Afrontar os meus medos finalmente axudoume a superar a miña ansiedade paralizante

Contido

• A miña historia con ansiedade
• Cando as cousas deron un xiro a peor
• Dicindo si ás cousas que me asustaron
• Revisión de

Se padeces ansiedade, probablemente xa coñezas ese refrán si a espontaneidade non é realmente unha opción. Para min, a simple idea dunha aventura saíu directamente pola ventá o segundo que apareceu. No momento en que o meu diálogo interior está rematado, xa non hai si. Non hai palabras. Só unha sensación de medo debilitante baseado en hipotéticos.

A miña ansiedade arrastroume entre o barro tantas veces, pero descubrín que falar sobre iso (ou neste caso, escribir sobre el) axúdame a min e, potencialmente, axuda a outra persoa que o lea con dificultades.

Xa sexa unha conversa coa miña familia, unha serie de obras de arte que representan ansiedade ou incluso Kendall Jenner e Kim Kardashian abríndose sobre problemas de saúde mental, sei que non estou só nisto. "Literalmente sentes que nunca sairás del", lembro que Kendall dixo nun episodio de Seguindo cos Kardashians, e non a podería entender máis.

A miña historia con ansiedade

A primeira vez que me decatei de que tiña ansiedade foi no bacharelato. Pasei por unha fase na que tiña tanto medo que ía vomitar, que espertaría a media noite convencido de que ía estar enfermo. Corría abaixo ata o cuarto dos meus pais e facíanme unha cama no chan. Só sería capaz de volver durmir ao son da voz da miña nai e dos fregues nas costas.

Recordo ter que premer e apagar o interruptor da luz no corredor, e despois no meu cuarto, e beber un certo grolo de auga antes de permitir que o meu cerebro me deixase durmir. Estas tendencias ao TOC foron o meu xeito de dicir: "Se fago isto, non vomitarei". (Relacionado: Por que deberías deixar de dicir que tes ansiedade se realmente non o fas)

Entón, no instituto, tiven palpitacións cardíacas tan malas que sentín que ía ter un ataque cardíaco. O meu peito estaba constantemente dorido e a miña respiración sentíase permanentemente superficial. Foi a primeira vez que lle confiei ao meu médico de atención primaria a miña ansiedade. Púxome un ISRS (inhibidor selectivo da recaptación de serotonina), que se usa para tratar trastornos de ansiedade e depresión.

Cando fun á universidade, decidín deixar a medicación. Pasei o meu primeiro ano un paseo en avión de tres horas desde a miña casa en Maine ata o meu novo mundo en Florida, facendo cousas mudas normais na universidade: beber moito, tirar de toda a noite e comer comida terrible. Pero estiven pasándoo ben.

Mentres traballaba nun restaurante o verán seguinte ao meu primeiro ano, experimentaría esta sensación de formigamento nas mans e nos pés. Sentín que as paredes se pecharon e que me ía esvaecer. Quedaba sen traballo, botábame na cama e só durmía durante horas ata que pasaba. Daquela non sabía que eran ataques de pánico. Volvín tomar a medicación e volvín lentamente ao meu ser normal.

Estiven tomando medicamentos ata os 23 anos, momento no que pasaba os meus días de posgrao xogando por descubrir a vida e o meu próximo plan. Nunca me sentira tan destemido. Levaba anos tomando a medicación e tiña a certeza de que xa non o necesitaba. Así que me destetei coma antes, e non o pensei moito.

Cando as cousas deron un xiro a peor

Mirando cara atrás, debería ver os sinais de advertencia construíndose nos próximos tres anos. Non foi ata que as cousas empeoraron cando recoñecín que as cousas necesitaban mellorar. Comezara a desenvolver fobias. Xa non me gustaba conducir, polo menos non pola autoestrada ou en pobos descoñecidos. Cando o fixen, sentín que perdería o control da roda e tería un accidente horrible.

Ese medo converteuse en que nin sequera quixera ser pasaxeiro nun coche máis dunha hora, o que se converteu nun medo a estar nun avión. Finalmente, non quería viaxar en calquera lugar a non ser que puidese estar na miña propia cama esa noite. A continuación, cando estaba de excursión o día de ano novo de 2016, sentín un medo repentino e paralizante ás alturas. Levando ata o pico da montaña, constantemente pensei que ía tropezar e caer ata a morte. Nun momento dado, parei e senteime, agarrando as rochas circundantes para obter estabilidade. Pasábanme nenos pequenos, as nais preguntábanme se estaba ben e o meu mozo de verdade ría porque pensaba que era unha broma.

Aínda así, non recoñecín que houbese algo realmente mal ata o mes seguinte cando espertou no medio da noite, tremendo e loitando por respirar. Á mañá seguinte, non sentín nada. Non puiden probar nada. Parecía que a miña ansiedade nunca desaparecería, coma se fose unha sentenza de morte. Resistín durante meses, pero despois de anos sen tomar medicamentos, volvín tomar medicamentos.

Sei que o hábito de ir e vir cos meus medicamentos pode parecer controvertido, polo que é importante explicar que as drogas non eran as miñas. só intento de tratamento: probei aceites esenciais, meditación, ioga, exercicios de respiración e afirmacións positivas. Algunhas cousas non axudaron, pero as que si fixeron parte da miña vida. (Relacionado: Pode Reiki axudar coa ansiedade?)

Unha vez que volvín tomar medicamentos, a ansiedade paralizante finalmente desapareceu e os pensamentos en espiral desapareceron. Pero quedei con este tipo de TEPT do terrible que foron os últimos meses para a miña saúde mental e o medo a experimentala de novo. Pregunteime se escaparía algunha vez deste limbo onde simplemente agardaba que volvese a miña ansiedade. Entón, tiven esta especie de epifanía: e se, en lugar de fuxir do medo a estar de novo nun mal estado mental, abrazase as fobias que provocaron os meus ataques de pánico? E se acabo de dicir si a todo?

Dicindo si ás cousas que me asustaron

Entón, a finais de 2016, tomei a decisión de dicir si. eu dixen si a paseos en coche (e conducións), camiñadas, voos, camping e moitas outras viaxes que me afastaron da miña cama. Pero como calquera que experimentou os máximos e os mínimos da ansiedade sabe, nunca é tan sinxelo. (Relacionado: Como a alimentación limpa me axudou a afrontar a ansiedade)

Cando comecei a sentirme máis cómodo comigo mesmo, decidín dar pasos de bebé para reintroducir cousas que me encantaban e que a ansiedade antes me impedía gozar. Comecei reservando viaxes por estrada pola costa de California. O meu mozo conducía a maior parte do camiño, e eu ofrecíame levar o volante un par de horas aquí e alí. Lembro de pensar, Oh non, só me ofrecín a conducir xusto antes de ter que atravesar o centro de San Francisco e pasar polo Golden Gate Bridge. A miña respiración faríase superficial e as mans adormecerían en momentos coma estes, pero sentinme realmente empoderado cando conseguín o que noutrora me sentía tan inalcanzable. Este empoderamento fíxome buscar tarefas máis grandes. Lembro de pensar, Se podo viaxar tan lonxe agora, canto máis podo chegar? (Relacionado: 8 consellos para apoiar a un compañeiro con ansiedade)

Estar lonxe de casa presentou o seu propio número. Que pensarán os meus amigos cando flipe no medio da noite dun ataque de pánico? Hai un hospital decente na zona? E mentres esas preguntas seguían á espreita, xa probara que podía viaxar con aqueles que non se respondían. Entón dei un salto máis grande e reservei unha viaxe a México para coñecer a unha moza, só era un voo de catro horas e podía soportalo, non? Pero recordo estar na liña de seguridade do aeroporto, sentirme desmaiado, pensar, Podo realmente facer isto? ¿En realidade subirei ao avión?

Respirei profundamente mentres atravesaba esa liña de seguridade do aeroporto. As palmas suando, usei afirmacións positivas, que incluían unha chea de agora non podes volver atrás, chegaches ata aquí pep fala. Lembro de coñecer a unha parella marabillosa cando estaba sentada nun bar antes de subir ao avión. Rematamos falando, comendo e bebendo xuntos durante unha hora antes de que me chegase o momento de subir ao meu voo, e só esa distracción axudoume a transitar pacificamente cara ao avión.

Cando cheguei alí e coñecín ao meu amigo, estaba moi orgulloso de min. Aínda que admito que cada día tiven que facer pequenas charlas durante a respiración superficial e momentos de pensamentos en espiral, puiden pasar seis días enteiros nun país estranxeiro. E non só afogaba a miña ansiedade, senón que gozaba do meu tempo alí.

Volver desa viaxe sentíame como un verdadeiro paso adiante. Fíxenme subir só a avións e ir a outro país. Si, tiña o meu amigo cando cheguei, pero o feito de ter que controlar as miñas accións sen ninguén en quen apoiar foi realmente transformador para min. A miña próxima viaxe non sería só un paseo en avión de catro horas, senón un avión de 15 horas a Italia. Seguín buscando esa sensación de pánico, pero non estaba. Pasara de mergullar o dedo do pé na auga, a poñerme de xeonllos, e agora estaba o suficientemente axustado para dar o paso. (Relacionado: Como un retiro de fitness me axudou a saír da miña rutina de benestar)

En Italia, atopeime saltando emocionado desde os acantilados ao Mediterráneo. E para alguén que atravesou un período de medo ás alturas, este sentíase como un fito. En definitiva, descubrín que as viaxes facíanme máis capaz de aceptar o descoñecido (que é de verdade difícil para os que padecen ansiedade).

Sería mentira dicir que os grilletes da ansiedade quedaron completamente liberados para min, pero despois dun dos peores anos da miña vida, pasei 2017 sentíndome bastante libre. Sentín que podía respirar, ver, facer e vivir sen medo ao que pasaría.

A miña ansiedade fixo que quedara atrapado en espazos pequenos como un coche ou un avión asustado. Fixo medo estar lonxe de casa, onde non tes o teu médico preto nin unha porta do cuarto que poidas bloquear. Pero o que aínda fai máis medo é sentir que non controlas o teu propio benestar.

Aínda que poida parecer que me acabo de mergullar, foi un salto lento e progresivo: un pequeno traxecto, un curto paseo en avión, un destino máis lonxe do que esperaba chegar. E cada vez que me sentía un pouco máis como a persoa que sabía que estaba no fondo: de mente aberta, emocionada e aventureira.

Revisión de