Así me fai volver a maquillaxe da depresión

Contido

• Lembro a primeira vez que o maquillaxe axudou á miña depresión

Entre pestanas e batons, atopei unha rutina que a depresión non tiña. E fíxome sentir no máis alto do mundo.

A saúde e o benestar tocan a cada un de nós de xeito diferente. Esta é a historia dunha persoa.

Maquillaxe e depresión. Non van exactamente da man, verdade?

Un implica glamour, beleza e estar "unidos", mentres que o outro implica tristeza, soidade, autoodio e falta de coidado.

Levo anos maquillándome e tamén estou deprimido durante anos; pouco sabía como un afectaría realmente ao outro.

Primeiro desenvolvín tendencias depresivas cando tiña 14 anos. Descoñecía completamente o que me estaba pasando e non estaba seguro de como o ía pasar. Pero fíxeno. Pasaron os anos e finalmente diagnosticáronme aos 18 anos un trastorno bipolar, que se caracteriza por estados de ánimo baixos graves e altos maníacos. Ao longo dos meus anos de escolaridade, flutuei entre a depresión severa e a hipomanía, empregando métodos perigosos para axudar a facer fronte á miña enfermidade.

Non foi ata os meus 20 anos cando descubrín o autocoidado. A idea desconcertoume. Levaba anos da miña vida loitando contra esta enfermidade, usando alcol, autolesións e outros métodos horribles para axudarme a tratar. Nunca pensei que o coidado persoal podería axudar.

O autocoidado implica simplemente un xeito de axudarte a ti mesmo nun momento difícil e coidar de ti mesmo, xa sexa unha bomba de baño, un paseo, unha conversa cun vello amigo ou, no meu caso, maquillaxe.

Levaba maquillaxe dende pequeno e, a medida que crecía, volvíame máis axudante ... e despois, unha máscara. Pero entón descubrín algo dentro das pestanas, as sombras dos ollos, os batons. Decateime de que era moito máis do que parecía na superficie. E converteuse nun enorme paso na miña recuperación.

Lembro a primeira vez que o maquillaxe axudou á miña depresión

Sentei na miña mesa e pasei unha hora enteira na cara. Contorei, cocín, pinzou, sombreaba, puxen puchetes. Pasara unha hora enteira e de súpeto decateime de que conseguira non sentirme triste. Conseguira durar unha hora e non sentía outra cousa que concentración. A miña cara sentíase pesada e os meus ollos sentían picor, pero sentin algo máis que esa horrible tristeza esmagadora.

De súpeto, non lle estaba a poñer unha máscara ao mundo. Aínda puiden expresar os meus sentimentos, pero sentín que unha pequena parte de min o tiña "controlado" con cada barrido do meu pincel de sombra de ollos.

A depresión quitárame de toda paixón e interese que xamais tivera, e tampouco ía deixar que conseguise este. Cada vez que mo dicía a voz da miña cabeza Non fun o suficientemente bo, ou Fun un fracasoou que non había nada no que fose bo, sentín a necesidade de recuperar un pouco de control. Entón, sentado na miña mesa e ignorando as voces, ignorando a negatividade da miña cabeza e simplemente maquillándome, foi un momento enorme para min.

Por suposto, aínda había días nos que saír da cama era imposible e, mentres fixaba a ollada na miña bolsa de maquillaxe, daríame a volta e prometería probar de novo mañá. Pero a medida que subía mañá, probaría a min mesmo para ver ata onde podía chegar, para recuperar ese control. Algúns días sería un simple ollo e un beizo espido. Outros días, sairía parecendo unha drag queen fabulosa e glamurosa. Non había ningún intermedio. Foi todo ou nada.

Sentado na miña mesa e pintando o rostro con arte sentíame tan terapéutico que a miúdo esquecía o mal que estaba. A maquillaxe é unha enorme paixón miña e o feito de que aínda así, incluso durante os meus momentos máis baixos, puidera sentarme alí e facer a cara cara moi ben. Sentinme no cumio do mundo.

Era unha afección, era unha paixón, era un interese que a depresión non me roubara. E tiven a sorte de ter ese obxectivo para comezar o día.

Se tes unha paixón, un interese ou un hobby que che axudan a xestionar a túa depresión, fíxate. Non deixes que o can negro te o quite. Non deixes que che roube a túa actividade de autocoidado.

A maquillaxe non curará a miña depresión. Non cambiará o meu humor. Pero axuda. De pequeno xeito, axuda.

Agora, onde está o meu rímel?

Olivia - ou Liv en breve - ten 24 anos, do Reino Unido, e blogueira de saúde mental. Encántalle todo o gótico, especialmente Halloween. Tamén é unha apaixonada das tatuaxes, con máis de 40 ata o momento. Pódese atopar a súa conta de Instagram, que pode desaparecer de cando en vez aquí.