Por que é tan importante comprender o duelo durante o coronavirus

Contido

• Recoñece que a túa dor é real e válida
• Pasa o tempo que necesitas para procesar emocionalmente A túa perda
• Busque asistencia (virtual ou presencial) para falar sobre a súa dor
• Lembra que o duelo non é lineal
• Crea rituais persoais para lembrar a túa perda
• Revisión de

A pandemia de coronavirus fai que todos aprendamos a enfrontarnos a unha perda sen precedentes e incalculable. Se é tanxible (perda dun traballo, unha casa, un ximnasio, unha cerimonia de graduación ou voda) adoita ir acompañada dunha sensación de vergoña e confusión. É doado pensar: "cando máis de medio millón de persoas perderon a vida, realmente importa se teño que perder a miña despedida de solteira?"

En realidade, é moi xusto estar de loito por estas perdas, segundo a experta en duelo e terapeuta Claire Bidwell Smith. Por sorte, hai algunhas tácticas que poden axudar a mitigar a dor.

A nosa idea de duelo sempre é que ten que ser por unha persoa a que perdemos, pero agora mesmo, durante a pandemia, estamos a sufrir a moitos niveis diferentes. Lamentamos unha forma de vida, lamentamos que os nosos fillos estean na casa da escola, lamentamos a nosa economía, os cambios na política. Creo que moitos de nós tivemos que despedirnos de tantas cousas de forma inconmensurable, e non pensamos que estas cousas sexan dignas de pena, pero si.

Claire Bidwell Smith, terapeuta e experta en duelo

Como comunidade global, vivimos unha situación diferente a calquera que xa asistimos e sen fin á vista, é perfectamente normal que experimentes sentimentos de medo e perda sen precedentes.

"Notei durante este tempo que moita xente segue fuxindo do seu pesar porque hai moitas formas de distraerse", di Erin Wiley, MA, LPCC, psicoterapeuta clínico e o director executivo de The Willow Center, un asesoramento práctica en Toledo, Ohio. "Pero nalgún momento, a dor vén tocando e sempre require pagamento".

O último aumento do virus establece o número de infeccións en máis de 3,4 millóns de casos confirmados no momento da publicación (e da conta) nos Estados Unidos, segundo os Centros para o Control e Prevención de Enfermidades (CDC). Moitos terán que soportar esta experiencia —e afrontar a pena— illada fisicamente das mesmas persoas que, en circunstancias normais, estarían alí para elas. Entón, que debemos facer?

Aquí, expertos en terreo e terapeutas ofrecen información para comprender o seu pesar, como afrontalo e por que manter a esperanza é a clave para superalo.

Recoñece que a túa dor é real e válida

"En xeral, á xente cústalle bastante darlle permiso para lamentar", di Smith. "Entón, cando parece un pouco diferente do que cremos que debería, é aínda máis difícil darse ese consentimento".

E mentres o mundo enteiro está de loito neste momento, é probable que a xente desconte as súas propias perdas, dicindo cousas como "ben, só foi unha voda e todos imos vivir aínda que non o conseguimos" "ou" o meu marido perdeu o traballo, pero eu teño o meu, así que temos moito que agradecer ".

"Moitas veces, descontamos a nosa dor, porque hai moitos escenarios peores, especialmente se non perdeches alguén pola pandemia", di Wiley.

Non fai falta dicir que perder a unha persoa que ama é un tipo de perda insubstituíble. Cando cancelas un evento ou perdes un traballo, aínda tes a esperanza de que podes volver a ter esa cousa, mentres que, cando perdes a unha persoa, non esperas que volvan. "Temos esta idea de que, nalgún lugar da estrada, a vida volverá á normalidade e poderemos volver a ter todas estas cousas que nos faltan, pero realmente non podemos substituír unha graduación que debía acontecerá ao final do curso escolar. En dous anos, non vai ser o mesmo ", di Wiley.

O duelo adquire moitas formas e pode manifestarse como síntomas físicos e psicolóxicos, incluíndo (pero non limitados a) rabia, ansiedade, choros, depresión, fatiga ou falta de enerxía, culpa, soidade, dor, tristeza e problemas para durmir. á Clínica Mayo. Para aqueles que lamentan unha perda máis complexa (como a dun fito ou unha celebración perdidas), a dor pode desenvolverse de xeito similar á perda concreta (como unha morte) ou en comportamentos máis centrados na distracción como comer, beber, etc. facer exercicio, ou incluso mirar Netflix para evitar as emocións baixo a superficie, di Wiley. O que nos leva a ...

Pasa o tempo que necesitas para procesar emocionalmente A túa perda

Tanto Wiley como Smith din que é esencial entristecer realmente cada parte do que agora desapareceu. Participar en actividades conscientes como escribir un diario e meditar pode axudarche enormemente a recoñecer e procesar as túas emocións, así como a atopar resolución no teu proceso.

"Os efectos que se derivan de afastar a dor son a ansiedade, a depresión, a rabia, mentres que se podes moverte por eles e deixarte sentir todo, moitas veces poden ocorrer cousas transformadoras positivas. Pode dar medo entrar nese espazo; ás veces. a xente sente que van comezar a chorar e nunca paran, ou se desmoronarán, pero realmente é o contrario. Por un minuto, terás o teu gran choro profundo, e entón sentirás ese alivio. e ese lanzamento", di Smith.

Mental Health America recomenda o sistema PATH para procesar emocións negativas. Cando se sinta que está en espiral nun momento de tristeza ou rabia, proba a seguir estes pasos:

• Pausa: En lugar de actuar segundo os teus sentimentos de inmediato, detente e pensa ben.
• Recoñece o que estás a sentir: intenta poñerlle un nome ao que estás a sentir e por que: estás realmente enfadado porque algo pasou ou estás triste? Sexa o que sexa, está ben sentirse así.
• Pense: Unha vez descuberto que é o que sintes exactamente, pensa en como podes facerte sentir mellor.
• Axuda: Actúa cara o que decidiches que pode facerte sentir mellor. Pode ser calquera cousa, desde chamar a un amigo de confianza ou deixarte chorar ata escribir as túas emocións ou practicar a respiración abdominal.

Procesar as túas emocións non é doado de facer; é preciso madurez e moita disciplina e, moitas veces, as nosas distraccións da dor poden desempeñarse de formas nocivas (como o abuso de substancias ou a retirada do noso sistema de apoio). E aínda que, como especie, os humanos están deseñados para facer fronte a este tipo de dor, somos xeniais para evitalo, especialmente cando cada parte do noso ser nos di que fuximos, di Wiley.

A evitación maniféstase de moitas formas. "Os estadounidenses, a xente en xeral, son moi bos para fuxir constantemente de como se senten", di ela. "Vemos Netflix, bebemos viño, imos correndo e facemos festas cos amigos, comemos ata exceso, todo para encher ese baleiro, pero só temos que deixar entrar os sentimentos". Podes pensar que estás a afrontar de forma sa, pero hai unha liña fina onde algo pode converterse nun mecanismo de afrontamento pouco saudable: "Todos temos a tendencia a avanzar cara a unha habilidade para afrontalo e usalo tanto que causa problemas no noso vive ", di ela. Por exemplo, unha habilidade de afrontamento inadaptado podería estar en execución; non é inherentemente mala, pero se se volve compulsiva ou non podes deixar de facelo, ben, calquera cousa en exceso pode ser prexudicial, engade.

"Hai que ter un estado mental realmente evolucionado para entrar na dor e dicir:" Vou quedar con isto", en lugar de evitalo, di Wiley. "En vez de sentarse no sofá e comer xeados e ver Netflix, pode parecer sentado no sofá sen comida e escribir nun diario, falar con un terapeuta sobre iso, ou dar un paseo ou sentarse ao xardín e só pensando", di ela.

Wiley tamén anima aos seus pacientes a prestar atención á forma en que determinadas actividades os fan sentir. "Desafiaría a calquera dos meus clientes para que, antes de iniciar unha distracción, se preguntase nunha escala de 1 a 10, como te sentes? a actividade é boa para ti. [É importante] ter conciencia de si un comportamento é útil ou ferinte e decidir canto tempo queres dedicar a el ", di ela.

Cando se senta con eses sentimentos, xa sexa en ioga, meditacións, exercicios de diario ou terapia, Wiley anima aos seus clientes a concentrarse na respiración e en ter en conta os seus pensamentos e sentimentos actuais. Aproveita unha das moitas excelentes aplicacións de meditación, cursos en liña ou clases de ioga para axudarche a ralentizar a túa mente.

A perda dunha relación romántica tamén inflúe aquí: moita xente está a pasar por separacións, rupturas e divorcios, e a pandemia só acumula eses sentimentos de illamento. É por iso que, argumenta Wiley, agora é un momento mellor que nunca para traballar na túa saúde emocional, para que cada relación máis adiante sexa máis forte e a túa forza poida construírse agora.

"Hai algo útil en ter a capacidade de ver que tratar agora a dor emocional axudarache a ser unha persoa mellor despois. E mellorará e debería mellorar as relacións que poida ter", di Wiley.

Busque asistencia (virtual ou presencial) para falar sobre a súa dor

Tanto Wiley como Smith coinciden en que unha das cousas máis vitais que podes facer para axudar a navegar no proceso de loito é atopar persoas que poidan escoitar con empatía.

"Non teñas medo de buscar apoio", di Smith. "Algunhas persoas pensan que deberían ir mellorando ou pensan que non deberían estar pasándoo tan duro. Iso é o primeiro que temos que deixar caer. Para alguén con ansiedade preexistente, pode ser un problema. especialmente o momento difícil. A asistencia é tan accesible neste momento, xa sexa en forma de terapia en liña, medicamentos ou a quen acudirías normalmente para escoitar oído ".

Ademais, tanto Wiley como Smith forman parte de grupos de apoio á dor e están asombrados da súa axuda.

"Empecei este grupo en liña para mulleres chamado 'Manage Your Shift'. Reunímonos todas as mañás e guíalles polo que necesitaba para min, pero agora polo que compartimos xuntos. Faremos unha lectura inspiradora para o día, faremos un seguimento das nosas gratitudes, falaremos de saúde emocional: facemos un pouco de meditación, luz estiramos e fixamos intencións. Unímonos porque todos estabamos flotando e perdidos e intentando atopar algún significado neste tempo: non hai nada que nos ancore e isto realmente axudou a encher ese baleiro ", di Wiley.

Smith tamén anuncia o beneficio dos grupos de apoio. "Estar con outras persoas que sofren o mesmo tipo de perda que creas unha sinerxía tan sorprendente. É moi accesible, ten un custo menor, podes facelo desde calquera lugar e podes estar traballando con profesionais que quizais non terías tido acceso a previamente ", di ela. Outros recursos en liña que Smith recomenda inclúen: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party e estar aquí, humano.

Aínda que aínda falta esa maxia en persoa dun abrazo ou contacto visual, é moito mellor que nada. Polo tanto, é realmente vital estar sentado na casa na súa dor, reunirse con outros e cun profesional que poida guialo. E funciona.

Lembra que o duelo non é lineal

É moi común, tanto Wiley como Smith coinciden, sentir como se te moveches máis aló da dor dunha perda só para descubrir emocións difíciles que aparecerán de novo no futuro.

"Vexo aínda máis xente que está correndo de dor, en comparación coa vida pre-pandémica, pero só se pode deter a dor durante tanto tempo e tamén é unha cousa interminable. Case todos os pacientes que tiven que perderon un cónxuxe ou un neno: o primeiro ano que estás nunha especie de néboa e non se sente real porque só o tropezas e, despois, o segundo ano chégache de verdade que nunca cambia e chega a formar parte do teu a realidade, polo que é aínda máis difícil ", di Wiley. Este é certamente o caso da dor durante a pandemia, moitos de nós estamos a pasar semanas ou meses de corentena nesta néboa e aínda temos que afrontar a realidade de como esta situación pode afectar a vida no futuro.

E esta "néboa" forma parte das cinco tradicionais etapas da dor, un coñecido modelo desenvolvido pola psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross en 1969 como forma de representar a cantidade de persoas experimentan a dor. Inclúen:

• Negación comeza xusto despois dunha perda cando a miúdo é surrealista e difícil de aceptar. (Isto pode formar parte desa "néboa" inicial).
• Enfado, a seguinte etapa, é unha emoción superficial que nos permite dirixir esa emoción cara a algo menos doloroso que a depresión. (Isto podería funcionar como encaixar cun compañeiro de traballo mentres traballaba desde casa ou frustración porque os seus compañeiros de casa teñan que compartir habitacións próximas).
• Negociaciónou a etapa do "que se" é cando intentamos pensar xeitos de mitigar a perda preguntándonos que podería ser ou que podería ser
• Depresión é a etapa máis obvia que adoita durar máis tempo, normalmente vai acompañada de sentirse triste, solitario, desesperanzado ou desamparado e finalmente.
• Aceptación é a etapa na que se pode aceptar a perda como a súa "nova normalidade".

Pero Smith argumenta iso ansiedade é unha etapa de dor que falta. No seu libro, A ansiedade, a etapa perdida da dor, expón a importancia e a ansiedade real no proceso de loito. Ela di que a ansiedade foi o síntoma predominante que viu en pacientes que perderon a alguén próximo a eles, máis aínda que a rabia ou a depresión. E agora, máis que nunca, a súa investigación é relevante. O duelo é moi diferente para todos, pero un denominador común neste momento é que perder a alguén a causa do COVID provoca moita rabia e moita ansiedade.

Tamén é importante ter en conta que as cinco etapas da dor a miúdo non son lineais, di Smith. "Non só nos movemos perfectamente por eles. Están destinados a usalos como postos de guía, pero pódese entrar e saír deles. Non ten que percorrelos cinco. Pode pasar por máis de un á vez, pode saltarse un. Depende da relación, da perda, de todos estes diferentes factores nas partes que atravesa. "

Tamén é clave recoñecer e comprender a vergoña da dor e a forma en que se manifesta continuamente, nas redes sociais, no noso ciclo de novas, na nosa vida persoal. A vergoña do duelo (a práctica de xulgar o duelo doutra persoa ou a forma de procesar o duelo) sempre provén dos teus propios sentimentos de medo, ansiedade e tristeza, di Smith. Agora mesmo, hai tanto medo, polo que hai moita vergoña, con persoas que se chaman por non apoiar máis a un determinado candidato político, leva ou non máscaras ou se senten ante a pandemia. , etc.

"A persoa que fai a vergoña non está nunca nun bo lugar. É moi importante lembralo. Se che ocorre, podes cambiar a un lugar de apoio, xa sexa en liña, ou un amigo ou o que é, só lembra. non hai unha forma "correcta" de duelo", di Smith.

Crea rituais persoais para lembrar a túa perda

Buscar formas novas e significativas de recordar a un ser querido que pasou ou celebrar un evento perdido pode certamente axudar a aliviar os pesados ​​sentimentos de dor.

’Estiven animando á xente a ser o máis creativa posible neste tempo para crear o seu propio sentido do ritual, as tradicións, calquera cousa que che pareza ben. Se alguén morre durante este tempo, moitas veces ocorreu que non hai funeral, nin visualización, nin memorial, ninguén fala e desapareceu. Non hai un corpo, non se pode viaxar para estar no mesmo estado. Creo que é case como rematar unha novela sen punto na última frase", di Wiley.

Como humanos, naturalmente atopamos moito confort no ritual e na tradición. Cando perdemos algo, é importante atopar unha forma de marcar esa perda persoalmente. Isto podería aplicarse a, por exemplo, a perda dun embarazo ou calquera evento significativo de vida planificado previamente, explica Wiley. Ten que atopar o seu propio xeito de marcalo no tempo, con algo que poida mirar cara atrás ou tocar físicamente.

Por exemplo, plantar unha árbore é algo moi sólido que pode marcar o final dunha vida. É algo que podes ver e tocar. Wiley tamén podería embelecer unha zona dun parque ou atopar algún outro proxecto tanxible que facer. "Se só estás acendendo unha vela no xardín ou creando unha alteración na túa casa, hospedando conmemorativos en liña ou lanzando unha festa de aniversario de pintura de uñas no teu cul-de-sac, podemos ter memorias en persoa abaixo o camiño, pero ter estes monumentos virtuais ou distanciados socialmente é mellor que nada. "Xuntar, atopar apoio, comunicarse coas persoas que queremos é moi importante agora mesmo", di Smith.

Axudar aos demais tamén é unha fermosa forma de sufrir, xa que elimina os pensamentos da nosa propia dor, aínda que só sexa temporalmente. "Fai algo amable por outra persoa que significou moito para o ser querido que perdeu: faga un álbum de fotos en liña, escriba un pequeno libro de historias sobre eles", di Smith. "Estamos facendo malabarismos con toda esta pena, pero é importante colocala sobre a mesa, mirala, procesala e facer algo con ela".

Revisión de