Como ter unha relación poliamorosa sa

Contido

• Non é unha situación "de ida ou de estrada"
• Non se trata só de sexo
• Pero o sexo entra en xogo
• Pero aviso...
• Pode querer relaxarse
• Algunhas boas prácticas
• Revisión de

Aínda que é difícil de dicir exactamente cantas persoas participan nunha relación poliamorosa (é dicir, que implica ter máis dunha parella), parece estar en aumento ou, polo menos, conseguir o seu tempo no punto de mira. Segundo un estudo nacional de Avvo.com de xuño de 2015, preto do 4 por cento da poboación dos Estados Unidos admite estar nunha relación aberta, o que equivale a uns 12,8 millóns de persoas. Si, millóns. Entón, se te sentes curioso polo poliamor e como tes unha relación poliamorosa sa, sabes que non estás só e segue a ler para obter os consellos máis importantes que os expertos din que todo o mundo precisa saber. (Relacionado: 8 cousas que os homes desexan que soubesen as mulleres sobre o sexo)

Non é unha situación "de ida ou de estrada"

Primeiro de todo, hai moitos tipos diferentes de relacións poliamorosas, polo que é importante saber exactamente de que se trata. "O poliamor é un estado de corazón aberto e mentalidade aberta ao ter múltiples relacións simultáneas", di Anya Trahan, adestradora de relacións e autora de Amor inicial: relacións intencionadas e evolución da conciencia. "A intimidade pode significar conexión sexual e romántica ou pode significar unha profunda conexión emocional ou espiritual".

Esa mentalidade aberta é a clave para unha exitosa relación poliamorosa e, probablemente, por que agora hai tanta xente que admite experimentar con ela. "Moita xente en todo o mundo está a ser sabia coa [noción] de que o amor non está ligado por xénero", di Trahan. Cando isto ocorre, "empezamos a cuestionar outras cousas que se consideran 'normais', como a idea de que a única forma de ter unha relación sa e íntima é entre só dúas persoas".

O que, se te paras a pensalo, pode ter moito sentido para alguén. Con aproximadamente o 38 por cento dos matrimonios que terminaron en divorcio entre 2000 e 2014, segundo os CDC, Trahan di que moita xente está a ampliar os seus horizontes, por así dicilo. E Elisabeth Sheff, doutora, consultora de relacións e autora de The Polyamorists Next Door: Dentro das relacións de socios múltiples e das familias, di que é un xeito de que as persoas poidan satisfacer máis as súas necesidades emocionais e físicas. "Estás a conseguir máis necesidades e diferentes necesidades con diferentes socios", di.

Non se trata só de sexo

Aínda que é fácil chegar á conclusión de que ás persoas en relacións poliamorosas lles encanta ter tantas experiencias sexuais variadas como poidan, tanto Sheff como Trahan din que normalmente non é así. "Os medios de comunicación adoitan retratar o poli dun xeito sensacionalista, desafortunadamente centrándose estreitamente no drama e o sexo", di Trahan. "Pero as persoas poli que coñezo son persoas profundamente espirituais, persoas que son líderes compasivos e conscientes da súa comunidade". Sheff está de acordo e observa que os que practican poliamor tenden a desexar máis que o sexo nunha relación. Mentres que as persoas que adoitan formar parte da comunidade swinging, por exemplo, están máis centradas na gratificación física, di ela. (Sabías que as mulleres tamén poden conseguir bólas azuis?)

E ás veces o sexo non entra en nada, di Trahan. "Moitos son emocional ou espiritualmente poli, o que significa que están involucrados en múltiples relacións profundas sen sexo", explica ela. Simplemente é conectarse con outra persoa coa que realmente pode contar e priorizar a súa relación con ela, sen ter que preocuparse de se está a ter ou dar un orgasmo, sinala Sheff.

Pero o sexo entra en xogo

Por suposto, quen se identifica como poliamoroso ás veces mantén relacións sexuais con alguén que non sexa a súa parella principal, di Sheff. Aínda que non se considera trampa, iso non significa que non haxa regras. "Requírese consentimento e comunicacións honestas en todo momento", di Trahan. E Tara Fields, Ph.D., terapeuta matrimonial e autora de The Love Fix: Repara e restaura a túa relación agora mesmo, di que é importante establecer límites co seu compañeiro actual antes de explorar, xa que é posible que os dous non esteades na mesma páxina sobre o que está ben e o que non, e iso pode facer que a relación se agrave rápido. "Trátase de confianza e os dous precisan estar igualmente interesados, curiosos e dispostos a probalo", afirma. Entón, respondendo a preguntas importantes como: "Que pasa se comezas a namorarte doutra persoa?" ou "¿Canto deben participar outros socios cos nosos fillos (se ten algún)?" debería discutirse e acordarse todo antes de que alguén avance, di ela.

A protección tamén é da máxima importancia para os poliamorosos, di Sheff. "Teñen moito coidado ao probar e coñecer o seu estado, estar realmente encima de usar barreiras [anticonceptivas] e atopar formas divertidas e creativas de facer esas barreiras sexuais e interesantes", di. Así que protexa a túa saúde sexual conscientemente facendo probas e pedíndolle ás túas parellas que fagan o mesmo e logo móstranse os resultados. (Aquí tes como preguntarlle ao teu compañeiro se lle fixo unha proba de ETS.) Isto debería facerse sempre que se introduza un novo compañeiro para calquera persoa, di Sheff, xa que os estados poden cambiar sen que a xente se dea conta.

Pero aviso...

Un erro común que comete a xente ao abrir a súa relación co poliamor é pensar que solucionará os problemas que teñas actualmente coa túa parella. "Se se rompe a relación, non axudará a engadir máis xente", di Sheff. "Se estás realmente infeliz, é unha receita para o desastre e é mellor saír da relación e pasar a cousas novas que coller un salvavidas". Por que? Sheff di que, debido a que as relacións poliamorosas requiren honestidade e comunicación constante, dúas cousas que normalmente se pechan cando unha relación está en dificultades, esixe que afrontes os teus problemas. E se non estás cómodo facendo iso cun compañeiro, entón non é xusto incluír a un terceiro na mestura.

"É importante saber a diferenza entre 'aquí hai unha oportunidade de crecemento e podemos saír máis fortes e felices do outro lado' e 'esta relación está merda e non vai mellorar'", di ela. "É difícil, pero é algo que hai que facer porque o poliamor frota a cara xusto nos seus problemas".

Outra razón non para saltar ao poliamor aínda: non está seguro de se é o que realmente quere. "Necesitas coñecer os teus propios límites ou a xente vai falarte de cousas que non necesariamente queres facer", di Sheff. Se a túa parella quere ser poli, e ti non o fas, é hora de volver avaliar a relación. Non te presiones se non estás niso.

Antes de mergullarse, Sheff suxire facerse estas preguntas: "Como se sente saber que a miña parella coquetea con outra persoa?" "¿Estou cómodo estando involucrado sexualmente con alguén e entendendo que non é trampa e igual para a miña parella?" e "Isto vai en contra dalgunha das miñas crenzas fundamentais ou puntos de vista espirituais?"

Pode querer relaxarse

Debido a que o poliamor adoita ser un investimento emocional, Sheff di que pode ser intelixente definirse máis como monógamo cando comeces. "Polyamory dille a outras persoas que quere namorarse doutras persoas, pero cando comece a explorar pode que só necesite descubrir se a non monogamia funciona para vostede", di. "Ese tipo de fraseo, monógamo, fai que a xente saiba: 'Oe, estou comprobando isto e non necesariamente sei o que estou facendo', para que non se investiguen emocionalmente de inmediato. ."

A continuación, fala co teu compañeiro actual para ver se está aberto á idea antes de facer nada, di Fields. En caso contrario, diga o que diga, vai parecer unha trampa. E se non están moi ben con iso, entón tes que afastarte da idea ou afastarte da parella, di ela. Trahan engade que, nese momento, pode ser do teu mellor interese perseguir a polideportiva como soa persoa.

Para abordar o tema, Sheff di que é fundamental comezar con tranquilidade. Dicindo algo así como: "Cariño, quero que sepas que te amo, parécete desexable e síntome atraído por ti e estou feliz coa nosa relación", dille de antemán que non se trata de estar descontento co que actualmente tes -e canto máis específico poidas ser, mellor. Entón deixa claro que só queres falar diso, que non fixeches nada e aínda pode confiar en ti.

Algunhas boas prácticas

Descubre que tipo de relación poliamorosa queres. Unha definición dunha parella pode ser totalmente diferente á doutra, di Trahan Polyfidelity, por exemplo, significa que todos os membros son considerados socios iguais que se manteñen fieis os uns aos outros. Outros prefiren ter "redes íntimas", onde os amantes son "etiquetados" como primarios, secundarios ou terciarios, dependendo do nivel de compromiso. E despois está a anarquía de relación, cando tes varias relacións abertas, pero non as etiquetas nin as clasificas.

Formarse. "Hai moitos libros xeniais sobre o poliamor, como Aberto de par en par e O cambio de xogo", Di Sheff." Tamén hai manuais de instrucións que podes consultar e grupos de apoio en liña que poden axudarche a responder a calquera dúbida que teñas. "Fields tamén suxire buscar orientación dun conselleiro, de preferencia un que teña coñecemento e traballe regularmente con eles." parellas poliamorosas. Sheff, que é un destes conselleiros, di que podes atopar unha lista de profesionais na National Coalition for Sexual Freedom.

Establece os teus límites. É importante saber como se senten os dous sobre determinadas situacións, di Trahan, polo que cubrir temas como a cantidade de información que recibe o seu compañeiro e cando a obteñen (¿queren darlle permiso antes, sabédela xusto despois de que aconteza, ou non queres sabelo en absoluto mentres non esteas en risco?) é clave para o éxito. Outros temas: se está ben que alguén que non sexa vostede teña relacións sexuais na súa cama; se os sono son boas; a quen podes ver e a quen non podes ver (están prohibidos os ex?); e se tes contas bancarias separadas que utilizas para as finanzas relacionadas con outras persoas (fechas, vacacións, etc.).

Sede sempre lidoy renegociar. Unha relación poliamorosa que funciona para ti raramente acaba sendo o que soñaches ou fantaseabas, di Sheff, así que mantén a mente aberta. E se estás a tratar isto cun compañeiro principal, Fields di que non deixes de rexistrarte mentres tomas novas medidas. "Só porque estea aberto a explorar non significa que vaia a estar cómodo con todas as facetas que é a súa parella ou que ten que seguir", di. "Fai o que os faga sentir cómodos a ambos, consulta e discute o que segue. Se un de vostedes comeza a sentirse ansioso, fala do que é mellor para os dous".

Ser honesto. Tanto se está a admitir sentimentos de celos, que lle interesa alguén que non estea seguro de que a súa parella está ben ou que simplemente non funciona para vostede, pase o que pase, todos os expertos coinciden en que é necesaria unha comunicación honesta e constante. para una relación poliamorosa exitosa. "É un desafío emocional e faino afrontar os teus problemas", di Sheff. Tanto se te aferras ao poliamor como se non, formar este hábito significa que hai posibilidades de crecer e ter unha relación moito máis honesta e íntima que antes.

Revisión de