19 Hacks para a crianza do pai traballador

Contido

• 1. Se o teu fillo chora despois dunha comida, polo menos non tes que lavar a cara.
• 2. Se o teu fillo non quere bañarse, faino máis interesante engadindo unha ra real na auga. Non obstante, se o teu fillo non quere saír do baño, engade un tiburón.
• 3. Respire profundamente. A crianza non é tan difícil. É o 80 por cento facendo ameazas baleiras e o 20 por cento recollendo pequenos xoguetes ou comida do chan.
• 4. Se o teu fillo ten un dente solto pero non tes cartos, alimenta a sopa ata o día de pago.
• 5. O mellor momento para eliminar o Band-Aid do teu fillo nunca é.
• 6. Consegue un bo baleiro. Aforrará moito tempo se non ten que agacharse para coller xoguetes pequenos ou mascotas do chan.
• 7. Aforre tempo lavando o coche e o fillo pasando por un lavado de automóbiles coas fiestras abertas.
• 8. Ter fillos significa baixar algúns dos teus estándares. Se queres que o teu fillo fose presidente, quizais queiras reconsiderar que só queres que o teu fillo se sente recto á mesa.
• 9. Se perde un neno nos grandes almacéns, só leva outro. Todos teñen o mesmo aspecto ata os 18 anos.
• 10. Se queres facerche a vida máis fácil, só tes que mercar 20 de cada un destes elementos mensualmente ata que os teus fillos cheguen á puberdade: zapatos, manoplas, medias, sombreiros, bufandas, cepillos de dentes, tesoiras, bolígrafos para colorear, papel, luces nocturnas, elásticos para o pelo , discos de hóckey e pelotas.
• 11. A metade das comidas do teu fillo están compostas por cousas que atopan no chan ou entre almofadas. Corte ao intermediario e simplemente agocha o brócoli e a coliflor por toda a túa casa.
• 12. Xogar a agochar. E vólvete tan bo que se fai normal que desaparezas dúas horas.
• 13. Que leven o que queiran. Confía en min. Aforra a túa enerxía en batallas que valen a pena loitar, como cando tragan un xoguete ou se cortan o pelo.
• 14. Nunca cortes o bocadillo do teu fillo pola metade. Invariablemente será o camiño equivocado.
• 15. Regra # 1 de crianza: compra unha cor de vasos sippy e unha soa cor. Es Benvido.
• 16. Non escoites a outros pais que comparten trucos sobre como ser pai. Especialmente se son os teus propios pais, porque os pais saben o mínimo sobre a crianza.
• 17. Cando tire os debuxos do seu fillo, asegúrese de saltar a papeleira e ir directo ao contedor de reciclaxe cinco minutos antes de que chegue o camión de lixo. Ah, as incómodas conversas que evitarás.
• 18. Ensina aos teus fillos a facer varias tarefas. Por exemplo, ensínalles a manter a copa de viño mentres cambias o cueiro.
• 19. Se vas a Costco cos teus fillos, o truco é amorear cousas ata que o seu queixume se converta nun distante ruído branco.
• Pais no traballo: traballadores de primeira liña

Es o primeiro en subir, es o último na cama e planeas almorzos, xantares, ceas, merendas, saídas, armario, citas, fins de semana e viaxes.

Resolves unha crise diferente cada cinco minutos, pasas por unha tola cantidade de Band-Aids, sabes letras de cancións que nunca deberían existir e o teu coche parece unha fábrica de Cheerios.

Oh si. E tamén tes un traballo a tempo completo.

Es un pai traballador ocupado e aquí tes algúns trucos de crianza para que a túa vida sexa un pouco máis fácil.

1. Se o teu fillo chora despois dunha comida, polo menos non tes que lavar a cara.

2. Se o teu fillo non quere bañarse, faino máis interesante engadindo unha ra real na auga. Non obstante, se o teu fillo non quere saír do baño, engade un tiburón.

3. Respire profundamente. A crianza non é tan difícil. É o 80 por cento facendo ameazas baleiras e o 20 por cento recollendo pequenos xoguetes ou comida do chan.

4. Se o teu fillo ten un dente solto pero non tes cartos, alimenta a sopa ata o día de pago.

5. O mellor momento para eliminar o Band-Aid do teu fillo nunca é.

6. Consegue un bo baleiro. Aforrará moito tempo se non ten que agacharse para coller xoguetes pequenos ou mascotas do chan.

7. Aforre tempo lavando o coche e o fillo pasando por un lavado de automóbiles coas fiestras abertas.

8. Ter fillos significa baixar algúns dos teus estándares. Se queres que o teu fillo fose presidente, quizais queiras reconsiderar que só queres que o teu fillo se sente recto á mesa.

9. Se perde un neno nos grandes almacéns, só leva outro. Todos teñen o mesmo aspecto ata os 18 anos.

10. Se queres facerche a vida máis fácil, só tes que mercar 20 de cada un destes elementos mensualmente ata que os teus fillos cheguen á puberdade: zapatos, manoplas, medias, sombreiros, bufandas, cepillos de dentes, tesoiras, bolígrafos para colorear, papel, luces nocturnas, elásticos para o pelo , discos de hóckey e pelotas.

11. A metade das comidas do teu fillo están compostas por cousas que atopan no chan ou entre almofadas. Corte ao intermediario e simplemente agocha o brócoli e a coliflor por toda a túa casa.

12. Xogar a agochar. E vólvete tan bo que se fai normal que desaparezas dúas horas.

13. Que leven o que queiran. Confía en min. Aforra a túa enerxía en batallas que valen a pena loitar, como cando tragan un xoguete ou se cortan o pelo.

14. Nunca cortes o bocadillo do teu fillo pola metade. Invariablemente será o camiño equivocado.

15. Regra # 1 de crianza: compra unha cor de vasos sippy e unha soa cor. Es Benvido.

16. Non escoites a outros pais que comparten trucos sobre como ser pai. Especialmente se son os teus propios pais, porque os pais saben o mínimo sobre a crianza.

17. Cando tire os debuxos do seu fillo, asegúrese de saltar a papeleira e ir directo ao contedor de reciclaxe cinco minutos antes de que chegue o camión de lixo. Ah, as incómodas conversas que evitarás.

18. Ensina aos teus fillos a facer varias tarefas. Por exemplo, ensínalles a manter a copa de viño mentres cambias o cueiro.

19. Se vas a Costco cos teus fillos, o truco é amorear cousas ata que o seu queixume se converta nun distante ruído branco.

Pais no traballo: traballadores de primeira liña