13 xeitos de conseguir que un doutor te leve (moi, moi) seriamente cando tes dor

¿Está seguro de que non mente?

A forma en que vemos o mundo conforma a quen eliximos: {textend} e compartir experiencias convincentes pode enmarcar para mellor o xeito en que nos tratamos. Esta é unha perspectiva poderosa.

Digamos que levas sufrindo dor durante un tempo, quizais anos.

Pensando, tan inxenuamente, que ter unha dor constante durante meses non é normal, vai ao seu médico. Manda o traballo de sangue e quizais unha radiografía ou un sonograma. Todos os resultados volven normais, polo que o seu médico desbota as súas preocupacións.

Quizais te acuse de ser un buscador de drogas, xa que as únicas persoas con dor "real" están morrendo ou mentindo.

Xa o pillo. Tardei 32 anos en conseguir que un médico tomase a miña dor en serio - {textend} e para obter un diagnóstico cunha enfermidade do tecido conxuntivo co que nacín, ningún doutor notou nunca os meus síntomas evidentes.

Non quero que agardes respostas durante décadas. Aquí tes algúns consellos e trucos curados por expertos para que o teu médico te escoite, tome a túa dor en serio e - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} quizais incluso axude.

1. Di "teño dor". Ser ignorado ou despedido, porque non pode ser tan malo. Déixate co rabo entre as pernas, eres wabbit.

2. Di "teño unha forte dor". Esta vez o seu médico responderá. Cun rolo de ollo. Seguido dun recordatorio de que todo o seu traballo sanguíneo é negativo e que "non parece enfermo". Abandona o consultorio médico, esaxerador dramático, ti!

3. Use un botón que diga: "Recordatorio agradable: estou con dor". Fíxao na camisa que di: "DOLOR REAL, DOC". Asegúrate de que te mire a gorxa para que, cando sacas a lingua e digas "ah", verá a nova tatuaxe da lingua que di: "XURAS".

4. Traia unha máquina polígrafo á próxima cita. Asegúrate de estar conectado a el cando recordas ao teu doutor que tes unha dor diaria severa. Recoñecerá que, aínda que a máquina afirma que non mente, o seu seguro non cobre as probas de polígrafo e, polo tanto, non pode ter en conta os resultados á hora de determinar o seu plan de tratamento, que é o ioga.

5. Cando o teu médico suxira ioga, infórmalle solemnemente que a túa dor é tan grave que nin sequera podes facer ioga. Entón, se puidese axudar con esta xeneralizada dor nas articulacións e nos músculos, que cada vez vai debilitándolle cada vez máis lentamente e constantemente - {textend} xa sexa terapia física ou medicamentos para a dor ou un especialista ou só, xa sabes, algo - textend} prometes facer unha clase de ioga.

6. Escribe unha guía chamada "Un manual de 30 segundos sobre a decencia humana básica" e envíaa de forma anónima ao teu médico a semana anterior á túa cita.Non o lerá - {textend} ese é o prego de 22 do manual de decencia.

7. Pon un traxe de semáforo. Cortar dous círculos de feltro vermello e coselos sobre as luces amarelas e verdes. Cando chegue a hora da túa próxima cita, ponche agora a túa roupa para a dor. O médico levará o teu traxe de tres luces vermellas e comezará a preguntar "Por que?" É cando chimpas con: "Por que son todas luces de parada? Alégrome de preguntar! Así que DEIXARAS de ignorar a miña dor ".

8. Traia o teu corgi por simpatía porque ese astuto cachorro con eses grandes ollos marróns pode facer que calquera ser humano faga calquera cousa por ela, ata persuadir aos profesionais médicos para que tomen en serio a dor da súa nai. Se non tes un corgi, podes levar prestado o meu.

9. Vístete coma un pallaso. Chora, chora as túas bágoas de payaso grandes e tristes. "Doc", alegarás, "din que os pallasos só choran en segredo. Pero mírame, vai! ” O seu médico diagnosticaralle "Crocodile Tear-Itis" e probablemente lle dará unha referencia psicolóxica antes de abandonalo oficialmente da súa práctica. Esa noite rumiarás na túa mecedora, aínda vestida co teu traxe de pallaso, murmurando para ti mesmo mentres intentas descubrir onde saíu todo mal: "Pero ... a todos lles encanta un pallaso".

10. O suborno é unha solución que nunca se contraproduce. O seu médico pode ser rico en cartos, pero vostede é rico en dor. Áselle un bolo de dor. Ou consegue un deses rumores que os teus profesores de primaria odiaban e sorprendérano cando che dá a man. Cando grita, explica: "Agora xa sabes como me sinto! Falemos de solucións de xestión da dor ".

11. Consegue que a túa parella ou un amigo veña contigo cunha camiseta alterada "Estou con estúpido" polo que di: "Estou co meu amado que está a sufrir e quero que a escoites e deixes de facela" A vida máis dura ". Asegúrese de que se colocan de xeito que a frecha apunte cara a vostede.

12. Vai á facultade de medicina e convértete en médico, descubra a orixe da túa dor, cúraa cun novo tratamento escandaloso, recén revolucionario e gañador do premio Nobel. Agora non tes dor, pero non perdas o foco. Asegúrate de frotalo na cara do teu médico e non esquezas nunca que non fixeches todo isto para curar a túa dor, senón para enfadalo.

13. Morrer diante do seu médico, cos dedos cruzados (para aumentar as posibilidades de reanimalo). Se non morres, probablemente dirá que esaxerabas.

Se morres, parabéns! A túa dor era real, estabas moi enfermo e todos os que dubidaban de ti sentímolo moito. Desexámoslle moito éxito no máis alá.

Ash Fisher é un escritor e cómico que vive coa síndrome de Ehlers-Danlos hipermóbil. Cando non está pasando un día de corzo, camiña co seu corgi, Vincent. Vive en Oakland. Máis información sobre ela no seu sitio web.