Como recoñecer os signos de manipulación emocional e que facer

Contido

• Cousas a ter en conta
• Manteñen a "vantaxe do xulgado local"
• Acércanse demasiado rápido
• Deixanche falar primeiro
• Torcen os feitos
• Participan en acoso intelectual
• Participan en acoso burocrático
• Dálle pena de expresar problemas
• Diminúen os teus problemas e xogan os seus
• Actúan coma un mártir
• Sempre "só bromean" cando din algo maleducado ou malvado
• Non levan responsabilidade
• Eles sempre te enganan
• Sempre te critican
• Usan as túas inseguridades contra ti
• Usan os teus sentimentos contra ti
• Usan viaxes de culpa ou ultimátums
• Son agresivos pasivos
• Danche o tratamento silencioso
• Din ou fan algo e despois négano
• Sempre están "demasiado tranquilos", especialmente en tempos de crise
• Déixanche cuestionando a túa propia cordura
• Que facer
• Outlook

Cousas a ter en conta

Os manipuladores emocionais adoitan usar xogos mentais para apoderarse do poder nunha relación.

O obxectivo final é usar ese poder para controlar á outra persoa.

Unha relación saudable baséase na confianza, a comprensión e o respecto mutuo. Isto é certo tanto para as relacións persoais como para as profesionais.

Ás veces, as persoas buscan explotar estes elementos dunha relación para beneficiarse dalgún xeito.

Os signos de manipulación emocional poden ser sutís. Moitas veces son difíciles de identificar, especialmente cando che están a suceder.

Iso non significa que sexa culpa túa: ninguén merece ser manipulado.

Podes aprender a recoñecer a manipulación e detela. Tamén podes aprender a protexer a túa autoestima e cordura.

Revisaremos as formas comúns de manipulación emocional, como recoñecelas e que podes facer despois.

Manteñen a "vantaxe do xulgado local"

Estar no céspede da túa casa, xa sexa a túa casa real ou só unha cafetería favorita, pode ser potenciador.

Se os outros individuos sempre insisten en reunirse no seu reino, poden estar intentando crear un desequilibrio de poder.

Afirman a propiedade dese espazo, o que o deixa en desvantaxe.

Por exemplo:

• “Achégate á miña oficina cando poida. Estou demasiado ocupado para achegarme a vostede ".
• "Xa sabes o lonxe que é para min. Ven aquí esta noite. "

Acércanse demasiado rápido

Os manipuladores emocionais poden saltar algúns pasos na tradicional fase de coñecemento. Eles "comparten" os seus segredos e vulnerabilidades máis escuros.

Non obstante, o que realmente están a facer é tratar de facerche sentir especial para que divulgues os teus segredos. Poden usar estas sensibilidades contra ti máis tarde.

Por exemplo:

• "Sinto que só estamos conectando a un nivel moi profundo. Nunca antes tiven isto. "
• "Nunca tiven a alguén que compartise a súa visión comigo coma ti. Estamos realmente pensados ​​para estar nisto xuntos ".

Deixanche falar primeiro

Esta é unha táctica popular con algunhas relacións comerciais, pero tamén pode ocorrer nas persoais.

Cando unha persoa quere establecer o control, pode facer preguntas profundas para que compartas os teus pensamentos e inquedanzas cedo.

Tendo en conta a súa axenda oculta, poden usar as túas respostas para manipular as túas decisións.

Por exemplo:

• "Vaia, nunca escoitei cousas boas sobre esa compañía. Cal foi a túa experiencia? "
• "Ben, só terás que explicarme por que volves enfadarte".

Torcen os feitos

Os manipuladores emocionais dominan a alteración da realidade con mentiras, perversos ou declaracións erróneas para confundilo.

Poden esaxerar os acontecementos para facerse parecer máis vulnerables.

Tamén poden subestimar o seu papel nun conflito para gañar a súa simpatía.

Por exemplo:

• "Fixen unha pregunta sobre o proxecto e ela veu a min gritando sobre como nunca fixen nada por axudala, pero xa sabes que si, non?"
• "Chorei toda a noite e non durmín un chisco".

Participan en acoso intelectual

Se alguén te abruma con estatísticas, argot ou feitos cando fas unha pregunta, pode que esteas experimentando un tipo de manipulación emocional.

Algúns manipuladores presumen de ser o experto e impóñenche o seu "coñecemento". Isto é particularmente común en situacións financeiras ou de vendas.

Por exemplo:

• "Vostede é novo nisto, polo que non esperaría que o entendese".
• "Sei que son moitos números para ti, así que volverei a pasar isto lentamente".

Participan en acoso burocrático

Ademais, no ámbito empresarial, os manipuladores emocionais poden intentar agobialo con trámites, burocracia, procedementos ou calquera cousa que poida interpoñerse.

Esta é unha posibilidade particular se expresa un escrutinio ou fai preguntas que poñen en dúbida os seus defectos ou debilidades.

Por exemplo:

• “Será demasiado difícil para ti. Só pararía agora e aforraríame o esforzo ".
• "Non tes nin idea da dor de cabeza que creas para ti".

Dálle pena de expresar problemas

Se fas preguntas ou fas algunha suxestión, é probable que un manipulador emocional responda de forma agresiva ou intentará levarte a unha discusión.

Esta estratexia permítelles controlar as túas opcións e influír nas túas decisións.

Tamén poden usar a situación para facerche sentir culpable por expresar as túas preocupacións en primeiro lugar.

Por exemplo:

• "Non entendo por que non confías en min".
• "Vostede sabe que só son unha persoa ansiosa. Non podo evitalo, quero saber onde estás en todo momento ".

Diminúen os teus problemas e xogan os seus

Se tes un mal día, un manipulador emocional pode aproveitar para expoñer os seus propios problemas.

O obxectivo é invalidar o que está experimentando para que se vexa obrigado a centrarse nelas e exercer a súa enerxía emocional nos seus problemas.

Por exemplo:

• "Pensas que é malo? Non ten que tratar cun compañeiro cubo que fale por teléfono todo o tempo ".
• "Agradece que teñas un irmán. Sentinme soa toda a vida ".

Actúan coma un mártir

Alguén que manipula as emocións da xente pode aceptar ansiosamente axudar con algo pero despois xirar e arrastrar os pés ou buscar formas de evitar o seu acordo.

Poden actuar como se acabase sendo unha enorme carga e buscarán explotar as túas emocións para saír dela.

Por exemplo:

• "Sei que necesitas isto de min. Isto é moito, e xa estou abrumado ".
• “Isto é máis difícil do que parece. Non creo que o soubese cando me preguntou ".

Sempre "só bromean" cando din algo maleducado ou malvado

As observacións críticas poden disfrazarse de humor ou sarcasmo. Poden finxir que din algo de broma, cando o que realmente intentan é plantar unha semente de dúbida.

Por exemplo:

• "Vaia, parece esgotado!"
• "Ben, se te levantes da mesa e camiñas, non che sairía o respiro con tanta facilidade".

Non levan responsabilidade

Os manipuladores emocionais nunca aceptarán a responsabilidade polos seus erros.

Non obstante, intentarán atopar un xeito de facelo sentir culpable de todo. dunha loita a un proxecto fracasado.

Pode acabar pedindo desculpas, aínda que sexan eles os culpables.

Por exemplo:

• "Só o fixen porque te quero moito".
• "Se non foses ao programa de premios do teu fillo, poderías rematar o proxecto do xeito correcto".

Eles sempre te enganan

Cando estás eufórico, atopan un motivo para quitarche o foco. Isto tamén pode ocorrer en sentido negativo.

Cando tivo unha traxedia ou un revés, un manipulador emocional pode intentar que os seus problemas parezan peores ou máis acuciantes.

Por exemplo:

• "O teu aumento salarial é estupendo, pero viches que alguén obtivo unha promoción completa?"
• "Sinto que pasou o teu avó. Perdín aos meus avós en dúas semanas, polo que polo menos non está tan mal ".

Sempre te critican

Os manipuladores emocionais poden descartalo ou degradalo sen a pretensión de broma ou sarcasmo. Os seus comentarios están deseñados para afastar a túa autoestima.

Están destinados a ridiculizarte e marxinalo. Moitas veces, o manipulador proxecta as súas propias inseguridades.

Por exemplo:

• "¿Non cres que ese vestido é un pouco revelador para unha reunión de clientes? Supoño que ese é un xeito de conseguir a conta ".
• "Todo o que fas é comer."

Usan as túas inseguridades contra ti

Cando coñecen os teus puntos débiles, poden usalos para ferirte. É posible que fagan comentarios e tomen medidas que te permitan sentirte vulnerable e molesto.

Por exemplo:

• "Dixeches que nunca quererías que os teus fillos crezan nunha casa rota. Mira que lles estás a facer agora ".
• “Este é un público duro. Estaría nervioso se fose ti ".

Usan os teus sentimentos contra ti

Se estás molesto, alguén que te manipula pode tentar que te sintas culpable polos teus sentimentos.

É posible que o acusen de non ser razoable ou de non investir adecuadamente.

Por exemplo:

• "Se realmente me quixeras, nunca me preguntarías".
• «Non puiden asumir ese traballo. Non me gustaría estar lonxe tanto dos meus fillos ".

Usan viaxes de culpa ou ultimátums

Durante un desacordo ou pelexa, unha persoa manipuladora fará declaracións dramáticas que están destinadas a situalo nun lugar difícil.

Dirixiranse ás debilidades emocionais con declaracións inflamatorias para provocar desculpas.

Por exemplo:

• "Se me deixas, non merezo vivir".
• "Se non podes estar aquí este fin de semana, creo que demostra o teu nivel de dedicación a esta oficina".

Son agresivos pasivos

Unha persoa pasivo-agresiva pode evitar a confrontación. No seu lugar, usan xente que te rodea, como amigos, para comunicarse contigo.

Tamén poden falar ás costas cos compañeiros de traballo.

Por exemplo:

• "Falaría disto, pero sei que estás moi ocupado".
• "Pensei que era mellor que o escoitases a outra persoa, non a min, xa que estamos tan preto".

Danche o tratamento silencioso

Non responden ás túas chamadas, correos electrónicos, mensaxes directas nin a ningunha outra forma de comunicación.

Usan o silencio para conseguir o control e facerche sentir responsable do seu comportamento.

Din ou fan algo e despois négano

Esta técnica pretende facerche cuestionar a súa memoria de sucesos.

Cando xa non tes a certeza do que pasou, poden identificarte o problema e facerche sentir responsable do malentendido.

Por exemplo:

• “Nunca dixen iso. Estás a imaxinar cousas de novo ".
• "Non me comprometería con iso. Sabes que estou demasiado ocupado ".

Sempre están "demasiado tranquilos", especialmente en tempos de crise

Os individuos manipuladores adoitan ter unha reacción oposta á persoa que manipulan.

Isto é especialmente certo en situacións de carga emocional. É así para que poidan usar a túa reacción como un xeito de facerche sentir demasiado sensible.

A continuación, avalía a túa reacción en función das súas e decides que estás fóra de liña.

Por exemplo:

• “Viches que todos os demais estaban tranquilos. Acabas de molestarte demasiado ".
• "Non quería dicir nada, pero parecías un pouco descontrolado".

Déixanche cuestionando a túa propia cordura

A iluminación a gas é un método manipulativo co que a xente tenta facerche crer que xa non podes confiar nos teus propios instintos ou experiencia.

Fanche crer que as cousas que pasaron son un resultado da túa imaxinación. Perde o sentido da realidade.

Por exemplo:

• "Todo o mundo sabe que non é así como funciona".
• «Non chegaba tarde. Esqueciches a que hora dixen que estaría alí ".

Que facer

Pode levar tempo darse conta de que alguén te manipula emocionalmente. Os signos son sutís e adoitan evolucionar co paso do tempo.

Pero se cres que te tratan deste xeito, confía nos teus instintos.

Pide desculpas pola túa parte e segue adiante. Probablemente non reciba desculpas, pero tampouco ten que deterse niso. Posúe o que vostede sabe que fixo de feito, e logo non diga nada das outras acusacións.

Non intentes vencelos. Dúas persoas non deberían xogar a este xogo. Pola contra, aprende a recoñecer as estratexias para que poidas preparar correctamente as túas respostas.

Establecer límites. Cando unha persoa manipuladora se decata de que perde o control, as súas tácticas poden desesperarse. É o momento de tomar decisións difíciles.

Se non tes que estar preto desa persoa, considera cortalos completamente da túa vida.

Se vives con eles ou traballas xuntos, terás que aprender técnicas para xestionalos.

Pode resultarlle útil falar cun terapeuta ou conselleiro sobre como tratar a situación.

Tamén podes contratar a un amigo ou familiar de confianza para axudarche a identificar o comportamento e facer cumprir os límites.

Outlook

Ninguén merece que outro individuo os trate deste xeito.

A manipulación emocional pode non deixar cicatrices físicas, pero pode ter un efecto duradeiro. Podes curar disto e tamén podes crecer.

Un terapeuta ou conselleiro pode axudarche a recoñecer patróns perigosos. Poden entón axudarche a aprender formas de enfrontarse ao comportamento e esperalo para detelo.

Se estás nos Estados Unidos, podes chamar ao teléfono nacional de violencia doméstica ao 800-799-7233.

Esta liña telefónica confidencial 24/7 conecta con defensores adestrados que poden proporcionar recursos e ferramentas para axudarche a estar seguro.