Velaquí como aprendín que estaba nunha amizade codependente

Contido

• Non me decatei daquela, pero a miña amizade "perfecta" estaba a causar pequenos bolsos de soidade na miña vida.
• Identificación dun nome para o patrón
• Ignorando os problemas da miña propia vida
• Nunca por culpa dunha persoa
• O último paso: pedir distancia

Non me decatei daquela, pero a miña amizade "perfecta" estaba a causar pequenos bolsos de soidade na miña vida.

Cando o meu mellor amigo me dixo que tiña problemas para saír da cama, completar tarefas regulares e rematar as solicitudes de residencia, o primeiro que fixen foi buscar voos. Nin sequera foi un debate sobre o meu fin.

Daquela, eu vivía en Karachi, Paquistán. Estaba na facultade de medicina de San Antonio. Fun un escritor independente cunha ampla flexibilidade. Necesitábame. E tiven o tempo.

Tres días despois, ía nun voo de 14 horas e abrín o meu diario para gravar unha frase do libro que estiven lendo. Foi entón cando notei unha frase que escribira menos dun ano antes.

Esta non era a primeira vez que deixaba todo para axudalo. Cando repasaba as páxinas do meu diario, comecei a notar que esta reflexión non era a segunda nin a terceira vez. Mentres lle entregaba todo o meu ser, dalgún xeito sempre quedei atrás unha vez que a súa vida se recuperou de estar en ruínas.

Identificación dun nome para o patrón

Non recordo cando me decatei de que a nosa relación non era sa. Non obstante, o que si me lembro é aprender que había un nome para o que eramos: codependentes.

Segundo Sharon Martin, psicoterapeuta en San José, California, especializada en codependencia, as relacións codependentes non son un diagnóstico. É unha relación disfuncional onde unha persoa se perde no seu intento de coidar doutra persoa. Nalgún lugar da liña ou desde o principio, unha persoa convértese no "codependente" e ignora as súas propias necesidades e sentimentos. Tamén se senten culpables e responsables de abordar os problemas da outra persoa e resolver as súas preocupacións.

A habilitación adoita ser accidental, pero a miúdo, en vez de permitir que as súas parellas aprendan dos seus erros, arrastran e "solucionan" todo, nunca permitindo á outra persoa experimentar realmente o fondo.

Isto resumiu basicamente a miña relación co meu mellor amigo.

Ignorando os problemas da miña propia vida

En Karachi, fun desgraciado, perseguido pola vida que deixara nos Estados Unidos. Botaba de menos sentarme nas cafeterías e beber nos bares cos amigos os fins de semana. En Karachi, custábame moito conectarme con xente nova e adaptarme á miña nova vida. En vez de intentar ser proactivo sobre os meus problemas, pasara todo o meu tempo intentando arranxar e dar forma á vida do meu mellor amigo.

Ninguén ao meu redor nunca explicara que unha amizade podería ser insatisfactoria e pouco saudable. Pensei que ser un bo amigo significaba aparecer non importa o que fose. Evitaría facer outros plans con outros amigos que vivían no mesmo fuso horario ca min para estar alí para el. A maioría das veces decepcionábame.

Ás veces permanecía desperto ata as 3 da mañá por se necesitaba falar comigo, pero só pasaría ese tempo preocupándome polo que fallara. Pero ningún dos meus amigos gastaba o seu propio diñeiro para arranxar a vida doutra persoa. Ninguén pensaba que necesitaban saber onde estaba o seu mellor amigo en todos os momentos do día.

O estado de ánimo do meu amigo tamén tendía a afectar o meu día enteiro. Cando estorba, sentinme persoalmente responsable, coma se tivera sido quen de solucionalos. Cousas que o meu amigo podería e debería estar facendo el mesmo, fíxenas por el.

Leon F. Seltzer, psicólogo clínico e autor do blog Evolution of the Self, explicou que os "codependentes" poden ter problemas propios que adoitan mitigarse nesta relación.

Todos estes deberían ser sinais de alerta e, coa axuda dunha certa distancia, son capaz de mirar todo isto obxectivamente e recoñecelos como comportamentos problemáticos. Pero mentres estaba na relación, preocupado polo meu mellor amigo, era difícil notar que realmente era parte do problema.

Nunca por culpa dunha persoa

Durante gran parte desta amizade, sentinme terriblemente só. Aprendín, este é un sentimento común. Martin recoñece que "os codependentes poden sentirse solitarios, incluso nas relacións, porque non están a satisfacer as súas necesidades". Tamén di que nunca é culpa dunha persoa.

As relacións de codependencia adoitan formarse cando hai unha combinación perfecta de personalidades: unha persoa é cariñosa e cariñosa, realmente quere coidar ás persoas que a rodean e a outra precisa moito coidar.

A maioría dos codependentes non teñen iso e, como resultado, acaban sentíndose sós, incluso durante a relación. Isto describiume perfectamente. Unha vez que me decatei de que a miña amizade xa non era sa, intentei distanciarme e restablecer os límites. O problema era que tanto o meu amigo coma min, afeitos a como eran as cousas, case de inmediato ignoraban os límites que estableceríamos.

O último paso: pedir distancia

Finalmente, dixen ao meu amigo que necesitaba un restablecemento. Parecía entender que realmente loitaba, así que acordamos que nos separariamos un pouco. Pasaron catro meses dende que falamos correctamente.

Hai momentos nos que me sinto completamente libre, sen carga por moitos dos problemas que enfrontou na súa vida. Non obstante, hai outros momentos nos que boto de menos ao meu mellor amigo.

Non obstante, o que non boto de menos é canto me necesitaba e ocupou a maior parte da miña vida. A ruptura co meu amigo deume o espazo para facer algúns cambios moi necesarios na miña propia vida. Sobre todo, sorpréndeme o menos solitario que me sinto.

Non teño nin idea de se volveremos ser amigos. Todo cambiou. Martin explicou cando os codependentes aprenden a establecer límites, xa non se consumen cos problemas da outra persoa. Como resultado, toda a dirección da amizade cambia.

Aínda estou aprendendo a cumprir cos meus límites e, ata que non estou seguro de que non caerei de novo nos meus antigos comportamentos, teño desconfianza de botarme a man e falar co meu amigo.

Mariya Karimjee é unha escritora independente con sede en Nova York. Actualmente está a traballar nunha memoria con Spiegel e Grau.