Como a natación me axudou a recuperarme da agresión sexual
Contido
Supoño que non son o único nadador que está molesto porque cada titular teña que ler "nadador" cando fala de Brock Turner, membro do equipo de natación da Universidade de Stanford que foi recentemente condenado a seis meses de cárcere tras ser declarado culpable de tres delitos de agresións sexuais en marzo. Non só porque é irrelevante, senón porque me encanta nadar. Foi o que me axudou na miña agresión sexual.
Tiña 16 anos cando sucedeu, pero nunca chamei "incidente" como era. Non foi agresivo nin contundente como o explicaron na escola. Non necesitaba loitar. Non fun directo ao hospital porque me cortaron e necesitaba axuda médica. Pero sabía que o que pasara estaba mal e destruíume.
O meu asaltante díxome que lle debía. Tiña planeado un día cun grupo de amigos que coñecera nunha conferencia de liderado, pero cando chegou o día todos rescataron excepto un tipo. Tentei dicir que nos xuntaríamos outra vez; insistiu en subir. Durante todo o día estivemos no club do lago local con todos os meus amigos, e cando o día estaba chegando ao seu fin, leveino de volta á miña casa para buscar o seu coche e finalmente mandalo en camiño. Cando chegamos alí, díxome que nunca antes andara de sendeirismo e notou o espeso bosque detrás da miña casa e o camiño dos Apalaches que conducía a eles. Preguntounos se podíamos facer unha camiñada rápida antes do seu longo camiño para casa, porque "debíao a el" por conducir todo ese camiño.
Apenas chegamos a un punto do bosque onde xa non podía ver a miña casa cando preguntou se podiamos sentarnos a falar nunha árbore caída xunto ao camiño. Sentoume intencionadamente fóra do seu alcance, pero el non estaba a recibir a pista.Seguiu dicíndome como era de mala educación facelo vir ata aquí ata visitarme e non mandalo a casa cun "agasallo axeitado". Empezou a tocarme, dicindo que llo debía a el porque non me rescataba coma todos. Non quería nada, pero non puiden paralo.
Pecheime na miña habitación a semana seguinte porque non podía enfrontarme a ninguén. Sentinme tan sucio e avergoñado; exactamente como o dixo a vítima de Turner no seu xulgado a Turner: "Xa non quero o meu corpo ... quería quitarme o corpo coma unha chaqueta e deixalo". Non tiña nin idea de como falalo. Non podía dicir aos meus pais que tivera relacións sexuais; estarían tan molestos comigo. Non llo podería dicir aos meus amigos; chamaríanme nomes terribles e tería mala reputación. Así que non llo dixen a ninguén durante anos e tentei seguir coma se nunca pasase nada.
Pouco despois do "incidente", atopei unha saída para a miña dor. Foi na práctica de natación, fixemos un xogo de lactato, o que significa nadar o maior número posible de xogos de 200 metros sen deixar de facer o intervalo de tempo, que caeu dous segundos cada xogo. Nadei todo o adestramento coas gafas cheas de bágoas, pero ese conxunto extremadamente doloroso foi a primeira vez que puiden verter parte da miña dor.
"Sentiches unha dor peor ca esta. Inténtate máis", repitei para min. Durei seis sets máis que calquera das miñas compañeiras de equipo e incluso perdín á maioría dos mozos. Ese día souben que a auga era o único lugar no que aínda me sentía como na miña propia pel. Podería expulsar alí toda a miña ira e dor acumuladas. Alí non me sentín sucio. Estaba a salvo na auga. Estiven alí para min, expulsando a miña dor do xeito máis saudable e difícil que puiden.
Fun a nadar no Springfield College, unha pequena escola NCAA DIII en Massachusetts. Tiven a sorte de que a miña escola tiña un programa de orientación para estudantes novos (NSO) incrible para estudantes entrantes. Foi unha orientación de tres días con moitos programas e actividades divertidas e, dentro del, tiñamos un programa chamado Diversity Skit, onde os líderes das NSO, que eran clases superiores da escola, se levantaban e compartían as súas historias persoais sobre experiencias traumáticas de vida. : trastornos alimentarios, enfermidades xenéticas, pais maltratadores, historias ás que quizais non estiveses exposto a crecer. Compartirían estas historias como exemplo aos novos estudantes de que este é un mundo novo con xente nova; ser sensible e consciente dos que o rodean.
Unha rapaza púxose de pé e compartiu a súa historia de agresión sexual, e foi a primeira vez que escoitei en palabras os meus sentimentos do meu incidente. A súa historia foi como souben que o que me pasara tiña unha etiqueta. Eu, Caroline Kosciusko, fora agredida sexualmente.
Úneme a NSO máis tarde ese ano porque era un grupo de persoas tan marabilloso e quería compartir a miña historia. O meu adestrador de natación odiaba que me incorporase porque dixo que lle levaría tempo a nadar, pero sentín unha cohesión con este grupo de persoas que non sentín antes, nin sequera na piscina. Tamén era a primeira vez que escribía o que me pasara; quería contarllo ao novo novo que tamén sufrira unha agresión sexual. Quería que soubesen que non están sós, que non foi culpa deles. Quería que soubesen que non valen para nada. Quería axudar aos demais a comezar a atopar a paz.
Pero nunca o compartín. Por que? Porque tiña medo de como o mundo me percibiría entón. Sempre fun coñecido como o nadador alegre, conversador e optimista ao que lle encantaba facer sorrir á xente. Mantín isto durante todo, e ninguén soubo cando estaba loitando con algo tan escuro. Non quería que os que me coñecían me viran de súpeto como unha vítima. Non quería que a xente me mirase con pena en lugar de ledicia. Non estaba preparado para iso, pero agora estou.
As vítimas de agresións sexuais deben saber que o máis difícil é finalmente falalo. Non podes predicir como reaccionará a xente e as reaccións que recibes non son nada para o que te poidas preparar. Pero direiche isto: só leva 30 segundos de coraxe pura e pura para cambiar a túa vida para mellor. Cando llo contei a alguén por primeira vez, non era a reacción que esperaba, pero aínda así me sentía ben saber que non era o único que o sabía.
Cando lía a declaración da vítima de Brock Turner o outro día, envioume de novo á emocionante montaña rusa que monto cando escoito historias coma esta. enfadome; non, furioso, que me fai ansioso e deprimido durante o día. Saír da cama convértese nunha fazaña. Esta historia, sobre todo, afectoume porque a vítima de Turner non tivo a oportunidade de agocharse coma min. Estaba tan exposta. Tivo que presentarse e abordar todo isto no xulgado, da forma máis invasiva posible. Foi atacada, recriminada e menosprezada diante da súa familia, dos seus seres queridos e do seu agresor. E despois de que todo rematara, o rapaz aínda non viu o que fixo como mal. Nunca lle ofreceu desculpas. O xuíz púxose do seu lado.
Precisamente por iso nunca falei das cousas inquietantes que me pasaron. Prefiro embotellar todo que alguén me faga sentir que merecía isto, que foi culpa miña. Pero é hora de que faga a elección máis difícil, a elección correcta e sexa unha voz para os que aínda teñen medo de falar. Isto é algo que me fixo ser o que son, pero non me rompeu. Son a muller dura, feliz, alegre, implacable, impulsada e apaixonada que son hoxe moito debido a esta batalla que estiven a librar soa. Pero estou preparado para que isto xa non sexa só a miña loita e estou preparado para axudar a loitar contra outras vítimas.
Odio que Brock Turner teña "nadador" adxunto ao seu nome en cada artigo. Odio o que fixo. Odio que a súa vítima probablemente nunca poida volver ver os Xogos Olímpicos con orgullo para o seu país debido ao que significa para ela o termo "nadadora esperanzadora olímpica". Odio que a natación se estragase para ela. Porque é o que me salvou.