Por que está tendo menos relacións sexuais coa súa parella e como volver a el

Contido

• Estás nunha parella sen sexo?
• Pero que se considera o sexo "mínimo"?
• Primeiro, determina se un matrimonio sen sexo che molesta
• Pero se un de vós se sente ferido por non ter satisfeitas as súas necesidades sexuais, entón isto é un sinal de que o acordo de relación non funciona e hai que modificalo.
• En segundo lugar, mire cara atrás e vexa cando comezou
• Un cambio serio no estado mental
• Factores ou situacións da vida intensos
• Outras causas comúns
• Entón, descubra o seu camiño para navegar ou reconstruír un matrimonio sen sexo
• Fala diso coa túa parella
• Proba actividades para reavivar o romance
• As asociacións sen sexo non son tan raras como imaxinas
• O sexo é esencial para un matrimonio saudable sen divorcio?

Estás nunha parella sen sexo?

Podes estar pensando: "Que se considera un matrimonio sen sexo? ¿Son eu ou alguén que coñezo nun? ” E hai unha definición estándar. Pero se se aplica ao seu escenario pode variar.

Se atendemos ás definicións máis estritas, un matrimonio sen sexo (segundo "A organización social da sexualidade") é cando as parellas non están a realizar actividades sexuais ou teñen un mínimo de encontros sexuais.

Pero que se considera o sexo "mínimo"?

A doutora Rachel Becker-Warner, terapeuta de relacións e sexo do Programa de sexualidade humana da Universidade de Minnesota, defínea como "calquera asociación onde a intimidade sexual ocorre 10 veces ou menos nun período dun ano".

Non obstante, tamén sinala que "a dificultade con esa definición é a subxectividade da" intimidade sexual "e a estipulación concreta sobre a frecuencia".

Podes decidir se encaixas ou non na definición da sociedade dunha relación sen sexo. A sexualidade non ten por que ser unha perda de intimidade.

"Creo que unha asociación sen sexo defínese mellor como unha evitación consciente ou inconsciente do contacto físico entre socios baseado no pracer", di o doutor Becker-Warner.

Entón, se estás tendo menos relacións sexuais do que pensas que "debería estar" e estás ben, non hai nada que preocuparte.

Pero se a frecuencia do sexo é unha preocupación na súa relación ou parella, non se asuste. Hai solucións.

Primeiro, determina se un matrimonio sen sexo che molesta

O esencial para vostede e a súa parella, ademais de descubrir se cumpre unha frecuencia específica, é definir o que significa sexo entre si. Deixa de confiar en historias de internet ou experiencias doutras parellas para dictar o que é "normal".

Ninguén, agás os individuos da relación, debe decidir se estar nunha parella sen sexo é preocupante. Todo o mundo é diferente. Se vostede e a súa parella están satisfeitos de manter relacións sexuais cada trimestre ou unha vez ao ano, entón está ben.

Pero se un de vós se sente ferido por non ter satisfeitas as súas necesidades sexuais, entón isto é un sinal de que o acordo de relación non funciona e hai que modificalo.

Ás veces, unha escalada de fantasías ou accións pode ser o resultado de sentirse menos íntimo coa parella. Por exemplo, se estás comezando a sentir resentimento e a fantasear con manter relacións sexuais co teu compañeiro de traballo, pode ser porque hai tempo que non conectaches fisicamente coa túa parella.

O doutor Becker-Warner describe outros factores a ter en conta:

• Non recordas a última vez que vostede e a súa parella gozaron da intimidade sexual.
• A intimidade sexual é o último no que queres pensar ou o teu corazón dóeche ao considerar o estado de intimidade sexual coa túa parella.
• Hai vacilación e / ou evitación de iniciar o tacto físico, xa sexa polo rexeitamento potencial ou a posibilidade de que leve a relacións sexuais non desexadas.
• Na túa relación tamén faltan outras formas de intimidade (conmovedor, idiomas amorosos, etc.).
• Sénteste desconectado da túa parella.
• Pensas que o sexo é só cando están implicados os xenitais (especialmente o pene e a penetración).

Se estes describen a súa situación, é posible que desexe volver mirar cando e por que comezou. É importante que os socios definan o que significa o sexo para eles antes de abordar a súa perspectiva ou o problema. Isto é fundamental para garantir que vostede e o seu compañeiro estean na mesma páxina cando se discuten problemas persoais e sensibles.

En segundo lugar, mire cara atrás e vexa cando comezou

É posible que este fenómeno estivese ao comezo da súa relación ou que comezase despois dun importante acontecemento vital. Podería ser o resultado de cambios hormonais. Quizais se desenvolveu despois de perder o interese despois de gozar do sexo coa parella. Ou quizais vostede e a súa parella quedaron desincronizados, desexando actividade sexual en diferentes momentos e evitándoo por completo.

Un cambio serio no estado mental

É natural que a actividade sexual das parellas reduza e flúe, pero para as parellas que informan de períodos sen sexo insatisfactorios, adoita haber un patrón que a doutora Tameca Harris-Jackson, terapeuta de parellas e educadora sexual certificada por AASECT, atribúe a unha mente. conexión corporal.

Por exemplo, os períodos sen sexo adoitan xurdir despois de:

• lidando cunha enfermidade
• experimentando cambios significativos no corpo
• ter un conflito sen resolver
• altos niveis de estrés
• sentíndome preocupado constantemente

"Esencialmente, canto máis preocupado estea, máis afectará o seu corpo e menos vostede ou a súa parella se sentirán excitados ou activados o suficiente para desexar relacións sexuais", di ela. "Se experimentas a menopausa ou esperas, iso tamén pode afectar a capacidade ou o desexo de manter relacións sexuais".

Factores ou situacións da vida intensos

O doutor Becker-Warner afirma que a sexualidade atribúese a varios factores da vida, incluíndo:

• períodos de dor
• axustes de vida
• estrés
• factores de tempo
• envellecemento
• traizón (debido a asuntos, retos de relación ou finanzas)
• estigma sexual interiorizado
• loitas de comunicación
• problemas de saúde mental sen tratar (depresión, ansiedade sexual, trauma)
• discapacidade adquirida

No traballo do doutor Becker-Warner, a falta de intimidade sexual pode converterse nun desafío cando un dos socios ten un impacto negativo e ansia algo diferente. Ela tamén sinala que "as asociacións a longo prazo pasan polo seu propio desenvolvemento e unha parte significativa dese desenvolvemento axústase á perda, incluída a novidade en torno á intimidade sexual".

Outras causas comúns

Moitos outros factores poden levar a un matrimonio ou relación sen sexo. Inclúen:

• síntomas relacionados coa perimenopausa ou a menopausa
• embarazo
• fatiga crónica
• condicións de saúde crónicas
• efectos secundarios da medicación
• adheríndose a opinións restritivas sobre a sexualidade
• diferenzas culturais ou relixiosas
• asuntos
• falta de educación sexual
• consumo de substancias
• asexualidade

Entón, descubra o seu camiño para navegar ou reconstruír un matrimonio sen sexo

Fala diso coa túa parella

Se a falta de actividade sexual e a diminución da frecuencia co sexo moléstanlle, é hora de falalo coa súa parella. Como di o doutor Becker-Warner: "Obter axuda nas relacións sempre comeza comunicando que existe un problema e o desexo de traballar xuntos".

Antes de falar con eles, escribe as túas preocupacións de antemán e dilles en voz alta. Asegúrate de non atribuír culpa nin vergoña á túa parella.

O doutor Harris-Jackson lembra aos socios que falen diso, que non o eviten e que falen desde un lugar de atención e preocupación, ao mesmo tempo que ten coidado de evitar culpar.

Nestes casos, é esencial para a parella buscar axuda profesional dun terapeuta en saúde mental especializado en sexualidade humana.

Se precisas axuda coa frase, busca orientación cun profesional

Un terapeuta sexual especializado en relación e dificultades sexuais pode axudarche a comprender que factores levaron á relación sen sexo. Poden axudar a descubrir un plan para levarte a ti e á túa parella a un lugar onde os dous se sintan conectados de novo.

Un terapeuta sexual tamén pode axudarche a ter máis confianza na comprensión das túas necesidades sexuais e ensinarche a estar máis aberto coa túa parella sobre elas.

Un terapeuta pode axudarche a investigar vías alternativas que che poidan levar a ti e á túa parella de volta ao outro, ao tempo que atopas un terreo común para satisfacer as necesidades físicas e sexuais do outro.

Proba actividades para reavivar o romance

Cando a retirada da intimidade vén do momento e da dispoñibilidade, ás veces a mellor resposta é gañar tempo. Propor unha data ou actividade pode ser a clave para reavivar a súa relación e, naturalmente, seguir conversas útiles entre si.

Tenta preguntarlle á túa parella se desexa:

• Proba xuntos unha nova clase ou un taller dun día.
• Vai a un evento nocturno nun museo, obra de teatro ou concerto.
• Tire unhas vacacións, aloxarse ​​ou retirarse coa intención de relaxarse.
• Ten máis sexo: sinxelo e directo.

Sobre todo, se te sentes angustiado e o desexo de saír correndo con outra persoa te mantén esperto pola noite, non te preocupes. Non minimice as súas necesidades. Concéntrate en validar a túa experiencia e busca o tempo para comunicarte coa túa parella o que o teu corazón e corpo saben que necesitan.

As asociacións sen sexo non son tan raras como imaxinas

Atoparás diferentes taxas de prevalencia en matrimonios sen sexo baseados en datos extraídos de enquisas máis antigas, como este estudo de 1993 que atopou que o 16 por cento das persoas casadas nos Estados Unidos informaron de non ter relacións sexuais o mes anterior á enquisa.

Un dato máis recente descubriu que entre os mozos de 18 a 89 anos nos Estados Unidos, o 15,2 por cento dos homes e o 26,7 por cento das mulleres non informaron de sexo no último ano, mentres que o 8,7 por cento dos homes e o 17,5 por cento das mulleres informaron de non ter sexo durante cinco anos ou máis.

Os que non tiveron relacións sexuais o ano pasado citaron as seguintes razóns para non ter relacións sexuais: ser maior e non casar.

Segundo o doutor Harris-Jackson, "calcúlase que as estatísticas son moito máis altas cando se ten en conta relacións non casadas e outras identificadas. En definitiva, é moito máis común do que a xente sabe. "

Evita frases como "dormitorio morto" ou "cama da morte" se falas cos teus amigos ou terapeuta. As emocións que levan estas palabras están cargadas de rancor e poden afectar a forma de falar coa parella cando chega a casa.

Ademais de que as investigacións sobre o tema son escasas e anticuadas, o doutor Becker-Warner tamén sinala que "a maioría dos estudos dispoñibles están enfocados a parellas casadas heterosexuais monógamas" e non representativas de relacións sexuais e de xénero diversas.

O sexo é esencial para un matrimonio saudable sen divorcio?

Cando observas as estatísticas de divorcio, un estudo de 2012 descubriu que as razóns máis comúns están separándose (55 por cento), problemas de comunicación (53 por cento) e finanzas (40 por cento). A infidelidade ou asuntos tamén son unha causa común.

A investigación non conecta directamente os matrimonios sen sexo co divorcio, pero pode ser un factor. Simplemente nunca é o só factor.

Para algunhas parellas, a intimidade sexual é un aspecto esencial que enriquece a súa conexión entre si e proporciona unha saída para unha expresión física de afecto ou amor.

Se a frecuencia do sexo diminuíu ata o punto de que o divorcio está na súa mente, dea un paso atrás para considerar se aínda sente confort, confianza e amor pola súa parella. Moitas veces, non ter relacións sexuais ou ter menos relacións sexuais é un síntoma de algo máis grande.

Se vostede e a súa parella intentaron resolver problemas e consideran que o divorcio é a resposta correcta, tamén está ben. O divorcio non é un sinal de fracaso. Pode ser doloroso e complicado, pero non é por falta de amor. O divorcio é a oportunidade de reprioritizarse a si mesmo e á súa felicidade.

Non obstante, o doutor Becker-Warner lémbranos que o sexo como intimidade non ten por que ser certo todos. "Para outros, a intimidade sexual non ten importancia ou converteuse nunha parte menos importante da conexión".

E o sexo non sempre é necesario para ter unha relación sa.

"Hai moita xente que mantén relacións saudables, felices e vibrantes, e están no que se podería definir como relacións de baixo ou sen sexo", di o doutor Harris-Jackson.

"É importante recordar que o sexo e a intimidade non son o mesmo. A intimidade é a experiencia ou o acto de amar, conectar e compartir ", continúa. “A intimidade e unha boa comunicación son fundamentais e fundamentais para unha relación sa. Non obstante, o sexo é un compoñente importante para moitas parellas e debe ser escoitado e respectado por esas persoas ".

Lembre isto: Vostede e a súa parella deciden se encaixan ou non na definición dunha relación sen sexo da sociedade e se importa. A sexualidade non ten por que ser unha perda de intimidade.

Como reitera o doutor Harris-Jackson: "Unha parella sen sexo non significa que sexa unha parella infeliz. Pola contra! Unha asociación chea de intimidade e apoio pode ser moi satisfactoria se iso é o que os socios fixan como prioridade na súa relación ".