Por que este é o ano que estou rompendo coa dieta para sempre

Contido

• Revisión de

Cando tiña 29 anos, a piques de 30, entrei pánico. O meu peso, unha fonte constante de estrés e ansiedade durante case toda a miña vida, alcanzou un máximo histórico. Aínda que vivía os meus soños como escritor en Manhattan á Carrie Bradshaw, fun desgraciado. O meu garda-roupa era menos "fóra da pista elegante" e máis "estante en Lane Bryant". Non tiña ningún "Señor Big" do que falar, aínda que escoitei que moitos pretendientes potenciais se referían a min como "Ms. Big" antes de que todos desaparecesen. Estaba máis feliz de estar un sábado pola noite cunha pizza (codia media e regular de dominó con pepperoni e piña, se hai que sabelo) que incluso intentar meter nun conxunto de "saídas" totalmente negro que agardaba que agochara algúns dos meus rolos gordos mentres estaba sentado nunha esquina vendo aos meus amigos delgados, fermosos e felices, que finalmente me deixan para atopar o meu propio camiño cara a casa, onde pediría a pizza de todos os xeitos. (Importante: Por que o movemento Love My Shape é tan poderoso)

Con uns cinco meses para cumprir os 30 anos, cheguei ao meu punto de ruptura. Non podía deixar de ter tan limitadas opcións de garda-roupa nas dúas tendas que levaban o meu tamaño noutras cousas que non fosen muumuus. Non podía deixar de sentirme desolador polo meu futuro que parecía destinado a ser sen marido e sen fillos. E non podía soportar sentirme néboa, inchada e sen alento en todo o día.

Entón, despois de anos de fallar todas as dietas baixo o sol, estamos a falar de Weight Watchers, Jenny Craig, unha rolda do fármaco maravilloso Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, plans "cientificamente probados" dos que caín durante a noite. infomerciales, dietas de sopas e infinidade de plans personalizados por nutricionistas: finalmente admitei que era impotente pola comida (por non mencionar, estaba a piques de romper o fluxo interminable de dietas nas que fun "todo") e entrei un programa de 12 pasos para a adicción aos alimentos. Foi extrema: tiven un "patrocinador", abstínmeme de fariña e azucre e comín tres comidas diarias coidadosamente pesadas e medidas. Era o mesmo todos os días: para almorzar comería 1 onza de avea con froita e 6 onzas de iogur normal para almorzar. Para o xantar e a cea, eran 4 onzas dunha proteína magra con 8 onzas de ensalada, unha culler de sopa de graxa e 6 onzas de verduras cocidas. Sen merenda. Sen sobremesa. Sen marxe de manobra. De feito, todas as mañás, tiña que dicirlle ao meu patrocinador os elementos exactos que ía comer durante todo o día. Se dixese que ía cear polo, pero despois decidín polo salmón, estaría mal visto. Foi duro, foi un inferno e foi unha proba de forza de vontade que nin sequera sabía que tiña.

E funcionou. Cando cumpría 30 anos, perdera 40 quilos. A finais dese ano, perdera 70 libras, levaba unha talla 2 (menos que a talla 16/18), saía cunha tormenta e amaba o estribillo constante de "pareces incrible" os eloxios de amigos, familiares e colegas. .

Pero hai case 10 anos e agora estou a nove meses do meu 40 aniversario. E 10 anos despois de dar ese paso para cambiar a miña vida e corpo coa medida máis extrema de toda a miña vida profesional, a historia da carreira de dieta repítese. (Consulte tamén: Por que chegar a miña resolución me fixo menos feliz)

Ben, algo así.

Eu recuperei a maior parte dese peso. E agora, mentres miro cara abaixo ao catro (o 18 de setembro de 2017, é o día), unha vez máis gustaríame perder peso e gustaríame sentirse máis saudable. Pero os meus motivos son diferentes esta vez. Xa non intento coñecer rapaces nos clubs. Teño un marido que é a miña alma xemelga, unha fermosa filla que está a piques de cumprir 2 anos, diñeiro no banco, unha vida tranquila nos suburbios e control sobre a miña exitosa carreira. Xa non estou disposto a poñer a comida e a dieta no centro do meu mundo; alí está a miña filla.

Aínda así, sei que a comida ten demasiado poder sobre min -sempre o ten- e está negándome de amar e apreciar todo o que manifestei durante os últimos 10 anos. Como podo avanzar cando me consumen pensamentos como "paréceme gordo?" "¿A miña vida sería mellor se estivese delgado de novo?" "Eu quero pizza". "Non debería querer pizza". "¿Será hoxe o día que esperto delgado?" Ese tipo de pensamentos rebotan constantemente na miña cabeza, o que significa que é difícil estar presente e máis difícil afastalos e pensar en cousas como cal é a próxima gran historia que quero contar ou simplemente gozar dunha noite de cita co meu marido en paz.

Iso non quere dicir que non tentei e non conseguín controlar as cousas desde que o peso comezou a arrastrarse e logo disparouse unha vez que naceu a miña filla. Renunciei ao programa de 12 pasos porque era case imposible de manter, pero probei case todo o demais. Fun sen glute, fun Paleo, probei tres roldas máis de Weight Watchers e comprometinme a xirar cinco días á semana. Probei a acupuntura.

Aínda que estas dietas nunca funcionaron, a verdade é que si acostumado estar a dieta. Son o meu normal. Danme unha sensación de calma e esperanza de que me espertar delgada. Din ao mundo "sei que necesito adelgazar, pero estou facendo o mellor que podo". Comprometerme cun plan de dieta faime sentir controlado, pero tamén me sento culpable, coma se eu fose un neno desafiante que estea a piques de comer carbohidratos. Outras veces, fanme sentir como un tramposo, como un fracasado. Pero a verdade é que as dietas foron fallando eu. Só podes triunfar nunha dieta durante tanto tempo ata que se envore.

É por iso que estou aquí para despedirme da dieta definitivamente mentres comezo o meu camiño cara aos 40. Facer dieta faime dicir moito a palabra "non podo". E iso é unha gran cantidade de negatividade que está a poñer ao mundo. Dicir constantemente cousas como "Non podo comer pan" ou "Non podo comer nese restaurante" ou "Non podo saír porque non podo beber" vísteme e faime sentir como un paria. O peor é que me consumen e énchenme o cerebro de inútiles "charlas". Pregúntome constantemente se comín algo que tiña máis puntos dos que asignara o resto do día ou se necesitaba chegar a tres supermercados para conseguir todos os artigos especializados da miña lista. É contraintuitivo porque facer dieta faime pensar máis na comida que cando non estou a dieta. Funciona o meu cerebro en exceso e lévame a obsesionarme con todo, desde cantas galletas podo saír ata fixarme no que outras persoas pensan do meu corpo. En poucas palabras, envíame fóra de control en espiral e directo á neveira.

Entón, cando cumpre 40 anos, é hora de retomar o control. É hora de que aprenda a confiar en min mesmo e confiar no meu corpo. Non sabía o poderoso que tiña o meu corpo aos vinte anos. Pero dende entón, trouxen unha vida no mundo. Partín co mesmo corpo que avergoño e privo. Merece máis que iso. Eu merece máis que iso.

Se quero cumprir 40 anos sentíndome saudable, forte e confiado, necesito facer cousas que me fagan sentir, ben, saudable, forte e confiado. Necesito establecer obxectivos que me fagan sentir exitoso, non coma un fracaso ou un tramposo. Agora, en vez de contar calorías, obrigareime a ir ao ioga ou a meditar. E en lugar de eliminar todos os carbohidratos ou todo o azucre, estarei atento se tomaba algo con carbohidratos no almorzo para comer menos carbohidratos no xantar. Eses son obxectivos cos que realmente podo seguir.

Adeus, facer dieta. Despois de vivir 40 anos nesta terra -e de pasar 30 deles facendo dieta- é hora de romper. E esta vez, sei que non son eu. É definitivamente ti.

Revisión de