Como falar co teu compañeiro sobre o teu pasado sexual

Contido

• Por que é tan difícil falar de sexo?
• Como manter conversas de natureza tan sensible
• En que momento da relación debes traelo?
• Como falalo dun xeito que fortaleza o seu vínculo
• Se comeza a ir cara ao sur ...
• Nota: Non tes que compartilo todo
• Revisión de

Falar da túa historia sexual non sempre é un paseo polo parque. Francamente, pode asustar a AF.

Quizais o teu chamado "número" sexa un pouco "alto", quizais fixeches algúns tríos, estiveches con alguén do mesmo sexo ou che gusta do BDSM. Ou quizais te preocupe a falta de experiencia sexual, o diagnóstico de ITS no pasado, os sustos do embarazo ou o aborto que tiveches hai uns anos. O teu historial sexual é ultra-persoal e adoita estar cargado de emocións. Independentemente da túa experiencia, é un tema delicado. Cando chega ata os ósos, quere sentirse empoderado, posuír a súa sexualidade e ser unha muller adulta que non se avergoña de ningunha das súas decisións ... pero tamén quere á persoa coa que está. para respectarte e entenderte. Sabes que a persoa adecuada non te xulgará nin será cruel, pero non fai que o feito de que podería menos asustado.

O caso é que probablemente teñas que ter esta conversación eventualmente, e non ten por que saír mal. Vexa como falar coa súa parella do seu pasado sexual dun xeito positivo e beneficioso para ambos (e para a súa relación). Con sorte, como resultado, sairás polo outro extremo máis preto.

Por que é tan difícil falar de sexo?

Imos falar un pouco de por que dá tanto medo falar de sexo en primeiro lugar; porque saber o "por que" pode axudar co "como". (Igual que cos obxectivos de fitness!)

"A historia sexual é difícil de falar porque a maioría da xente foi ensinada polas súas familias, cultura e relixión a non falar dela", di Holly Richmond, doutor, matrimonio e terapeuta familiar.

Se podes optar por rexeitar esas leccións de vergoña e impropiedade, comezarás a sentirte empoderado e poderás entrar en ti mesmo como persoa liberada sexualmente. Por suposto, facelo non é un paseo; leva unha tonelada de crecemento interno e amor propio. Se non tes a sensación de estar alí, o primeiro que debes facer é atopar un bo terapeuta ou un adestrador de sexo certificado que che poida axudar nesta guía. Saiba que vai ter compromiso e traballo; Con tanta vergoña social polo sexo, probablemente necesites un pouco de asistencia externa para axudarche a chegar a onde queres ir.

"Cando comece a entender que a súa saúde sexual é tan importante como a súa saúde física e mental, espero que se sinta capacitado para falar sobre o que quere e precisa", di Richmond. (Vexa: Como falar co seu compañeiro acerca de querer máis sexo)

A partir de aí, probablemente necesite aprender un novo conxunto de habilidades comunicativas para discutir sobre o sexo porque a maioría da xente nunca se ensinou con precisión a manter estas conversas altamente íntimas. "É moi común sentirse nervioso por un tema que non está acostumado a expresar, especialmente verbalmente e con alguén polo que comeza a desenvolver sentimentos", di Kristine D'Angelo, adestradora sexual certificada e sexóloga clínica.

É por iso que, aínda que te abrazases como a deusa fabulosa e sexual que es, falar de sexo aínda pode asustar. Estar nervioso polo sexo e ter poder sexual non son independentes un do outro; poden coexistir dentro da psique humana extremadamente complexa, e iso está perfectamente.

Como manter conversas de natureza tan sensible

Antes de afondar en falar do seu pasado sexual, pregúntese a si mesmo o que está intentando saír desta conversa: é algo que ten que revelar para acadar a intimidade emocional ou para ser vostede mesmo nesta nova relación? "Se sabe por que está a iniciar a conversa, é máis fácil escoller o momento axeitado para traela", di D'Angelo.

Opción 1: Non precisa que toda a conversa aconteza de inmediato, explica Moushumi Ghose, M.F.T., terapeuta sexual con licenza. "Bota unha semente e mira como vai a resposta", di ela. "Continúe caendo sementes de xeito consistente para asegurarse de que mantén a conversa; isto permite que [eles] poidan facer preguntas." Unha vez que alguén comeza a facer preguntas, podes facilitalas ao teu pasado sexual sen desatar unha onda de información da nada. Por exemplo, podería mencionar que hai uns anos vostede e unha ex parella tiñan un trío; se fan preguntas sobre o encontro, pode compartir máis detalles e como se sentiu sobre esa experiencia.

Opción 2: Outra forma de abordar o tema é mantendo unha conversa dedicada e sentada. Dependendo do que queiras compartir e do teu nivel de confort, podes decidir se che parece ben. Se é así, quererá estar nun espazo seguro onde os dous poidan ser vulnerables entre si (por exemplo: na casa, en lugar dunha zona abarrotada onde outras persoas poidan escoitar) e tamén pode que queira dar o seu compañeiro ou cabeza para que tamén se preparen mentalmente. "Dálle saber á túa parella que che gustaría reservar un tempo para falar das túas historias sexuais", suxire D'Angelo. "Comparte por que cres que sería unha conversa importante e déixalles preparar dándolles algunhas cousas nas que pensar antes da hora prevista para falar."

Os estilos de relación son diferentes e a forma en que elixes ter estas conversacións é subxectiva á túa relación específica. De todos os xeitos, aclara o que che parecería ben revelando e entra na conversa coa cabeza ben alta. (Relacionado: Esta única conversa cambiou radicalmente a miña vida sexual para mellor)

"Ademais, asegúrate de que tamén estás a traer a túa curiosidade ao historial sexual da túa parella", di D'Angelo. "Si, queres que te entendan mellor pero ter curiosidade pola súa historia sexual tamén lles dará espazo para abrirse a ti. É entón cando comeza a desenvolverse unha profunda intimidade".

En que momento da relación debes traelo?

Hai unha preocupación xeneralizada por non querer revelar "demasiado, demasiado pronto" nunha relación, e a historia sexual é só unha das cousas que caen baixo ese paraugas.

Non obstante, antes de ter sexo, é fundamental que discutas sobre os teus límites sexuais, as probas de ITS e as prácticas de sexo máis seguro. Primeiro, sentirte cómodo con esta conversa permitirache ter conversas máis profundas e en profundidade sobre o teu pasado sexual despois. Ademais, calquera que non divulgue a súa información de ITS, use preservativos ou se mete engaiolado sobre os seus límites non é alguén con quen desexa manter relacións sexuais; estes deben ser innegociables e establecer un nivel de respecto mutuo.

Fala do teu pasado sexual cando a conversa aparece de forma natural na progresión da relación, porque case sempre aparece. Nese momento, podes "deixar caer unha semente" e facilitarche o tema, ou podes decidir sentarte a falar máis tarde.

Ao final do día, estar ben coa túa historia sexual é o máis importante de todos, di Richmond. "Por suposto, pode que haxa varias experiencias polas que che encantaría facer algo máis, pero cometer eses erros forma parte da experiencia humana e, ao final do día, é bastante insubstituíble no desenvolvemento do teu sentido do eu".

Se sente profundamente vergoñento por algo no seu pasado, considere falar cun terapeuta que poida axudarlle a traballar; pode beneficiarse de manterse fóra dunha relación sexual ata que realice algunha cura interna.

Como falalo dun xeito que fortaleza o seu vínculo

Por suposto, hai o medo de que compartir o seu historial sexual poida facer que vostede ou a súa parella se sintan mal por un pasado relativamente salvaxe ou non tan salvaxe. Esta é unha preocupación válida e descartala non o fai desaparecer.

É común sentirse inadecuado, non importa cal sexa o seu nivel de experiencia; iso é todo, todos se senten inadecuados para os amantes do pasado da súa parella, aínda que só sexa un pouco. "Por que? Porque cada parella é diferente e ten gustos diferentes", di Ghose. É doado caer na trampa de comparación e enfrontarse a "The Ex They Have a Threesome With" ou "The Ex They Dateed for 10 Years", porque os humanos son propensos ao autosabotaxe. Un ex pode converterse neste "deus do sexo" máis grande que a vida, e é fácil temer que non estea á altura desta persoa (ficcional). (Relacionado: Ser amigo dunha ex xa é unha boa idea?)

O importante é recordar que os sentimentos de insuficiencia van nos dous sentidos. Unha comunicación aberta e honesta pode axudar. "Dálle saber á túa parella que curaches ou o que aprendeches sobre ti ao longo dos anos, e que non debería sentirse abrumada ou inadecuada", di Richmond. "Se es sólida no teu ser sexual, pero [estás] sempre disposto a aprender e experimentar máis, entón esperamos que estean preparados para esa viaxe contigo en lugar de meterse na cabeza sobre o que pensan que poden ou poden". non ofrece".

Non fagas da conversa unha "gran revelación", senón sobre ti e as túas diferentes historias. D'Angelo suxire preguntar:

• Que che ensinaron as túas experiencias sexuais pasadas sobre a túa sexualidade?
• Por que é importante o sexo para ti?
• Que retos sexuais enfrontou no seu pasado?
• Como conformaron as túas experiencias sexuais pasadas o que es hoxe?

"Ao compartir estas preguntas con eles, daráselles a oportunidade de saber o que exactamente esperas explorar durante esta conversa", di. (Tamén podes explorar estas preguntas creando un diario sexual para axudar a reflexionar sobre os teus pensamentos e sentimentos.)

Se comeza a ir cara ao sur ...

Se che preocupa a reacción do teu compañeiro ou as túas propias emocións, sabe que é útil prologar a conversa facendo fincapé na empatía e estar ~ nela xuntos ~. Cando chegas a el desde un lugar para compartir, pode facer que a situación sexa un pouco máis agradable e animarte a que os versos máis próximos cheguen á situación desde os lados opostos.

Se algo sae mal ou unha persoa se fai xuízo ou prexudica, o mellor que podes facer é dicir: "Isto estáme a facer dano. O que dis está a causarme angustia. ¿Podemos poñerlle un pin? " Tómate un día para procesar, reflexionar e considerar o que che dixeron. Lembre que estes temas non son fáciles de falar e que estas conversas poden ser emocionalmente abrumadoras; Non hai necesidade de que ningún de vostedes se sinta culpable se non pode pasar a información sensible. Se precisas facer unha pausa e recuperala de novo, recorda (e lémbralle á túa parella) que sexas amable entre si.

Nota: Non tes que compartilo todo

Isto pode parecer un tanto raro, pero non é responsabilidade túa revelar todo sobre o teu pasado. O seu estado de ITS é unha cousa, xa que se refire á seguridade sexual da súa parella, pero esa vez que tivo unha orxía non é necesariamente algo que vostede necesidade revelar.

"Hai unha diferenza entre privacidade e segredo. Todo o mundo ten dereito á privacidade, e se hai aspectos do teu pasado sexual que queres manter privados, está ben", di Richmond. (Relacionado: 5 cousas que quizais non queiras dicir ao teu compañeiro)

Non se trata de gardar segredos ou aguantar a vergoña. Trátase de escoller compartir a información que desexa compartir. É a túa vida e se non queres que a túa parella coñeza o club sexual ao que estabas aos vinte anos, ese é o teu negocio. Quizais decidas compartir máis detalles máis adiante polo camiño. Quizais non o farás. De calquera xeito está ben.

Gigi Engle é sexóloga, educadora e autora de All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Síguea en Instagram e Twitter en @GigiEngle.

Revisión de