Por que estou escollendo o meu pelo natural sobre os estándares de beleza da sociedade

Contido

• A idea de que o meu pelo é "indesexable" foi unha crenza coa que criei
• Crecer "só" trouxo máis oportunidades de vulnerabilidade e dor
• Dobrar para a beleza non é dor. É un inferno.

Ao dicirme que o meu pelo era "parecido a un cubo", tamén intentaban dicir que o meu pelo natural non debería existir.

A saúde e o benestar tocan a cada un de nós de xeito diferente. Esta é a historia dunha persoa.

"Estou tan farto de ver fotos do teu cabelo parecido a un cubo e o teu batom".

Dunha pequena mensaxe anónima que me reprochaba de ser "mala" feminista e xornalista, foi esa descrición específica a que me mirou.

A mensaxe debía ser intencionadamente cruel e personalmente.

Socialmente, os pubes son indesexables e indesexables. Como mulleres, bombardéanos a narrativa -desde artigos de revistas ata anuncios- de que o noso pelo púbico é algo desterrable.

(Basta ollar para as estatísticas: de 3.316 mulleres, o 85 por cento quitouse o pelo púbico dalgunha forma. Mentres que o 59 por cento dixo que se retirou o pelo púbico con fins hixiénicos, o 31,5 por cento dixo que retirou o pelo púbico porque era "máis atractivo" ).

Entón, ao dicir que o meu cabelo era coma o púbico, estaban facendo un punto que o meu cabelo tamén era ofensivo para mirar, que debería sentir vergoña do seu estado natural.

Como saben a maioría das mulleres que teñen algunha aparencia de presenza nas redes sociais, e máis aínda para as que estamos nos medios de comunicación, o feito de ser sometidas a trolling non é nada novo. Certamente experimentei a miña xusta proporción de odio.

Non obstante, a maioría das veces pódeo rir como as desgustas dalgún desgraciado.

Pero aínda que estou a gusto cos meus rizos aos 32 anos, foi un longo camiño para acadar este nivel de aceptación persoal.

A idea de que o meu pelo é "indesexable" foi unha crenza coa que criei

Os meus primeiros recordos do meu pelo inclúen case sempre molestias físicas ou emocionais dalgunha forma.

O compañeiro masculino que me preguntou se o meu pelo alí abaixo coincidía co que tiña na cabeza. A perruqueira que me reprochou, sentada na cadeira de salón, por descoidar a parte de atrás da cabeza mentres cortaban anacos que se converteran en temores.

Os numerosos estraños - tantas veces mulleres - que se sentían xustificados en tocar o meu pelo porque "só querían ver se era real".

E naqueles momentos nos que os compañeiros de clase literalmente meteran cousas aleatorias nos meus rizos mentres me sentaba na clase.

Aínda que os meus familiares insistiron en que aprendera a apreciar o que me bendecía a xenética, aínda había unha fenda non falada entre min e as mulleres da miña familia.

Mentres meu pai e eu compartiamos os mesmos rizos axustados, todas as mulleres da miña familia lucían pechaduras escuras e onduladas do leste de Europa. Aínda que as fotos familiares deixaron clara a disparidade entre min e as miñas parentes, foi a súa falta de comprensión sobre como coidar o cabelo coma o meu o que realmente levou a casa a diferenza.

E así quedoume máis ou menos para descubrir as cousas pola miña conta.

O resultado foi a miúdo frustración e bágoas. O meu pelo tamén desempeñou un papel enorme na exacerbación das miñas ansiedades relacionadas co corpo, que só empeorarían a medida que envellecera.

Non obstante, mirando cara atrás, non é de estrañar o efecto que o meu pelo tivo no meu benestar mental.

A investigación demostrou unha e outra vez que a imaxe corporal e a saúde mental están unidas. E fíxenme moito para que o pelo non se notase menos, para tratar de contrarrestar as miñas colgadas corporais.

Balei botellas e botellas de xel Dep para manter os rizos o máis planos posible. A maioría das miñas imaxes de finais do bacharelato parecen ter saído da ducha.

Cada vez que levaba unha cola de cabalo, aplanaba meticulosamente os pelos do bebé que me bordeaban o coiro cabeludo. Case sempre aparecerían para formar unha liña de sacacorchos crujientes.

Incluso houbo un momento verdadeiramente desesperado no que me dirixín ao ferro do pai do meu amigo mentres me preparaba para un semi-formal. O cheiro a pelo queimado aínda me persegue hoxe.

Crecer "só" trouxo máis oportunidades de vulnerabilidade e dor

Cando comecei a saír, o proceso abriu un novo conxunto de ansiedades corporais.

Debido a que son propenso a esperar o peor, pasei idades prevenindo todas as situacións diferentes, mortificantes e moi plausibles que poderían ocorrer, moitas das cales estaban relacionadas co meu pelo.

Todos lemos as numerosas anécdotas sobre que a xente está avergoñada pola súa parella: a única persoa que, en teoría, se quere amar por ti.

Nos meus anos de formación, antes da era dourada das redes sociais e das pezas de reflexión, estas historias compartíanse entre amigos como pautas sobre como actuar e ser aceptado. E fun moi consciente deles, o que non axudou coas miñas propias ansiedades.

Non puiden impedirme de imaxinar que a miña parella tivese unha reacción semellante ao ver o meu cabelo descuidado, descontrolado, a primeira hora da mañá, por primeira vez.

Imaxinei unha escena na que preguntei a alguén para que me fixera rir na cara porque ... quen podería saír cunha muller que se parecía a min? Ou outra escena, onde o rapaz tratou de pasar os dedos polos meus cabelos, só para enredalos nos meus rizos, xogou como unha rutina de comedia.

O pensamento de ser xulgado deste xeito aterrorizoume. Aínda que isto nunca me impediu saír, xogou un papel enorme ao agudizar a inseguridade aguda que tiña sobre o meu corpo mentres tiña relacións máis serias.

Entrar na forza de traballo tamén me deu máis motivos para estresarme. Os únicos estilos de pelo que vin que estaban etiquetados como "profesionais" non parecían nada do que o meu pelo podería replicar.

Preocupábame que o meu pelo natural se considerase inadecuado nun ambiente profesional.

Ata a data, este nunca foi o caso, pero sei que é probable que isto chegue ao meu privilexio como muller branca.

(Son igualmente consciente de que moita xente de cor en entornos profesionais tivo experiencias moi diferentes e é máis probable que o sexan que os seus homólogos brancos.)

Dobrar para a beleza non é dor. É un inferno.

Pasaría catro anos de plancha plana antes de entrar no duro mundo dos relaxantes químicos.

Aínda recordo o meu primeiro permiso: mirando o meu reflexo, abraiado, mentres pasaba os dedos polos fíos sen un só enganche. Atrás quedaron as fontes salvaxes que saían do meu coiro cabeludo e no seu lugar, fíos perfectamente elegantes.

Aos 25 anos conseguira por fin o aspecto que tanto desexaba: normal.

E durante un tempo, estiven realmente feliz. Feliz porque sabía que conseguira dobrar unha parte da miña fisicidade para axustarse aos estándares establecidos pola sociedade como "esteticamente fermosos".

Feliz porque por fin podería ter relacións sexuais sen esforzarme para tirar o pelo cara atrás para que non me sentise pouco atractivo. Feliz porque, por primeira vez na miña vida, os descoñecidos non querían tocar o pelo: podería saír en público e simplemente mesturarme.

Durante dous anos e medio, paga a pena pasar o pelo por traumatismos extremos e sentir que o coiro cabeludo arde e comezou polos produtos químicos. Pero a felicidade cando se consegue con tal superficialidade adoita ter os seus límites.

Mirando cara atrás, agora só podo describir esa experiencia como un inferno.

Botei o límite mentres traballaba en Abu Dhabi. Acababa de comezar un novo papel no gran xornal rexional de lingua inglesa e estaba nos baños das mulleres cando escoitei falar a dúas compañeiras. Un tiña exactamente o mesmo pelo natural que unha vez e o outro comentáballe o sorprendente que quedaba.

E tiña razón.

Os seus cabelos parecían incribles. Era unha imaxe de espello do meu antigo cabelo: bobinas salvaxes e axustadas en cascada sobre os seus ombreiros. Só ela parecía completamente a gusto coa súa.

Sentín unha onda de pesar arruinándome ao contar o tempo e a enerxía que gastara odiando o mesmo que agora admiraba. Por primeira vez na miña vida, botaba de menos os meus rizos.

A partir dese momento, pasaría os próximos dous anos e medio crecendo o pelo. É certo que houbo momentos nos que tiven a tentación de volver ao alisado químico porque o meu cabelo realmente parecía horrible.

Pero este crecemento foi moito máis que físico. Así que resistín.

Tamén decidín facer os deberes lendo en blogs de pelo natural. Teño moitas destas mulleres fermosas que agradecer, xunto ás innumerables mulleres coas que tiven conversas en público, que me axudaron a aprender a coidar o meu pelo.

Pensando no meu antigo eu e como reaccionaría a un comentario que comparaba os meus rizos con "pelo púbico", sei que me tería desconcertado.

Pero unha pequena parte de min tamén sentira que o comentario merecía: de algunha maneira, porque non era capaz de cumprir os estándares de beleza prescritos, merecía esta terrible.

Esta é unha constatación devastadora.

Agora ben, aínda que os comentarios non foron menos ferintes, estou nun momento no que podo ver claramente que a súa elección de palabras me fixaba contra as expectativas de beleza social.

Aprendendo a ignorar estes estándares tóxicos, son capaz de sintonizar comentarios coma estes, tanto doutros como da miña propia dúbida, e agora podo estar a gusto con todo o que me fai, eu, desde o meu sh * batom tty para cabelo natural.

Ashley Bess Lane é unha editora autónoma convertida en editora. É baixa, de opinión, amante da xenebra e ten a cabeza chea de letras de cancións inútiles e citas de películas. Ela está encendida Twitter.