Como detectar e responder á chantaxe emocional

Contido

• Cal é a definición?
• Cómo funciona
• 1. Demanda
• 2. Resistencia
• 3. Presión
• 4. Ameazas
• 5. Cumprimento
• 6. Repetición
• Exemplos comúns
• Castigadores
• Autocastigadores
• Sufrentes
• Tantalizadores
• Como responder a el
• Primeiro, recoñece o que non é chantaxe emocional
• Mantén a calma e queda
• Inicia unha conversa
• Identifica os teus disparadores
• Enrolalos en compromiso
• Se precisas axuda agora
• E se ameazan con facerse dano?
• O punto de partida

Cal é a definición?

A chantaxe emocional describe un estilo de manipulación onde alguén usa os teus sentimentos como un xeito de controlar o teu comportamento ou persuadirte para que vexas as cousas á súa maneira.

A doutora Susan Forward, terapeuta, autora e conferenciante, foi pioneira no termo no seu libro de 1997, "Chantaxe emocional: cando a xente da túa vida usa medo, obrigación e culpa para manipularte". Mediante o uso de estudos de casos, rompe o concepto de chantaxe emocional para axudar á xente a comprender e superar mellor este tipo de manipulación.

Ademais do libro de Forward, non hai unha chea de información directa sobre o chantaxe emocional e o que significa, así que contactamos con Erika Myers, unha terapeuta en Bend, Oregon.

Describe o chantaxe emocional como sutil e insidioso. "Pode aparecer como unha retención de afecto, decepción ou incluso un lixeiro cambio na linguaxe corporal", explica.

Cómo funciona

Como a chantaxe típica, a chantaxe emocional implica que alguén intenta conseguir o que quere de ti. Pero en vez de gardar segredos contra ti, manipulan coas túas emocións.

Segundo Forward, a chantaxe emocional avanza en seis etapas específicas:

1. Demanda

A primeira etapa do chantaxe emocional implica unha demanda.

A persoa pode afirmar isto de xeito explícito: "Non creo que deba pasar un tempo con fulano".

Tamén o poden facer sutil. Cando ves a ese amigo, fan pampo e falan con sarcasmo (ou non). Cando preguntas que está mal, din: "Non me gusta como te miran. Non creo que sexan bos para ti ".

Por suposto, responden á súa demanda en termos de preocuparse por ti. Pero aínda así é un intento de controlar a elección de amigo.

2. Resistencia

Se non queres facer o que eles queren, probablemente retrocederán.

Podes dicir directamente: "Non estás asegurado, polo que non me sento cómodo deixándolle conducir o meu coche".

Pero se che preocupa como se negarán, podes resistir de forma máis sutil:

• "Esquecéndose" de meter gasolina no coche
• descoidando de deixar as chaves
• sen dicir nada e esperando que se esquezan

3. Presión

A xente aínda afirma necesidades e desexos en relacións saudables. Nunha relación normal, unha vez que expresas resistencia, a outra persoa responde xeralmente caendo o problema ou esforzándose por atopar unha solución xuntos.

Un chantaxeiro presionarao para que satisfaga a súa demanda, quizais con varios enfoques diferentes, incluíndo:

• repetindo a súa demanda dun xeito que os faga ver ben (por exemplo, "só penso no noso futuro")
• enumerar os xeitos que a súa resistencia lles afecta negativamente
• dicindo cousas como: "Se realmente me amabas, faríaso"
• criticándote ou degradándote

4. Ameazas

O chantaxe emocional pode implicar ameazas directas ou indirectas:

• Ameaza directa. "Se saes cos teus amigos esta noite, non estarei aquí cando regreses".
• Ameaza indirecta. "Se non podes quedar comigo esta noite cando te necesito, quizais alguén máis o faga".

Tamén poderían enmascarar unha ameaza como unha promesa positiva: "Se quedas na casa esta noite, pasarémolo moito mellor do que terías que saír. Isto é importante para a nosa relación ".

Aínda que isto non pareza unha ameaza, aínda están intentando manipularte. Aínda que non indican claramente as consecuencias da súa negativa, eles facer implica que a resistencia continua non axudará á túa relación.

5. Cumprimento

Por suposto, non queres que fagan boas ameazas, así que desiste e cedes. Podes preguntarte se a súa "solicitude" xustificou a túa resistencia.

O cumprimento pode ser un proceso eventual, xa que o desgastan co tempo coa presión e as ameazas. Unha vez que cedes, as turbulencias deixan paso á paz. Teñen o que queren, polo que poden parecer especialmente amables e cariñosos, polo menos polo momento.

6. Repetición

Cando mostras á outra persoa que finalmente concederás, saben exactamente como xogar situacións similares no futuro.

Co paso do tempo, o proceso de chantaxe emocional ensínache que é máis doado cumprilo que afrontar presións e ameazas persistentes. Podes chegar a aceptar que o seu amor é condicional e algo que reterán ata que esteas de acordo con eles.

Incluso poden aprender que un tipo particular de ameaza fará o traballo máis rápido. Como resultado, este patrón probablemente continuará.

Exemplos comúns

Mentres que os chantaxistas emocionais adoitan empregar unha combinación de tácticas, Forward suxire que os seus comportamentos normalmente se axustan a un dos catro estilos principais:

Castigadores

Alguén que use tácticas de castigo dirá o que quere e despois diralle que pasará se non o cumpre.

A miúdo isto significa ameazas directas, pero os castigadores tamén utilizan a agresión, a rabia ou o tratamento silencioso para manipular.

Aquí tes un exemplo a ter en conta:

A túa parella sae e bícache mentres entras.

"Hoxe fixen unha enorme venda! Celebrámolo. Cear, bailar, romance ... ”din cun suxestivo guiño.

"Parabéns!" dis. «Pero estou esgotado. Tiña pensado tomar un longo baño e relaxarme. Que tal mañá? "

O seu humor cambia instantaneamente. Afunden polo corredor, batendo as portas mentres avanzan. Cando segues e intentas falar con eles, rexeitan responder.

Autocastigadores

Este tipo de chantaxe emocional tamén implica ameazas. Non obstante, en vez de ameazarte, os autocastigadores explican como vai lastimar a túa resistencia eles:

• "Se non me prestas cartos, mañá vou perder o coche".
• "Se non nos deixas vivir contigo, quedaremos sen teito. Pensa nos teus sobriños! Quen sabe o que pasará con eles? ¿Queres vivir con iso? "

As persoas que usan tácticas de autocastigo poden xirar a situación para que pareza que as túas dificultades son culpa túa para que te sintas máis inclinado a asumir responsabilidades e axudalos.

Sufrentes

Un enfermo a miúdo transmite os seus sentimentos sen palabras.

Se cren que os ignorou ou queren que faga algo por eles, poden non dicir nada e mostrar a súa infelicidade con expresións de:

• tristeza ou abatemento, incluídos ceños, suspiros, bágoas ou fregas
• dor ou malestar

Dito isto, tamén poden darche un resumo completo de todo o que contribúe á súa miseria.

Por exemplo:

A semana pasada mencionou a un amigo que quería atopar un compañeiro de cuarto para o seu cuarto baleiro e o baño adxunto. O teu amigo dixo: "Por que non me deixas quedarme alí de balde?" Riches da observación, pensando que era unha broma.

Hoxe chamáronte chorando.

"Estou moi infeliz. Apenas podo saír da cama ", din. "Primeiro esa terrible ruptura, agora os meus miserables compañeiros de traballo, pero non podo deixar de fumar, non teño aforro. Só necesito que pase algo bo. Non podo facer fronte así. Se tivese un lugar onde estar un tempo, onde non tería que pagar o aluguer, estou seguro de que me sentiría moito mellor ".

Tantalizadores

Algúns tipos de chantaxe emocional parecen máis ben xestos amables.

Un tentador ten recompensas sobre a túa cabeza para conseguir algo de ti, ofrecendo eloxios e ánimos. Pero cada vez que superas un obstáculo, hai outro esperando. Non podes seguir o ritmo.

"O teu traballo é excelente", di un día o teu xefe. "Só tes as habilidades que quero nun xefe de oficina." Informan tranquilamente que a posición abrirase en breve. "Podo contar contigo ata entón?"

Eufórico, estás de acordo. O teu xefe segue pedíndoche máis e quedas tarde, saltas o xantar e incluso entras os fins de semana para facelo todo. O director da oficina dimite, pero o seu xefe non volve mencionar a promoción.

Cando por fin preguntas por elo, chocan contra ti.

"Non ves o ocupado que estou? Cres que teño tempo para contratar un xefe de oficina? Esperaba mellor de ti ", din.

Como responder a el

Se sospeitas que estás recibindo un chantaxe emocional, hai algunhas cousas que podes facer para responder dun xeito produtivo.

Algunhas persoas aprenden tácticas de chantaxe (como viaxes de culpa) de pais, irmáns ou parellas anteriores. Estes comportamentos convértense nun xeito consistente de satisfacer as necesidades, explica Myers.

Dito isto, outros poderían usar intencionalmente chantaxes emocionais. Se non te sentes seguro enfrontándote á persoa, quizais desexes omitilo (máis información sobre que facer neste escenario máis adiante).

Primeiro, recoñece o que non é chantaxe emocional

Cando as necesidades ou os límites dun ser querido desencadean frustración ou malestar, pode que queiras resistir.

Non obstante, todo o mundo ten dereito a expresar e reafirmar os límites cando sexa necesario. Só é unha chantaxe emocional cando implica presión, ameazas e intentos de controlalo.

Myers tamén explica que proxectar sentimentos e recordos de experiencias pasadas pode facer unha situación presente parecer como chantaxe.

"Se respondemos a alguén por medo ou inseguridade, crendo que dicir non ou manter un límite levará ao rexeitamento, isto pode sentirse como un chantaxe emocional. Non obstante, esa podería ser unha proxección imprecisa do que realmente acontecería ", di Myers.

Mantén a calma e queda

Unha persoa que intente manipulalo pode empurralo a responder de inmediato. Cando estás molesto e con medo, pode ceder antes de considerar completamente outras posibilidades.

Isto é parte do motivo polo que funciona a chantaxe. Pola contra, mantente o máis tranquilo posible e infórmalles que necesitas tempo.

Proba algunha variante de: "Non podo decidir agora. Pensareino e darémosche a miña resposta máis adiante ".

É posible que sigan presionándote para que decidas de inmediato, pero non retroceden (nin ameazan). Repita con calma que precisa tempo.

Inicia unha conversa

O tempo que compras pode axudarche a desenvolver unha estratexia. O seu enfoque pode depender das circunstancias, incluído o comportamento e a demanda.

"En primeiro lugar, avalíe a seguridade persoal", recomenda Myers. "Se te sentes seguro emocional e fisicamente ao facelo, podes participar nunha conversa".

Moitos chantaxistas saben exactamente o que están a facer. Queren que se satisfagan as súas necesidades e non lles importe o que che custa isto.

Outros simplemente ven o seu comportamento como unha estratexia que consegue os seus obxectivos e non se dan conta de como che afecta. Aquí, unha conversa pode axudar a aumentar a súa conciencia.

"Expresa como te senten as súas palabras ou comportamentos", suxire Myers. "Dálles a oportunidade de cambiar eses comportamentos".

Identifica os teus disparadores

Alguén que tenta manipulalo normalmente ten unha boa idea de como pulsar os botóns.

Se non che gusta discutir en público, por exemplo, quizais ameazan con facer unha escena.

Segundo Myers, aumentar a súa comprensión dos medos ou crenzas que dan poder aos chantaxistas pode proporcionar unha oportunidade para recuperar ese poder. Isto fará moito máis difícil para a outra persoa usalos contra vostede.

Neste mesmo exemplo, quizais iso signifique saber que os argumentos públicos son un punto doloroso para vostede e atopar unha resposta estándar a esta ameaza.

Enrolalos en compromiso

Cando ofreces á outra persoa a oportunidade de axudarche a atopar unha solución alternativa, a túa negativa pode parecer menos.

Comeza cunha afirmación que valide os seus sentimentos e logo abre a porta á resolución colaborativa de problemas.

Quizais lle digas á túa parella: "Estou escoitando que te enfades porque estou pasando o fin de semana cos meus amigos. ¿Podes axudarme a entender por que te sentes tan frustrado? "

Isto mostra á outra persoa que che importa como se sente e dille que estás disposto a traballar con ela.

Se precisas axuda agora

Se experimentas unha manipulación consistente ou abuso emocional, pode ser mellor evitar enfrontarte á persoa.

En vez diso, considere chegar a unha liña de axuda para a crise. Os conselleiros adestrados en crise ofrecen asistencia e asistencia gratuíta e anónima as 24 horas do día. Tentar:

• Liña de texto de crise
• Liña nacional de violencia doméstica

E se ameazan con facerse dano?

Se alguén ameaza con facerse dano a si mesmo a menos que faga o que di, pode sentirse máis inclinado a ceder.

Lembre: só pode controlar o teu accións. Non importa o moito que coidas a alguén, non podes facer eleccións por el.

Conectalos para axudar e axudar (como o 911 ou unha liña de crise) é unha opción máis sa e segura para os dous.

O punto de partida

O sarcasmo, as "probas" de relación, a culpa inmerecida, as ameazas implícitas e o medo, a obriga e a culpa que xeran en ti son sinais distintivos do chantaxe emocional.

Ceder pode parecer a mellor forma de manter a paz, pero cumprir adoita levar a unha maior manipulación.

Nalgúns casos, pode ser capaz de razoar coa persoa, pero noutros, o mellor sería acabar coa relación ou buscar axuda dun terapeuta adestrado.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.