Como tratar cunha amizade unilateral

Contido

• Como decodificar unha amizade unilateral
• Rexeitamento imaxinado
• A curva de amizade, etc.
• Unha discordia non dita
• Decide se afrontar o problema
• Como curar dunha amizade unilateral
• Revisión de

Nun tempo no que a necesidade de estar distante fisicamente gañou a noite de moitas nenas, manter amizades, especialmente con aquelas ás que só estabas "semi-preto", pode ser difícil. Como tal, ás veces os amigos simplemente se separan, algo que é común con ou sen unha pandemia. Non obstante, a picadura dunha amizade perdida ou unilateral, incluso entre coñecidos, aínda pode deixarche sentir cru, ferido e quizais un pouco confuso.

Cando un amigo non inviste tanto tempo nin esforzo na túa relación como antes (ou, se es honesto contigo mesmo, sempre), é doado interpretalo como rexeitamento, di Danielle Bayard Jackson, con sede en Florida. adestrador de amizade e fundador de Friend Forward. Este tipo de despedimento dun amigo pode parecerse á angustia de ser rexeitado por un potencial ou ex amante, di Han Ren, doutorado, psicólogo con licenza con sede en Austin, Texas. É máis, a investigación demostra que ser amigado por un amigo pode desencadear as mesmas áreas do cerebro que provocan a dor física. Tradución: é realmente unha merda.

Aínda que a persoa non está molesta contigo, "como humanos, temos a tendencia a personalizar as cousas e facelas sobre nós", di Ren. É por iso que, para algunhas persoas, os sentimentos feridos dunha amizade unilateral poden profundar un pouco máis. (Relacionado: A ciencia di que as amizades son clave para a saúde e a felicidade duradeiras)

A medida en que personaliza o despedimento depende de moitos factores, incluídos traumas ou relacións pasadas, di Ren.Por exemplo, grazas a experiencias previas con rexeitamento, podes descubrir que tendes a buscar a validación externa doutros (IRL ou en liña) para sentir que eres digno de amizades ou que alguén quere estar cerca, explica Cortney Beasley, Psy.D. , psicólogo clínico licenciado en San Francisco, CA e fundador de Put In Black, unha plataforma en liña destinada a desmitificar as prácticas de saúde e benestar para a comunidade negra. Pero "a túa dignidade como persoa non a determinan outras persoas", engade. Facer moita énfase no que os demais pensan sobre ti pode ser moi perjudicial para a túa saúde mental e a túa autoestima xeral e fomentar sensacións de ansiedade, estrés e pensamentos depresivos.

Entón, como podes manexar unha amizade unilateral ou o que se sente como rexeitamento por alguén que considerabas amigo? Primeiro, sabe que os teus sentimentos son válidos, pero a historia podería ter máis. Aquí tes como descubrir o que non funciona, decidir se paga a pena gardar a amizade e arranxar e seguir adiante.

Como decodificar unha amizade unilateral

Antes de sacar conclusións (culpable!), quererás descubrir o que realmente pasa coa túa amizade. Quizais che sorprenda gratamente ao descubrir que o teu compañeiro só falta os teus sinais ou pasa pola súa propia RN.

Rexeitamento imaxinado

É posible que o teu amigo non estea intentando deliberadamente espantarte, di Jackson. Non todo o mundo vai cumprir as túas expectativas para, por exemplo, iniciar conversas ou tempo de resposta, polo que poderías estar malinterpretando estas diferenzas como rexeitamento ou o que ela chama "rexeitamento imaxinado". En realidade, o teu amigo pode estar loitando para adaptarse a manter relacións durante a corentena ou tratar con outro asunto persoal que está a dividir a súa atención. "Non te atopas con amigos e compañeiros de traballo nos teus pano de fondo sociais habituais", di Jackson. "Agora, se un amigo quere verte ou falar contigo, ten que facer un plan e dedicarse o tempo". A pandemia está obrigando á xente a reimaxinar as súas relacións e o que fai falta para fomentalas. (Relacionado: Como xestionar a soidade se se auto-aísla durante o brote de coronavirus)

A curva de amizade, etc.

Non obstante, hai casos en que está claro que alguén xa non quere priorizar a súa relación. Comprende que isto pode non ter nada que ver contigo nin cos teus esforzos, di Jackson. Ti e o teu amigo podes ter diferentes prioridades ou estar en diferentes etapas da vida. Desbotar amigos e afastarse é común (chámase curva de amizade), aínda que non fai que picue menos. É posible que o teu amigo estea atravesando un momento difícil ou un problema de saúde mental e non teña capacidade para investir noutros. Se se trata dunha nova amizade, a persoa podería ser introvertida e non estar aberta a explorar novas conexións. (Relacionado: como facer amigos de adultos e por que é tan importante para a túa saúde)

Por último, unha verdade dolorosa é que non a todos lles gustará e está ben. Algunhas personalidades non se combinan ben e forzar unha amizade non che fará feliz ao final.

Unha discordia non dita

Podería haber un motivo máis directo para a conexión perdida: un conflito.

Mesmo se o teu amigo non te enfronta por ningún problema, é probable que teñas en conta que algo está de súpeto distante, distante, pasivo-agresivo ou que te exclúe deliberadamente de eventos ou invitacións, di Ren. Aínda así, é común que perdas estes sinais por completo porque o teu amigo pode evitar un enfrontamento finxindo que todo está ben. A persoa pode abandonar a relación en silencio en lugar de tratar o problema. "Vivir neste mundo virtual onde tes acceso a moitas cousas, é doado que a xente sinta que non ten que traballar nin xestionar o estrés que pode ter unha relación porque poden seguir adiante e coñecer outras persoas ", explica Beasley.

Decide se afrontar o problema

Sexa cal sexa o motivo da querer (falta de comunicación, mala interpretación, mal momento, prioridades diferentes ou conflito directo), a única forma de saber con certeza o que pasou é falar directamente co teu amigo. Pero deberías? ¿Ofrecerá peche? Reparar a amizade? Ou facer máis mal que ben?

Algunhas cousas a ter en conta, segundo Ren:

• Tes o ancho de banda emocional para manter esta conversa?
• ¿Estás disposto a dedicar enerxía e traballo adicionais a esta amizade?
• É probable que o amigo manteña esta conversa contigo? Se é así, serán honestos?
• ¿Queres a esta persoa na túa vida no futuro? Se é así, por que?

Ten en conta que o teu amigo pode que non estea disposto a limpar o aire ou que poida fregar as túas sensacións debaixo da alfombra se falas, polo que é posible que aínda non recibas o peche nin as respostas que esperabas.

Se contactas e o teu amigo acepta conversar, queres expresar o que sentes sen responsabilizar ao teu amigo, di Beasley. Dicir algo como "Síntome triste porque non pasamos tempo xuntos. Non quero que te sintas obrigado, simplemente quería ver se había algo do que poidamos falar que axudase á situación" pode comezar as cousas, ela di. Se podes reparar a amizade, estupendo, pero "podes darche conta de que non é alguén que sexa a miña persoa, non é unha persoa que quero traer ao meu futuro ou esta relación non me serve como demostran como responderon aos meus intentos de reparalo", di Ren. (Relacionado: o teu amigo é un "vampiro emocional"? Aquí tes como tratar cunha amizade tóxica)

Como curar dunha amizade unilateral

Se a amizade continúa ou non ou se chegas a algunha resolución, os sentimentos feridos aínda son unha realidade probable. Afortunadamente, podes deixar atrás a dor cun pouco de esforzo e amor propio. Aquí, algúns consellos expertos para axudarche a comezar o camiño cara á curación.

Recoñece as emocións.

Reprimir as emocións ten consecuencias pegajosas, como o resentimento ou a irritación equivocados que poden manifestarse de xeito indirecto ou afectar a outras relacións, di Ren. En vez diso, fíxate en que emocións xorden das túas interaccións (ou a falta delas) con este amigo e recoñece o que sentes? triste? enfadado?

Entón, faga o que cómpre facer, xa sexa chorar ou simplemente sentarse co dano. Sexa paciente consigo mesmo, permitindo moito tempo para que estas emocións estean tranquilas e logo pasen. Podes considerar falar con outro amigo ou terapeuta ou tentar escribir nun diario como un xeito de liberar parte do peso destas emocións. (Relacionado: A única cousa que podes facer para ser máis amable para ti mesmo agora mesmo)

Cambia a narrativa negativa.

Aínda que é natural sentirse coma se dalgún xeito teña a culpa dunha amizade unilateral e plana, seguir adiante significa cambiar esa narrativa, di Jackson.

Comeza a observar cando participas nunha conversa negativa, como "falei demasiado?" ou 'non son suficiente?' Fíxate se estás rumiando sobre estes sentimentos.

Se a autoconversación negativa se reproduce unha e outra vez na túa cabeza, intenta cantalas no seu lugar, di Ren. "É máis difícil tomarse en serio cando cantas algo así como" Non valgo para nada "ou" Son unha persoa terrible ". Decataraste do parvo que soa e daráselle menos credibilidade.

Reconectarse cos demais.

En lugar de intentar "substituír" a este amigo, céntrate en estar conectado con outros. Pasa tempo con xente coa que sabes que podes contar (é dicir, un curmán de confianza ou un amigo da escola primaria) para recordarche o teu valor como amigo e confidente, di Jackson. Lembraráselle a facilidade que supón as relacións mutuamente dedicadas.

Pense que leccións pode ter aprendido.

Quizais che sorprenda que haxa algunhas cousas boas que saen dunha amizade unilateral abandonada, di Ren. Por un lado, a tristeza e a pena resaltan que a relación que perdeu foi importante para vostede. Isto permítelle comezar a considerar que características da relación valorou, para poder buscalas en futuras amizades, di Beasley. Manteña o esperanzador recordatorio de que esta experiencia negativa dunha amizade unilateral non determina como irá a próxima amizade.

Revisión de