para coñecer os beneficios de chegar a un novo socio potencial o antes posible. Ademais, consellos sobre como manexalo, se es bisexual, pansexual, asexual ou calquera outra parte do arco da vella queer.

O beneficio de saír nunha primeira cita

"Compartir a túa sexualidade permite que a túa parella potencial teña a imaxe máis completa de ti o antes posible", di McCleary. "E para que unha relación sexa saudable, quere ser o seu pleno ser", din.

Saír tamén che permite ver se a persoa aceptará a túa sexualidade. Se sae á súa cita e non responden ben ou obtén un sentido que non o farán, "iso é un sinal de que non son alguén que non te acepte a todos", di McCleary. E nunha relación sa e ideal queres (e necesitas!) Esa aceptación.

Nota: "Se non responden ben e iso é así non un factor decisivo para ti, entón pode haber outras cousas que necesites avaliar internamente", tendo en conta que indica que estás voluntariamente a entrar nunha relación potencialmente pouco saudable, di McCleary. (Para iso, un profesional da saúde mental queer inclusivo pode ser útil . Podes atopalo en Psicoloxía hoxe.)

Saír de inmediato tamén che aforra da ansiedade de non estar con alguén con quen vas seguir saíndo. "Canto máis tempo evites compartir a túa sexualidade con eles, máis ansioso podes estar sobre como van responder", explica McCleary. (Relacionado: Como "Coming Out" mellorou a miña saúde e a miña felicidade)

Considerar a ansiedade adoita acompañarse de síntomas emocionais como sentimentos de tristeza, pánico ou medo e ata síntomas físicos, iso non é bo - alerta de subestimación. (Ver máis: Que é o trastorno de ansiedade e que non?)

Que pasa se non me sinto seguro saíndo ou responden mal?

Primeiro, recorda que nunca necesidade para saír! "Nunca debes saír a ninguén, e especialmente non se debes a alguén coa que estás nunha primeira cita", di Wright.

Entón, se non quere dicirlles, non. Ou se o teu instinto di que esta persoa *non* acepta, non o fagas. De feito, neste último caso, McCleary di que tes absolutamente permiso para deixar a data xusto no medio.

Poderías dicir:

• "O que acabas de dicir é un rompedor para min, así que voume apartar respetuosamente desta situación".
• "Para min é unha regra non saír con transfóbulas e o que acabas de dicir é transfóbico, así que vou desconvocar o resto desta data".
• "Ese comentario non me queda ben no intestino, así que vou desculparme".

¿Podes pegar a data ata o final e despois enviar un texto de palabras similares cando chegues a casa? Claro. "A túa seguridade ten que ser a túa prioridade número un, pero non hai unha forma incorrecta de priorizar a túa seguridade, sempre que o fagas", di Wright. (Relacionado: como é estar nunha relación asexual)

E se están aceptando... pero non saben moito sobre ser LGBTQ+?

Se a persoa coa que estás a unha cita non está familiarizado co que significa ser LGBTQ +, é realmente unha decisión persoal se continúas con ela. En definitiva, trátase de dúas cousas principais.

En primeiro lugar, canto traballo emocional queres dedicar a educar a esta persoa sobre as túas identidades? Se, por exemplo, aínda estás explorando a túa propia bisexualidade, aprender sobre a bisexualidade co teu novo abucheo podería ser unha divertida actividade de vinculación. Pero, se levas décadas activista bisexual ou ensinas sobre a historia do traballo LGBTQ +, pode que teñas menos interese en asumir un papel educativo na túa relación.

En segundo lugar, o importante que é para ti que a xente coa que te atopas acepte e coñecedor da túa raro? "Se estás moi involucrado na túa comunidade LGBTQ local, pode ser moito máis importante para ti saír con alguén que entende a bisexualidade que alguén que ten bisexualidade non xogou un papel tan grande nos seus círculos sociais ou na súa vida", di Wright.

Como saír na primeira cita (ou incluso antes)

Estes consellos demostran que saír non ten por que ser tan desalentador como parece.

1. Colócao nos teus perfís de citas.

Con ordes de afastamento social aínda en vigor, as oportunidades de coñecer xente no bar ou no ximnasio diminuíron. Polo tanto, se estás a coñecer novos amantes potenciais, hai moitas probabilidades de que ocorra nas aplicacións.Nese caso, McCleary recomenda poñer a túa sexualidade ben no teu perfil. (Relacionado: como o coronavirus está a cambiar o panorama de citas)

Hoxe en día, a maioría das aplicacións de citas (Tinder, Feeld, OKCupid, etc.) facilitan, o que che permite escoller entre unha gran variedade de marcadores de xénero e sexualidade que aparecerán no teu perfil. Tinder, por exemplo, permite que as persoas que teñan citas seleccionen ata tres termos que mellor describan a súa orientación sexual, incluíndo heterosexuales, gais, lesbianas, bisexuales, asexuales, demisexuais, pansexuales, queer e interrogativas. (Relacionado: definicións de palabras LGBTQ + palabras que todos deben saber)

"Tamén podes sinalizar de forma máis sutil co arco da vella 🌈, emojis de bandeira do arco da vella 🏳️‍🌈 ou cos corazóns da cor da bandeira do orgullo bisexual 💗💜💙", di McCleary.

Se actualmente estás explorando a túa sexualidade e aínda non te fixaches nunha etiqueta (ou en moitas), podes escribir tanto no teu perfil, sinala Wright. Por exemplo:

• "Explorando a miña sexualidade e buscando amigos e amantes que queiran acompañar a viaxe".
• "Recentemente saíu como non directo e aquí para explorar o que iso significa para min."
• "Homófobos, misóxinos, racistas e bífobos fagan un favor a este neno fluído e deslice á esquerda".

"Mostrar a túa sexualidade desde o primeiro momento aliviará a presión ou a ansiedade que tes por ter que saír na primeira cita", di McCleary. Se pasan o dedo cara á dereita, xa saben a túa sexualidade porque estaba no teu perfil. Ademais, actúa como unha especie de filtro de gilipollas, evitando que coincida con xente que non o aceptará.

2. Comparte as túas redes sociais.

Estás nas redes sociais, é dicir, falas con frecuencia da túa sexualidade cando publicas en redes sociais? Se é así, Wright recomenda compartir os seus controladores de redes sociais antes de reunirse persoalmente. (Tamén podes considerar facer un chat de vídeo rápido por primeira vez para xulgar esta e a túa química xeral tamén).

"Obviamente, un personaxe en liña é só unha pequena parte do que son como persoa, pero estou activo en Instagram polo que compartir o meu control é unha boa forma de que alguén aprenda que son bisexual, estraño e poliamoroso ... mentres tamén notando a miña enerxía global", explica Wright. (Relacionado: Aquí tes o que é realmente unha relación poliamorosa)

3. Deslízao casualmente.

Preguntouche o teu partido recente se viches algunha boa película recentemente? Preguntáronche que estás lendo? Respóndelles honestamente, pero acente coa súa sexualidade mentres o fai.

Por exemplo: "Son queer, así que son un gran fan dos documentais queer e acabo de ver Disclosure" ou, "desde que saín como bisexual, estiven lendo memorias bisexuales sen parar. Acabo de rematar. Tomboyland por Melissa Faliveno."

O beneficio deste enfoque é que evita que a túa sexualidade se sinta como esta gran confesión, di McCleary. "Cambia o proceso de 'coming out' de algo serio a un tema pasaxeiro", do mesmo xeito que discutirías outra parte da túa identidade, como onde te criaste. (Relacionado: Ellen Page sobre saír aos 27 anos e loitar polos dereitos LGBTQ)

4. Cuspilo!

Non deixes que o teu desexo de ser suave te impida dicir a túa verdade. "Sinceramente, a alguén que paga a pena saír non lle importará como dilles que es bi ou raro", di Wright.

Estes exemplos demostran que a torpeza pode ser tan eficaz como suave:

• "Non sei como traer isto, pero só quería avisarche que son bi".
• "Isto non está totalmente relacionado co que estamos falando, pero gustoume dicirlles ás persoas coas que vou saír que son bi. Entón, aquí estou dicíndoche !."
• "Esta data foi estupenda! Pero antes de facer plans futuros, só quero avisarche que son bisexual".

5. Fai unha pregunta principal.

"Se podes obter un criterio xeral sobre as opinións ou a política desta persoa, probablemente terás unha boa idea de se aceptarán ou non as identidades marxinadas (sexuais ou de xénero) que reclamas", di McCleary.

Podes preguntar, por exemplo: "A que marchas ou eventos BLM asistiches este mes?" ou "Que pensaches do último debate presidencial?" ou "¿De onde sacas as novas da mañá?"

A partir de toda esta información, podes xuntar lentamente se a persoa coa que estás conversando está ondeando bandeiras vermellas ou bandeiras do arco da vella e decidir por ti mesmo se queres mantelas.

Revisión de