Aquí tes o que é realmente unha relación poliamorosa e o que non

Contido

• Cal é a definición de poliamoroso?
• Relación poliamorosa ≠ relación aberta
• Algunhas relacións poli teñen "estrutura", mentres que outras non
• As persoas de calquera xénero, sexualidade e estado de relación poden ser poli
• Non, ser poli non é unha "nova tendencia"
• A cita poliamorosa non se trata só de ser relaxada
• Pero, por suposto, o sexo pode ser parte diso
• As relacións poliamorosas *non son* para fobias do compromiso
• Se queres experimentar con citas poliamorosas, debes investigar
• Revisión de

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith e Jessamyn Stanley son AF elegantes, emprendedores rudos que fan onda nas túas fontes sociais. Pero teñen outra cousa en común: todos se identifican como poliamorosos.

A estas alturas probablemente xa escoitou falar de "poliamor" e "relacións poliamorosas". Pero sabes o que queren dicir? A menos que tamén sexas poli, Stanely di que probablemente non o fagas. Nunha historia recente de Instagram, ela dixo: "O poliamor confúndese co querer ter sexo ou a necesidade de ter sexo con moitas persoas diferentes, que realmente non é do que se trata". (Relacionado: Como ter unha relación poliamorosa saudable)

Entón, que son as relacións poliamorosasen realidade sobre? Para descubrilo, consultamos con educadores sexuais especializados en non monogamia ética. Aquí, explican a dinámica do poliamor e disipan algúns dos equívocos máis comúns que o rodean.

Cal é a definición de poliamoroso?

O noso amigo Merriam Webster di que o termo "poliamor" refírese a persoas implicadas en máis dunha relación sentimental á vez. Mentres o comezo é bo, os educadores de sexo e poliamor din que esta definición bota de menosvv compoñente vital: consentimento.

"O poliamor é unha estrutura de relación dirixida de forma ética, honesta e consensuada que nos permite participar en moitas relacións amorosas (poli)", di Lateef Taylor, educadora sexual baseada no pracer e defensora da positividade sexual. "O compoñente de consentimento aquí é vital". Entón, aínda que pode haber varias relacións íntimas e/ou sexuais ao mesmo tempo, todos (!!) implicados son conscientes de que estas son as dinámicas de relación existentes.

Nota: Se algunha vez estiveches nunha relación monógama comprometida e enganou ou foi enganado, sabe que iso énon poliamor. "A trampa é un comportamento que pode ocorrer en calquera tipo de relación porque é calquera violación dos acordos ou límites da relación", explica a educadora sexual e psicóloga licenciada Liz Powell, Psy.D., autora deConstruír relacións abertas: a túa guía práctica para o swinging, o poliamor e máis aló.Tradución: Chamarte "poly" non é un pase gratuíto para ti ou a túa parella para conectar con quen queiras.

Relación poliamorosa ≠ relación aberta

Moitos termos de relación non monógamos adoitan confundirse e confundirse. A educadora de relacións sexuais Sarah Sloane, que desde 2001 imparte clases de xoguetes sexuais en Good Vibrations and Pleasure Chest, explica que a non monogamia consensuada (ás veces chamada non monogamia ética) encapsulatodo destes.

Quizais escoitou a palabra "queer" descrita como un termo paraugas? Ben, Sloane di que "a non monogamia consensuada tamén funciona como un termo paraugas". Baixo ese paraugas hai outros tipos de relacións non monógamas, incluídas as relacións poliamorosas, ademais de relacións abertas, abertas, parellas e moito máis.

Espera, entón, que diferenza hai entre relacións poliamorosas e relacións abertas? "Estes termos de relación poden significar cousas lixeiramente diferentes para persoas diferentes", explica Sloane. Normalmente, con todo, "cando alguén usa a frase" poliamoroso ", utilízaa para explicar relacións que son emocionalmente íntimas e románticas, en lugar de só sexuais", di ela. As relacións abertas, por outra banda, adoitan implicar ter unha parella que é a túa principal aperta/o teu boo/a túa parella/o teu mel, e outras parellas que son ~puramente sexuais~. En pocas palabras, aínda que as relacións abertas e as relacións poliamorosas son ambas prácticas de non monogamia ética, as relacións poliamorosas adoitan ter espazo para máis dunha conexión emocional. (Relacionado: 6 cousas que as persoas monógamas poden aprender das relacións abertas)

Basta lembrar: "Para saber que quere dicir alguén cando di que está nunha relación poliamorosa, pregúntalle porque é asífai significan cousas diferentes para persoas diferentes", di Sloane.

Algunhas relacións poli teñen "estrutura", mentres que outras non

Do mesmo xeito que non hai dúas relacións monógamas parecidas, nin dúas relacións poliamorosas. "Hai tantas formas diferentes de manter relacións íntimas con varias persoas, polo que hai tantas formas nas que as relacións poliamorosas poden manifestarse e desenvolverse", di Amy Boyajian, CEO e cofundadora de Wild Flower, un innovador en liña de benestar sexual e adulto tenda.

Sloane explica que algunhas persoas seguen unha xerarquía de relacións na que os socios son considerados "primarios", "secundarios", "terciarios", etc., en función do nivel de compromiso implicado. "Outros non usarán etiquetas formais, pero organizarán a 'importancia' das súas relacións en torno a quen viven, con quen teñen fillos, etc.", di ela. Por outra banda, algunhas persoas evitan "clasificar" ás persoas ás que atraen e ás que atraen, engade Sloane.

Descubrir unha estrutura de relación (ou a falta dela) que mellor funcione para vostede require entenderse e o que precisa das súas relacións, di Boyajian. "Debe reflexionar profundamente sobre o que se sente cómodo, cales son as súas necesidades e logo poder comunicar esas cousas aos seus socios e socios potenciais".

As persoas de calquera xénero, sexualidade e estado de relación poden ser poli

"Calquera que crea e se comprometa a ter relacións éticas non monógamas pode explorar este estilo de amor", di Taylor.

Por certo, tamén podes ser solteiro e identificarte como poli. Incluso podes estar durmindo ou saíndo cunha soa persoa eaínda identificarse como poli. "Identificarse como poli non significa vostedesempre ter varias parellas á vez", di Boyajian, "É como ser pansexual. Aínda es pansexual, aínda que actualmente non esteas saíndo nin durmindo con ninguén. "(Relacionado: O que significa realmente ser fluído de xénero ou identificarte como non binario)

Non, ser poli non é unha "nova tendencia"

O poliamor pode parecer algo ~todos os nenos xeniais están a facer~ pero ten unha rica historia. "As persoas indíxenas e as persoas queer levan facendo iso durante moitos, moitos anos", di Powell. "E cando o chamamos 'tendencia', borramos a historia da variedade de persoas que estiveron practicando a non-monogamia ética ao longo da historia, antes de que o Occidente branco comezase a facelo".

Entón, por que parece que de súpeto é algo que todos fan? Primeiro, relaxarse. Nontodos está a facelo.Aínda que unha enquisa descubriu que preto do 21 por cento dos estadounidenses intentaron a non monogamia consensuada nalgún momento da súa vida, outra fonte di que só o 5 por cento da xente estáactualmente nunha relación non monógama. Non obstante, os datos máis recentes teñen polo menos dous anos, polo que os expertos din a porcentaxemaio ser lixeiramente máis alto.

Sloane tamén ofrece a súa propia hipótese: "Como sociedade, podemos estar nun lugar onde estamos a manter máis conversas sobre o que constitúe o amor e as relacións", di. "E cantas máis conversas temos sobre o poliamor, máis xente é capaz de consideralo por si mesmos". (Relacionado: a razón sorprendente que as mulleres queren o divorcio máis que os homes)

A cita poliamorosa non se trata só de ser relaxada

Hai unha idea errónea de que o poliamor trata dunha necesidade ou desexo de ter moitas relacións sexuais con moita xente, compartiu recentemente Stanley en Instagram. Pero "realmente é moita honestidade radical", escribiu. Como explica Powell: "O poliamor non se trata de sexo, trátase do desexo (ou práctica) de querer ter múltiples relacións amorosas".

De feito, ás veces o sexo nunca está sobre a mesa. Por exemplo, as persoas que se identifican como asexuales (o que significa que non experimentan o desexo de ter sexo) tamén poden estar en relacións poliamorosas, di o educador sexual Dedeker Winston, autor deA Guía de Poliamor de Smart Girl. "Para as persoas asexuais, o poliamor permítelles cultivar relacións en torno ao compromiso, a intimidade, os valores compartidos e as experiencias compartidas cunha parella ou parellas, aínda que permiten que esa parella sexa sexual".

Pero, por suposto, o sexo pode ser parte diso

"Polyamory trata de deseñar un estilo de relación intencional que funcione para vostede, polo que o sexo pode ser un motor principal ou só un compoñente", afirma o educador sexual e investigador de xénero Ren Grabert, M.Ed. (Por certo: se estás pensando en poli=orxías todo o tempo, adiviña de novo. Por suposto, o sexo en grupo pode formar parte ocasionalmente. Pero esa non é unha característica definitoria das relacións poliamorosas).

E cando sexoé parte dela, Boyajian di que a comunicación en torno ás prácticas de sexo seguro e o estado de ITS é fundamental. "¿Está a empregar protección con todos os seus socios? ¿Un grupo de vostedes é exclusivo un do outro e, polo tanto, non usa barreiras? ¿Debe usar protección con todos os socios menos un, a quen está fluído?" Estes detalles deben acordarse antes de que se produza o contacto sexual e deben ser unha conversa continua. (Aquí tes como preguntarlle á túa parella se realizaron unha proba de ETS.)

As relacións poliamorosas *non son* para fobias do compromiso

Hai unha idea errónea de que ser poliamoroso é sinónimo de "mal compromiso". Iso é un porxo. De feito, Taylor di que o poli require atonelada de compromiso: contigo mesmo e coas persoas que estás a ver. "Pénsao: estar nunha relación con varias persoas require comprometerte coas persoas coas que estás saíndo ou coa que estás vendo e honralas e os límites da túa relación".

De feito, se comezas a saír de xeito específico poliamorosoporque ten medo ao compromiso, é probable que as súas relacións fracasen, di Powell. "O que adoita suceder é que a xente acaba traendo a súa aversión ao compromiso -e os problemas que conllevan- en varias relacións, en lugar dunha só". Woof.

Se queres experimentar con citas poliamorosas, debes investigar

Quizais sempre quixeches explorar o poliamor. Quizais a publicación amorosa de Stanely para as súas parellas despois dun accidente de bicicleta ("Eu tamén me sinto moi agradecida polas miñas parellas e pola forma en que me mantiveron a min e a uns aos outros onte á noite/esta mañá") espertou o teu interese. Ou quizais só teñas curiosidade por futuras referencias. Sexa cal sexa o motivo, se ti, ou ti e unha parella, queres experimentar co poliamor, debes investigar.

Kudos, este artigo conta. Pero se estásen realidade mirando para saír poliamorosamente, non é suficiente. "É fundamental investigar sobre as relacións poliamorosas, os límites dentro desa relación e o que buscas desde as citas poliamorosas", di Grabert.

Para iso, os expertos entrevistados teñen as seguintes suxestións:

• Podcast multiamor
• Cando alguén que ama é poliamoroso por Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Construír relacións abertas: a túa guía práctica para o balanceo, o poliamor e máis alápor Liz Powell, Psy.D.
• A puta ética: unha guía práctica para o poliamor, as relacións abertas e outras liberdades por Janet W. Hardy e Dossie Easton
• Máis de dous: unha guía para a monogamia ética de Franklin Veaux e Eve Ricket
• O blog Poly.Land
• O blog SoloPoly

Revisión de