As redes sociais están matando as túas amizades

Contido

• Hai capacidade para amizades, incluso en liña
• Hai consecuencias nos teus niveis de enerxía cando participas nos comentarios
• Todos os gustos e ningún xogo poden facer unha xeración solitaria
• As redes sociais son un mundo novo e aínda precisan regras

Só tes que ter 150 amigos. Entón ... e as redes sociais?

Ninguén é alleo ao mergullo profundo no buraco do coello de Facebook. Coñeces o escenario. Para min, é un martes pola noite e estou desconectando na cama, desprazándome sen sentido "só un pouco", cando media hora despois non estou máis preto de descansar. Comentarei a publicación dun amigo e logo Facebook suxire que faga amigos cun antigo compañeiro de clase, pero en vez de facelo, percorreré o seu perfil e aprenderei sobre os últimos anos da súa vida ... ata que vexa un artigo que me envía unha espiral de investigación e unha sección de comentarios que deixa o meu cerebro en hiperdrive.

Á mañá seguinte, esperto sentíndome desgastado.

Quizais a luz azul que ilumina os nosos rostros mentres nos desprazamos polos feeds e amigos é a culpable de alterar o noso ciclo de sono. Estar sen descanso pode explicar a irritabilidade e irritabilidade que se teñen. Ou podería ser outra cousa.

Quizais, a medida que nos dicimos a nós mesmos que estamos en liña para estar conectados, sen sabelo drenamos a nosa enerxía social para as interaccións en persoa. E se cada gusto, corazón e resposta que lle damos a alguén en internet realmente nos quitan a enerxía para as amizades sen conexión?

Hai capacidade para amizades, incluso en liña

Aínda que os nosos cerebros poden diferenciar entre chatear en liña e a interacción social en persoa, é improbable que desenvolvamos máis ou un conxunto de enerxía separada só para o uso das redes sociais. Hai un límite para cantas persoas estamos realmente en contacto e para as que temos enerxía. Iso incluso significa que as horas de noite dedicadas a conversar con estraños en internet quítannos a enerxía que temos para coidar ás persoas que realmente coñecemos fóra de liña.

"Parece que realmente só podemos manexar uns 150 amigos, incluídos os familiares", di R.I.M. Dunbar, doutor, profesor do Departamento de Psicoloxía Experimental da Universidade de Oxford. Dille a Healthline que este "límite está establecido polo tamaño dos nosos cerebros".

Segundo Dunbar, esta é unha das dúas restricións que determinan cantos amigos temos. Dunbar e outros investigadores estableceron isto realizando exploracións cerebrais, descubrindo que o número de amigos que temos, fóra e en liña, está relacionado co tamaño do noso neocortex, a parte do cerebro que xestiona as relacións.

A segunda restrición é o tempo.

Segundo os datos de GlobalWebIndex, a xente está gastando unha media de máis de dúas horas ao día en redes sociais e mensaxes en 2017. Isto supón media hora máis que en 2012 e é probable que aumente co paso do tempo.

"O tempo que inviste nunha relación determina a forza da relación", di Dunbar. Pero o recente estudo de Dunbar suxire que, aínda que as redes sociais nos permiten "romper o teito de cristal" de manter relacións sen conexión e ter redes sociais máis grandes, non supera a nosa capacidade natural de amizades.

Moitas veces, dentro dos 150 límites temos círculos ou capas internas que requiren unha certa interacción regular para manter a amizade. Xa sexa tomar café ou, polo menos, manter algún tipo de conversa de ida e volta. Pensa no teu propio círculo social e cantos deses amigos consideras máis próximos que outros. Dunbar conclúe que cada círculo require diferentes cantidades de compromiso e interacción.

Di que necesitamos interactuar "polo menos unha vez á semana para o núcleo interno de cinco íntimos, polo menos unha vez ao mes para a seguinte capa de 15 mellores amigos e, polo menos, unha vez ao ano para a capa principal de 150" só amigos. '”A excepción son os familiares e familiares, que requiren unha interacción menos constante para manter conexións.

Entón, que pasa se tes un amigo ou seguidor superior a 150 nas túas redes de redes sociais? Dunbar di que é un número sen sentido. "Estamos a enganarnos", explica. "Certamente podes rexistrarte a tanta xente como queiras, pero iso non os fai amigos. Todo o que estamos facendo é inscribir xente que normalmente pensariamos como coñecidos no mundo sen conexión ".

Dunbar di que, do mesmo xeito que facemos no mundo cara a cara, dedicamos a maior parte da nosa interacción nas redes sociais ás 15 persoas máis próximas, con preto do 40% da nosa atención dirixida aos nosos 5 besties e 60% aos nosos 15. Isto vincúlase cun dos argumentos máis antigos a favor das redes sociais: pode que non amplíe o número de verdadeiras amizades, pero estas plataformas poden axudarnos a manter e fortalecer os nosos vínculos importantes. "As redes sociais proporcionan un xeito moi eficaz de manter vellas amizades, polo que non debemos derrubalo", di Dunbar.

Unha das vantaxes das redes sociais é poder participar nos fitos das persoas ás que non vivo. Podo ser un voyeur de todo, desde momentos preciosos ata comidas mundanas, mentres me dedico á miña propia rutina diaria. Pero xunto coa diversión, os meus feeds tamén están inundados de titulares e comentarios acalorados das miñas conexións e descoñecidos; é inevitable.

Hai consecuencias nos teus niveis de enerxía cando participas nos comentarios

Usar a túa enerxía para ampla interacción en redes sociais con descoñecidos pode estar esgotando os teus recursos. Despois das eleccións, considerei as redes sociais unha oportunidade para salvar a división política. Elaborei o que esperaba que fosen publicacións políticas respectuosas sobre os dereitos das mulleres e o cambio climático. Retrocedeu cando alguén me atrapou con incómodas mensaxes directas, o que provocou que a miña adrenalina disparase. Tiven que cuestionar os meus próximos pasos.

¿É saudable participar e responder unha resposta para min e as miñas amizades?

2017 foi, sen dúbida, un dos anos máis salvaxes para o compromiso en liña, convertendo as conversas URL en consecuencias IRL (na vida real). Desde un debate moral, político ou ético ata as confesións de #metoo, a miúdo enfadámonos ou sentímonos presionados para que toquen. Sobre todo cando rostros e voces máis familiares se unen ao lado oposto. Pero a que custo para nós mesmos e para os demais?

"A xente pode sentirse obrigada a expresar a súa indignación en liña porque recibe comentarios positivos por facelo", di M.J. Crockett, neurocientífico. No seu traballo, investiga como as persoas expresan nas redes sociais e se a súa empatía ou compaixón son diferentes en liña que en persoa. Un único gústame ou comentario pode estar destinado a afirmar opinións, pero tamén poden afectar as túas relacións sen conexión.

O equipo de investigación de Facebook tamén fixo unha pregunta similar: as redes sociais son boas ou malas para o noso benestar? A súa resposta foi que pasar o tempo era malo, pero interactuar activamente era bo. "Simplemente emitir actualizacións de estado non foi suficiente; as persoas tiñan que interactuar individualmente con outras persoas na súa rede ", informan desde a súa redacción David Ginsberg e Moira Burke, investigadores de Facebook. Din que "compartir mensaxes, publicacións e comentarios con amigos íntimos e recordar as interaccións pasadas está ligado a melloras no benestar".

Pero que ocorre cando estas interaccións activas quedan podres? Mesmo se non amigas a alguén por unha disputa, a interacción, como mínimo, pode cambiar as túas impresións con elas.

Nun artigo de Vanity Fair sobre o final da era das redes sociais, Nick Bilton escribiu: "Hai anos, un executivo de Facebook díxome que a maior razón pola que as persoas non se fan amigas é porque discrepan dun asunto. O executivo dixo en broma: "Quen sabe, se isto segue así, quizais acabemos coa xente que teña uns cantos amigos en Facebook". Máis recentemente, Chamanth Palihapitiya, ex executiva de Facebook, foi titular por dicir: "Creo que creamos ferramentas que arrincan o tecido social de como funciona a sociedade ... [As redes sociais] está erosionando os fundamentos fundamentais de como se comportan as persoas entre si. "

"Hai algunhas evidencias de que a xente está máis disposta a castigar a outros cando interactúan a través dunha interface de ordenador que cando interactúan cara a cara", dinos Crockett. Expresar indignación moral tamén se pode abrir a respostas negativas a cambio e a persoas que poden non ter moita empatía por diferentes opinións. Cando se trata de participar en conversacións polarizantes, é posible que queiras converter as interaccións en liña noutras fóra de liña. Crocket menciona "tamén hai investigacións que demostran que escoitar as voces doutras persoas axúdanos a contrarrestar a deshumanización durante os debates políticos".

Para aqueles que sexan apaixonados das publicacións políticas e sociais e atopen a resolución suficiente para continuar nas redes sociais, tome o consello de Celeste Headlee. Os seus anos de experiencia en entrevistas no programa de conversas diario de Georgia Public Radio "On Second Thought" levouna a escribir "Necesitamos falar: como ter conversacións que importan" e darlle a súa charla TED, 10 xeitos de ter unha mellor conversación.

"Pense antes de publicar", di Headlee. "Antes de responder nas redes sociais, lea a publicación orixinal polo menos dúas veces para estar seguro de que a entende. Despois faga unha pequena investigación sobre o tema. Todo isto leva tempo, polo que o ralentiza e tamén mantén os teus pensamentos en contexto ".

Autumn Collier, un traballador social con sede en Atlanta que trata a pacientes con problemas de adicción ás redes sociais, está de acordo. A publicación política require moita enerxía con pouco retorno do investimento, apunta. "Pode sentirse potenciador nese momento, pero entón quedas atrapado en" ¿Responderon? "E participas nun diálogo saudable de ida e volta. Sería máis significativo poñer esa enerxía nunha causa ou escribir unha carta aos seus políticos locais ".

E ás veces, pode ser mellor ignorar a conversa. Saber cando afastarse e desconectarse pode ser clave para a súa saúde mental e manter futuras amizades.

Todos os gustos e ningún xogo poden facer unha xeración solitaria

Cando se trata de estar en contacto cos amigos, tamén é importante saber cando se debe participar de novo na interacción cara a cara. Aínda que Dunbar eloxiou os beneficios das redes sociais, tamén hai un número crecente de investigacións sobre os efectos negativos das redes sociais, como o aumento da depresión, a ansiedade e os sentimentos de soidade. Estes sentimentos poderían atribuírse ao número de persoas coas que segues e participas, amigos ou non.

"As redes sociais anuncianse aumentando as nosas conexións entre si, pero varios estudos demostran que as persoas que pasan máis tempo nas redes sociais están realmente máis soas, non menos", di Jean Twenge, autor de "iGen: Why Today's Super-Connected Kids Está crecendo menos rebelde, máis tolerante, menos feliz e completamente preparado para a idade adulta ". O seu artigo para The Atlantic, "Os teléfonos destruíron unha xeración?" fixo ondas a principios deste ano e provocou que moitos millennials e postmillennials fixesen exactamente o que pode estresar á xente: expresar indignación moral.

Pero a investigación de Twenge non é infundada. Investigou os efectos do uso das redes sociais nos adolescentes, descubrindo que a nova xeración pasa menos tempo quedando cos amigos e máis tempo interactuando en liña. Esta tendencia ten unha correlación cos resultados da depresión adolescente e os sentimentos de desconexión e aumento da soidade.

Pero aínda que ningún destes estudos confirma que hai causalidade, hai un sentimento de común. Esa sensación acuñouse como FOMO, o medo a perderse. Pero non se limita a unha xeración. Pasar tempo nas redes sociais pode ter o mesmo efecto nos adultos, incluso nos maiores.

FOMO pode converterse nun círculo vicioso de comparación e inacción. Peor aínda, pode provocar que vivas as túas "relacións" nas redes sociais.En vez de gozar dun tempo de calidade con amigos, outros significativos ou familiares, estás vendo historias e fotos doutras persoas os seus amigos e familiares. En vez de participar nos pasatempos que che traen felicidade, estás vendo a outros participar nos pasatempos que desexamos poder. Esta actividade de "pasar o rato" nas redes sociais pode producir neglixencia de amigos en todos os círculos.

Lembras o estudo de Dunbar? Se non conseguimos interactuar regularmente coa nosa xente favorita, "a calidade das amizades diminúe inexorablemente e precipitadamente", di. "Aos poucos meses de non ver a alguén, terán caído na seguinte capa".

As redes sociais son un mundo novo e aínda precisan regras

Star Trek abre famosamente cada episodio con esta liña: "Espazo: a fronteira final". E aínda que moitos pensan niso como a galaxia e as estrelas máis alá, tamén podería referirse a internet. A World Wide Web ten almacenamento ilimitado e, como o universo, non ten límites nin límites. Pero aínda que o límite pode non existir en internet, a nosa enerxía, corpos e mente aínda poden aproveitarse.

Como Larissa Pham escribiu enfáticamente nun tweet viral: "este AM, o meu terapeuta lembroume que está ben para fóra de liña que non fixemos para procesar o sufrimento humano nesta escala, e agora pásollo a 2 u" - este tweet conseguiu 115.423 gústame e 40.755 rechouchíos.

O mundo é intenso agora mesmo, máis aínda cando sempre estás en liña. En vez de ler un titular de cada vez, un feed medio buscará a nosa atención con máis que suficientes historias, desde terremotos a cans sans ata contas persoais. Moitos destes tamén están escritos para desencadear as nosas emocións e facernos clic e desprazarnos. Pero non fai falta ser parte dela todo o tempo.

"Teña en conta que unha conexión constante co seu teléfono e as redes sociais non é boa para a súa saúde mental e física", lémbranos Headlee. "Trátao como farías doces ou patacas fritas: non te arruines". As redes sociais son unha arma de dobre fío.

Estar no teu teléfono intelixente pode esgotar a enerxía que se podería gastar en interaccións da vida real cos teus amigos ou familiares. As redes sociais nunca son a prescrición para evitar o aburrimento, a ansiedade ou a soidade. Ao final do día, a túa xente favorita é.

A investigación demostra que as boas amizades son vitais para a súa saúde. Máis polo miúdo, ter amizades estreitas correlaciona cun funcionamento mellor, especialmente a medida que envellecemos. Un recente estudo transversal de máis de 270.000 adultos descubriu que as cepas da amizade predicían enfermidades máis crónicas. Polo tanto, non manteñas aos teus amigos a distancia, bloqueados no teléfono e nos DM.

"Os amigos existen para proporcionarnos ombreiros nos que chorar cando as cousas se desfan", di Dunbar. "Non importa o simpático que poida ser alguén en Facebook ou incluso en Skype, ao final ten un verdadeiro ombreiro sobre o que chorar o que fai a diferenza en que sexamos capaces de facer fronte".

Jennifer Chesak é unha editora de libros e profesora de escritura independente con sede en Nashville. Tamén é escritora de viaxes de aventuras, fitness e saúde en varias publicacións nacionais. Obtivo o seu máster en xornalismo en Medill de Northwestern e está a traballar na súa primeira novela de ficción ambientada no seu estado natal de Dacota do Norte.