Si, escollín a maternidade solteira
Contido
Incluímos produtos que pensamos que son útiles para os nosos lectores. Se mercas a través de ligazóns nesta páxina, podemos gañar unha pequena comisión. Aquí tes o noso proceso.
Podo adiviñar outras opcións que tomei, pero esta é unha decisión que nunca necesito cuestionar.
En poucos meses cumprirei 37 anos. Nunca estiven casado. Nunca vivín cunha parella. Diaños, nunca tiven unha relación máis alá dos 6 meses.
Poderías dicir que iso significa que hai algo malo comigo e, para ser honesto, non o discutiría.
As relacións son difíciles para min, por mil razóns diferentes que non pagan a pena entrar aquí. Pero algo sei con certeza? A miña falta de historia de relación non se reduce a un medo ao compromiso.
Nunca tiven medo de comprometer as cousas correctas. E a miña filla é a proba diso.
Xa ves, sempre me custou moito imaxinarme como muller. É algo que unha parte de min sempre quixo, por suposto: quen non quere crer que hai alguén por alí que os queira amar por sempre? Pero nunca foi un resultado que puiden imaxinar por min mesmo.
Pero a maternidade? Iso foi algo que quería e cría que tería desde pequena.
Entón, cando un médico díxome aos 26 anos que estaba enfertilidade e que tiña un tempo moi curto para tentar ter un bebé, non dubidei. Ou quizais o fixen, só por un momento ou dous, porque ir só á maternidade nese momento da miña vida era unha tolemia. Pero permitirme perder esa oportunidade parecía aínda máis tolo.
E é por iso que, como muller solteira a mediados dos anos vinte, conseguín un doador de esperma e financiei dúas roldas de fecundación in vitro, as cales fallaron.
Despois, estiven desconsolado. Convencido de que nunca tería a oportunidade de ser a nai que soñaba con ser.
Pero a poucos meses do meu 30 aniversario, coñecín a unha muller que debía nacer nunha semana un bebé que non podía manter. E aos poucos minutos de presentarme, preguntou se adoptaría ao bebé que levaba.
Todo foi un remuíño e en absoluto como adoitan ir as adopcións. Non estaba a traballar cunha axencia de adopción e non buscaba traer a casa un bebé. Este foi só un encontro casual cunha muller que me ofrecía o que case renunciara a esperar.
E por suposto que dixen que si. A pesar de que, de novo, foi tolo facelo.
Unha semana despois, estaba na sala de partos atopándome coa miña filla. Catro meses despois, un xuíz facíaa miña. E case 7 anos despois, podo dicirche con absoluta certeza:
Dixo que si, elixe ser nai solteira?
Foi a mellor decisión que tomei.
Iso non significa que sempre foi sinxelo
Na actualidade aínda hai un estigma en torno ás nais solteiras.
A miúdo vense como desesperadas as mulleres con mal gusto en parellas que non poden saír do abismo no que se atoparon. Ensináronnos a compadecernos. Para compadecelos. E dinos que os seus fillos teñen menos oportunidades e posibilidades de prosperar.
Ningún dos cales é certo na nosa situación.
Son o que chamarías "nai solteira por elección".
Somos un número demográfico crecente de mulleres, normalmente ben educadas e tan exitosas nas nosas carreiras como as que non temos amor, que escolleron a maternidade solteira por diversos motivos.
Algúns, coma min, víronse empurrados nesta dirección polas circunstancias, mentres que outros simplemente cansaron de esperar a que aparecera ese esquivo compañeiro. Pero segundo a investigación, os nosos fillos saen tan ben como os que se crían en casas biparentales. O que creo que de moitas maneiras se reduce ao dedicado que estamos ao papel que escollemos exercer.
Pero o que os números non che dirán é que en realidade hai xeitos que a maternidade única é máis sinxela que a crianza xunto a unha parella.
Por exemplo, nunca teño que loitar con ninguén sobre as mellores formas de criar ao meu fillo. Non teño que ter en conta os valores de ninguén, nin convencelos de que sigan os meus métodos preferidos de disciplina, ou motivación, nin falen do mundo en xeral.
Chego a criar á miña filla exactamente como vexo mellor, sen preocuparme pola opinión nin por dicir doutra persoa.
E iso é algo que incluso os meus amigos nas parellas máis parentes non poden dicir.
Tampouco teño outro adulto no que estou coidado: algo que fun testigo de como trataron varios amigos cando se trata de socios que crean máis traballo do que axudan a aliviar.
Podo centrar o meu tempo e atención no meu fillo, en vez de intentar forzar a un compañeiro a intensificar a asociación, é posible que non estean preparados para atoparse a medio camiño.
Máis aló de todo iso, non teño que preocuparme polo día en que a miña parella e eu poidamos dividirnos e atoparnos en extremos completamente opostos ás decisións de crianza, sen o beneficio dunha relación que nos xunte.
Nunca chegará o día en que teña que levar aos meus pais co xuízo por unha decisión sobre a que simplemente non podemos atopar na mesma páxina. O meu fillo non medrará atrapado entre dous pais en guerra que non parecen atopar o xeito de poñela primeiro.
Agora, obviamente, non todas as relacións parentais se converten niso. Pero fun testemuña de demasiados. E si, consólome sabendo que nunca terei que entregar o meu tempo coa miña filla a semana, semana libre, con alguén co que non puiden traballar unha relación.
E non sempre é doado
Si, tamén hai partes máis duras. A miña filla ten un estado de saúde crónico e, cando atravesabamos o período de diagnóstico, tratar todo isto só era desaforado.
Teño un incrible sistema de asistencia: amigos e familiares que estaban alí de todos os xeitos que podían ser. Pero cada visita ao hospital, cada proba de medo, cada momento de saber se a miña nena ía estar ben? Anhelaba a alguén ao meu carón que estivese tan investido na súa saúde e benestar coma min.
Parte diso aínda perdura hoxe, aínda que temos a súa condición principalmente controlada.
Cada vez que teño que tomar unha decisión médica e a miña mente ansiosa loita por atinxir o correcto, quixera que houbese outra persoa que se preocupase por ela tanto coma min, alguén que puidese tomar esas decisións cando Non podo.
As veces que máis me desexo por unha parella de pais sempre son as que me deixo tratar só coa saúde da miña filla.
Pero o resto do tempo? Adoito xestionar bastante ben a maternidade solteira. E non odio que todas as noites cando deito á miña moza, teño horas para restablecerme e desconectar antes do día que vén.
Como introvertido, esas horas nocturnas que só son miñas son un acto de amor propio que sei que botaría de menos se tivese un compañeiro que me esixise a atención.
Non me malinterpretes, aínda hai unha parte de min que espera que quizais algún día atopo a esa parella que poida soportarme. A esa persoa pola que realmente quero renunciar a esas horas nocturnas.
Só digo ... hai vantaxes e desvantaxes na crianza dos pais con ou sen parella. E escollo centrarme nas formas en que o meu traballo como nai é máis fácil porque escollín ir só.
Particularmente o feito de que se non escollera dar ese salto hai todos eses anos, quizais agora non fose nada. E cando penso no feito de que a maternidade é a parte da miña vida que máis alegría me trae hoxe?
Non me imaxino facelo doutro xeito.
Leah Campbell é unha escritora e editora que vive en Anchorage, Alaska. Ela é nai solteira por elección despois dunha serie de acontecementos serendipitosos que levaron á adopción da súa filla. Leah é tamén a autora do libro "Femia infértil solteira”E escribiu extensamente sobre os temas de infertilidade, adopción e crianza. Podes conectarte con Leah a través de Facebook, ela páxina web, e Twitter.
Artigos Recentes
Marihuana medicinal