Cando o meu fillo con autismo se derrite, isto é o que fago

Contido

• Hai unha diferenza entre forzar comportamentos e fomentar a independencia
• Que facer durante un colapso moi alto e moi público
• 1. Sexa empático
• 2. Fainos sentir seguros e amados
• 3. Eliminar os castigos
• 4. Concéntrate no teu fillo ou filla, non mirando aos espectadores
• 5. Rompe o seu kit de ferramentas sensoriais
• 6. Ensínalles estratexias de afrontamento unha vez que estean tranquilos

A saúde e o benestar tocan a cada un de nós de xeito diferente. Esta é a historia dunha persoa.

Senteime na oficina do psicólogo infantil contándolle o meu fillo de seis anos que ten autismo.

Esta foi a nosa primeira reunión para ver se sería un bo axuste para traballar xuntos cara a unha avaliación e un diagnóstico formal, polo que o meu fillo non estivo presente.

A miña parella e eu falámoslle da nosa elección da escola na casa e de como nunca empregamos o castigo como forma de disciplina.

Mentres a reunión continuou, as súas cellas convertéronse en falcóns.

Puiden ver o xuízo na súa expresión cando comezou un monólogo sobre como necesitaba forzar ao meu fillo a ir á escola, obrigalo a situacións que o fan moi incómodo e obrigalo a socializar independentemente de como se sinta ao respecto.

Forza, forza, forza.

Sentín que quería meter os seus comportamentos nunha caixa e logo sentarme encima.

En realidade, cada neno con autismo é tan único e diferente do que a sociedade considera típico. Nunca poderías encaixar a súa beleza e peculiaridade nunha caixa.

Rexeitamos os seus servizos e atopamos un axuste mellor para a nosa familia, para o noso fillo.

Hai unha diferenza entre forzar comportamentos e fomentar a independencia

Aprendín pola experiencia que intentar forzar a independencia é contraintuitivo, se o seu fillo ten ou non autismo.

Cando empuxamos a un neno, especialmente aquel con tendencia á ansiedade e á rixidez, o seu instinto natural é cavar os talóns e aguantar máis forte.

Cando forzamos a un neno a enfrontarse aos seus medos, e refírome a berros no chan petrificados, como Whitney Ellenby, a nai que quería que o seu fillo con autismo vise a Elmo, en realidade non os estamos axudando.

Se me forzaran a entrar nun cuarto cheo de arañas, probablemente sería capaz de desprenderme do meu cerebro nalgún momento para enfrontarme despois dunhas 40 horas de berros. Iso non significa que tivese algún tipo de avance ou éxito para afrontar os meus medos.

Tamén supoño que gardaría eses traumas e invariablemente desencadearíanse máis tarde na miña vida.

Por suposto, impulsar a independencia non sempre é tan extremo como o escenario de Elmo ou unha habitación chea de arañas. Todo isto empuxado cae nun espectro que vai desde animar a un neno vacilante (isto é xenial e non debería ter ningunha corda ligada ao resultado - ¡Que digan que non!) Ata forzalos fisicamente a un escenario onde o seu cerebro berra. perigo.

Cando deixamos aos nosos fillos sentirse cómodos ao seu ritmo e finalmente dan ese paso pola súa propia vontade, a verdadeira confianza e seguridade medra.

Dito isto, entendo de onde viña a nai Elmo. Sabemos que aos nosos fillos lles gustaría calquera actividade se o intentasen.

Queremos que sintan alegría. Queremos que sexan valentes e cheos de confianza. Queremos que "encaixen" porque sabemos como é o rexeitamento.

E ás veces estamos demasiado cansos para ser pacientes e empáticos.

Pero a forza non é o xeito de acadar alegría, confianza ou tranquilidade.

Que facer durante un colapso moi alto e moi público

Cando o noso fillo ten un colapso, os pais adoitan querer parar as bágoas porque nos doe o corazón que os nosos fillos loiten. Ou estamos quedando sen paciencia e só queremos paz e tranquilidade.

Moitas veces, estamos lidando co quinto ou sexto colapso esa mañá por cousas aparentemente sinxelas como a etiqueta da camisa que pica demasiado, a súa irmá fala demasiado alto ou un cambio de plans.

Os nenos con autismo non están a chorar, a queixarse ​​nin a chorar para chegar a nós dalgún xeito.

Choran porque é o que teñen que facer os seus corpos nese momento para liberar a tensión e a emoción de sentirse abrumado por emocións ou estimulacións sensoriais.

Os seus cerebros están conectados de forma diferente e por iso é como interactúan co mundo. Iso é algo co que temos que poñernos de acordo como pais para poder apoialos do mellor xeito.

Entón, como podemos apoiar de xeito efectivo aos nosos fillos a través destes derrocamentos a miúdo ruidosos e golpeantes?

1. Sexa empático

Empatía significa escoitar e recoñecer a súa loita sen xuízo.

Expresar emocións de forma sa - xa sexa a través das bágoas, das queixas, dos xogos ou do xornal - é bo para todas as persoas, aínda que estas emocións se sintan abrumadoras na súa magnitude.

O noso traballo consiste en guiar suavemente aos nosos fillos e darlles as ferramentas para que se expresen dun xeito que non dana o seu corpo nin aos demais.

Cando empatizamos cos nosos fillos e validamos a súa experiencia, séntense escoitados.

Todo o mundo quere sentirse escoitado, especialmente unha persoa que a miúdo se sente incomprendida e un pouco desfasada cos demais.

2. Fainos sentir seguros e amados

Ás veces, os nosos fillos están tan perdidos nas súas emocións que non nos poden escoitar. Nestas situacións, todo o que temos que facer é simplemente sentarnos con eles ou estar preto deles.

Moitas veces, intentamos descartalos do pánico, pero a miúdo é unha pérdida de folgos cando un neno se atopa nunha crise.

O que podemos facer é que saiban que son seguros e amados. Facémolo manténdonos tan preto deles como se senten cómodos.

Perdín a pista das veces que presenciei a un neno que choraba que se lle dixo que só poden saír dun espazo illado unha vez que deixan de fundirse.

Isto pode enviarlle ao neno a mensaxe de que non merecen estar arredor das persoas que os aman cando o teñen difícil. Obviamente, esta non é a nosa mensaxe para os nosos fillos.

Entón, podemos amosarlles que estamos alí para eles permanecendo preto.

3. Eliminar os castigos

Os castigos poden facer que os nenos sintan vergoña, ansiedade, medo e resentimento.

Un neno con autismo non pode controlar os seus colapsos, polo que non deben ser castigados por eles.

En vez diso, deberíalles permitir o espazo e a liberdade para chorar ben cun pai alí, facendo saber que están apoiados.

4. Concéntrate no teu fillo ou filla, non mirando aos espectadores

Os desfeitos para calquera neno poden chegar a ser ruidosos, pero adoitan ir a outro nivel alto cando se trata dun neno con autismo.

Estas explosións poden resultar vergoñentas para os pais cando estamos en público e todos nos miran.

Sentimos o xuízo dalgúns ditos: "Nunca deixaría ao meu fillo actuar así".

Ou peor aínda, sentimos que os nosos máis profundos medos están validados: a xente pensa que estamos fracasando en todo isto.

A próxima vez que te atopes nesta exhibición pública de caos, ignora as miradas de xuízo e calma esa temible voz interior dicindo que non es suficiente. Lembre que a persoa que máis loita e precisa máis do seu apoio é o seu fillo.

5. Rompe o seu kit de ferramentas sensoriais

Manteña algunhas ferramentas ou xoguetes sensoriais no seu coche ou bolsa. Podes ofrecelos ao teu fillo cando a súa mente estea asoballada.

Os nenos teñen diferentes favoritos, pero algunhas das ferramentas sensoriais máis comúns inclúen almofadas pesadas, auriculares que eliminan o ruído, lentes de sol e xoguetes de confusión.

Non os forzas ao teu fillo ou filla cando se derrita, pero se deciden usalos, estes produtos a miúdo poden axudalos a calmarse.

6. Ensínalles estratexias de afrontamento unha vez que estean tranquilos

Non hai moito que poidamos facer durante un colapso en canto a ensinarlles aos nosos fillos ferramentas de afrontamento, pero cando están nun estado de espírito pacífico e descansado, definitivamente podemos traballar xuntos na regulación emocional.

O meu fillo responde moi ben ás camiñadas pola natureza, practicando ioga diariamente (o seu favorito é Cosmic Kids Yoga) e respirando profundamente.

Estas estratexias de afrontamento axudarán a calmarse, quizais antes dun colapso, incluso cando non esteas preto.

A empatía é o núcleo de todos estes pasos para afrontar un colapso autista.

Cando observamos o comportamento do noso fillo como unha forma de comunicación, axúdanos a velo como loitando en lugar de desafiar.

Ao centrarse na causa fundamental das súas accións, os pais daranse conta de que os nenos con autismo poden estar dicindo: "Dóeme o estómago, pero non podo entender o que me di o meu corpo; Estou triste porque os nenos non xogarán comigo; Necesito máis estimulación; Necesito menos estimulación; Necesito saber que estou a salvo e que me axudarás a atravesar este chuvasco torrencial de emocións porque tamén me asusta ".

A palabra desafío pode caer completamente do noso vocabulario de colapso, substituído por empatía e compaixón. E amosando compaixón aos nosos fillos, podemos apoialos de xeito máis eficaz a través dos seus colapsos.

Sam Milam é escritor independente, fotógrafo, defensor da xustiza social e nai de dous fillos. Cando non está a traballar, podes atopala nun dos moitos eventos de cannabis no noroeste do Pacífico, nun estudo de ioga ou explorando costas e fervenzas cos seus fillos. Publicouse con The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU e moitos outros. Visítaa en Twitter ou ela páxina web.