En defensa de non ser social todo o tempo

Contido

• Revisión de

Gústame pensar que son unha persoa bastante simpática. Si, sufro algunha que outra vez, xa sabes, que cara descansa, pero os que realmente me coñecen non culpan os músculos faciais da súa constante inclinación cara abaixo. En cambio, creo que pensan en min como un bo oínte que nunca che deixará tomar xeados só, todos os trazos importantes dun bo amigo.

Anteriormente, como estudante de fóra do estado nunha universidade estatal onde a maioría da xente xa se coñecía, tiven que lanzar a miña rede para atopar un círculo social. Afortunadamente entre os amigos que coñecín no meu dormitorio e na irmandade á que me unín pouco despois da orientación, non houbo moitas ocasións nas que me obrigase a estar só. Pero a medida que envellece, manter un listado de amizades sólido ademais de facer amigos! Parece moi esgotador. Ademais, a medida que a vida está máis ocupada co traballo, a familia e os adultos en xeral, creo que gardo o tempo só dunha forma que antes non facía. (Pero canto tempo só necesitas realmente?)

Todos estes puntos non conseguiron esmagar a rabia unha noite recentemente cando o meu marido e eu fomos camiñando ata o supermercado para buscar un ingrediente de última hora para cear. O meu marido (extremadamente social) saíu onde estaba agardando co noso can e mencionou que vira un coñecido do noso barrio que preguntara por min.

"Entra e di ola", dixo.

"Está ben, seguro que me atoparei con ela pola cidade algunha vez", respondín.

"Es tan antisocial", respondeu.

"Non o son, só son socialmente conservador!" Bromei de volta.

Aínda que sei que estaba bromeando (sobre todo, creo), o comentario do meu marido deume unha pausa. Quizais eu son quedando un pouco antisocial.

Imaxina o meu pracer cando poucas semanas despois souben que a xenética podería desempeñar un papel importante no social que era (ou antisocial). Si, os investigadores da Universidade Nacional de Singapur descubriron que dous xenes, CD38 e CD157, que se consideran as súas hormonas sociais, poderían ser responsables de ditar se alguén é extrovertido ou máis reservado. As persoas con niveis máis altos de CD38 adoitan ser máis sociais que outras debido á cantidade de oxitocina que provoca a liberación, informaron os científicos.

Teño que recoñecer que foi un alivio ter realmente unha "razón" para non ter ganas de tomar un café ou falar rápido con alguén. É case como desexar que teñas os ollos azuis pero saber que non podes facer nada porque ... ciencia! Así que os ollos marróns e algo de tempo "eu" só terán que facer. (P.S. Aquí tes como sacar o tempo para o autocoidado aínda que non teñas ningún.) Bromeei co meu home que aínda que eu quería para ser máis social, o meu ADN impediuno. Aínda que sei que isto non é completamente certo, escoitar falar desta investigación quitoulle a vantaxe nesas ocasións, simplemente sorrín e saudei a alguén (e logo seguín camiñando) fronte a deixar de ter unha conversa completa de 20 minutos. realmente non me gusta.

Aínda que teñas unha tendencia xenética a ser máis social, ter unha riqueza de noivas para encher as túas felices horas e fins de semana tampouco é necesariamente unha vitoria. De feito, un investigador de longa data e antropólogo británico, Robin Dunbar, doutorado, que estuda o impacto da interacción e as relacións humanas, informou que o tamaño do cerebro humano impón un límite ao seu círculo social. Dunbar (que publicou estes descubrimentos en 1993 na revista Ciencias do comportamento e do cerebro pero falou do "número Dunbar" desde entón) explica que o teu cerebro supera o teu círculo social en 150 persoas, iso é basicamente todo o que pode manexar. Se parece moito, empeza a considerar a todossocializas con casualidade, desde o teu club de libros ata a clase de ioga do sábado pola mañá, e probablemente descubrirás que superas ese número bastante rápido. E, por suposto, isto non significa que sexa malo provocar unha amizade casual cos teus compañeiros de traballo ou co barista que ves todas as mañás, pero se tes case 150 amigos (estou esgotado só pensando niso), a investigación faría Parece demostrar que estenderás esas amizades, o que deixa menos espazo para conexións "reais".

O caso é que as redes sociais fixeron posible ter máis de 150 "amigos". Pero non é ningún segredo que a túa crecente lista de amigos de Facebook non equivale automaticamente á felicidade social. De feito, dous estudos publicados en Os ordenadores no comportamento humano atopou todo o contrario. O primeiro descubriu que a xente que usa Facebook a miúdo (toma á túa amiga Becky de segundo de primaria, á que non lle falta compartir unha publicación sobre o seu adestramento diario ou o que xantaba) está realmente máis soa na vida real. O outro descubriu que ter unha gran rede nas redes sociais e, polo tanto, ser susceptible a cada nova foto de cachorro, vacacións ou compromiso, pode poñer un serio freo ao teu estado de ánimo.

Non é de estrañar que as miñas amizades e interaccións nas redes sociais reflictan ás do mundo real. Publico con moderación e, cando o fago, adoita tratarse do meu bonito cachorro ou incluso do meu fillo máis bonito. E non boto os meus "me gusta" a calquera persoa; gárdaos para compañeiros de traballo queridos que se afastaron ou para o meu profesor de inglés que sempre recomendou bos libros.

Ademais, cando miras a capacidade de alguén para formar e manter máis preto relacións e amizades, o traballo de Dunbar di que o número alcanza só cinco persoas nun momento da túa vida. Esas persoas poden cambiar, pero si, o teu cerebro só pode manexar cinco relacións significativas á vez, outra que me valida persoalmente. As cinco persoas da miña vida coas que teño relacións significativas son persoas que estiveron na miña vida desde a infancia. Aínda que non vivimos na mesma zona, manter unha relación con eles é fácil porque a calidade da nosa amizade é sólida, aínda que non o sexa o tempo que nos vemos. Ás veces, só falamos unha vez ao mes, pero seguen sendo as persoas ás que chamo cando teño novas que compartir –boa ou mala– e viceversa, polo que parece que nunca botamos de menos.

Por min mesmo, notei que as miñas amizades teñen un xeito de diminuír e fluír para paralelizar o que está a suceder na miña vida. Esa irmandade á que me unín hai moitas lúas e os amigos que collín ao longo dos meus anos universitarios? Podo dicirche exactamente o que están a facer grazas á miña noticia en redes sociais, pero a cantidade delas que vin persoalmente e das que me riven? Un. E estou ben con iso. Algúns poden chamar iso antisocial, pero gústame pensar que só estou escoitando ciencia, aforrando espazo no meu cerebro ás miñas cinco persoas que aumentarán a miña saúde simplemente estando na miña vida. (Nota: aínda vou levar xeado contigo, aínda que non sexas unha das miñas cinco persoas. Porque me gustan ti e o xeado).

Revisión de