Despois de perder o amor da miña vida, estou citando por primeira vez en décadas

Contido

• Cando é hora de saír?
• Por que me sinto culpable? Que podo facer ao respecto?
• Fotografías e recordos expostos
• Non seguir adiante, só avanzar

O outro lado da pena é unha serie sobre o poder da perda que pode cambiar a vida. Estas poderosas historias en primeira persoa exploran as moitas razóns e formas en que experimentamos a dor e navegamos por unha nova normalidade.

Despois de 15 anos de matrimonio perdín á miña muller, Leslie, por cancro. Fomos os mellores amigos antes de comezar a saír.

Durante case 20 anos só quería unha muller: a miña muller, a nai dos meus fillos.

Estiven - e sigo - lamentando a perda dunha muller que fora o Robin do meu Batman (as súas palabras, non as miñas) durante case dúas décadas.

Aínda así, á parte de botar de menos á muller que amaba, boto de menos ter parella. Boto de menos a intimidade dunha relación. Alguén con quen falar. Alguén para aguantar.

O líder dun grupo de apoio á dor ao que asistín falou das "etapas" da dor, pero tamén suxeriu que non era como se procesases esas etapas de forma lineal. Un día quizais enfureciches e despois aceptaches a túa perda. Pero iso non significa necesariamente que non volvese enfadar ao día seguinte.

O líder do grupo considerou que a pena era máis unha espiral, cada vez máis próxima á aceptación, pero tamén levaba viaxes por culpa, negociación, rabia e incredulidade no camiño.

Non estou seguro de que fun a bordo coa analoxía en espiral.

A miña dor parecían ondas que irradiaban desde unha pinga de auga nunha piscina máis grande. Co paso do tempo, as ondas serían máis pequenas e afastadas, entón caería unha nova pinga e comezaría o proceso de novo: unha billa de drenaxe escorría baleira.

Despois dun tempo, as gotas son menos frecuentes, pero nunca podo solucionar a fuga. Agora forma parte do encanamento.

En moitos aspectos, nunca "acabas" cunha enorme perda. Só te adaptas a el.

E supoño que é aí onde agora estamos as miñas fillas na nosa historia de navegar polas nosas vidas sen Leslie.

Se nunca estás de verdade por superar a alguén ao que che gusta falecer, significa isto que nunca máis poderás saír? Nunca atopas outra parella e confidente?

A idea de que tiña que facer as paces cunha soidade permanente porque a morte me separara da muller coa que casei era ridícula, pero descubrir cando estaba preparado para saír non era doado.

Cando é hora de saír?

Cando perdes a alguén, hai a sensación de estar ao microscopio, todos os teus movementos examinados por amigos, familiares, compañeiros de traballo e conexións nas redes sociais.

Estás a comportarte adecuadamente? Está de loito "correcto"? Estás sendo demasiado sombrío en Facebook? Paréceche tamén feliz?

Se a xente está a xulgar constantemente ou non, é para as persoas que están de loito.

É doado prestar atención ao sentimento: "Non me importa o que a xente pense". Foi máis difícil ignorar que algunha das persoas que podería estar confundida, preocupada ou ferida pola miña decisión ata a data sería unha familia próxima que tamén perdera a Leslie.

Aproximadamente un ano despois da súa morte, sentinme preparado para comezar a buscar outra parella. Como a pena, o prazo para a disposición de cada individuo é variable. Quizais estea listo dous anos despois ou dous meses.

Dúas cousas determinaron a miña propia disposición ata a data: aceptara a perda e estaba interesado en compartir algo máis que unha cama cunha muller. Interesábame compartir a miña vida, o meu amor e a miña familia. As gotas de pena caían con menos frecuencia. As ondas de emoción que irradiaban eran máis manexables.

Quería saír, pero non sabía se era "apropiado". Non é que aínda non estivese lamentando a súa morte. Pero recoñeceu a posibilidade real de que a miña dor formase parte de min agora e que nunca máis estaría sen ela.

Quería ser respectuoso coas outras persoas da vida da miña muller que tamén a perderan. Non quería que ninguén pensase que a miña cita reflectía negativamente o meu amor pola miña muller ou que "estaba por riba".

Pero finalmente a decisión chegou a min. Se outros o xulgaron oportuno ou non, sentín que estaba preparado para saír.

Tamén cría que debía ás miñas datas potenciais para ser o máis honesto posible comigo mesmo. Estarían tomando as súas pistas das miñas palabras e accións, abríndose a min e, se todo saíu ben, crendo nun futuro comigo que só existira se realmente estivese preparado.

Por que me sinto culpable? Que podo facer ao respecto?

Sentinme culpable case de inmediato.

Durante case 20 anos, non tiña unha cita romántica con ninguén que non fose a miña muller e agora estaba a ver a outra persoa. Ía de citas e divertíame, e sentinme conflictivo coa idea de que debería gozar destas novas experiencias, porque parecían compradas a costa da vida de Leslie.

Planifiquei datas elaboradas en lugares divertidos. Saía a novos restaurantes, vía películas no parque pola noite e asistía a eventos benéficos.

Comecei a preguntarme por que nunca fixera as mesmas cousas con Leslie. Lamentei non presionar por ese tipo de noites de citas. Demasiadas veces deixoullo a Leslie para que o planificara.

Foi tan fácil deixarse ​​atrapar pola idea de que sempre habería tempo para as noites de citas despois.

Nunca pensamos realmente na idea de que o noso tempo era limitado. Nunca fixemos un punto atopar un vixiante para poder levar un tempo para nós.

Sempre había mañá, ou máis tarde, ou despois de que os nenos foran maiores.

E entón xa era demasiado tarde. Máis tarde era agora e volvérame máis coidador que marido nos últimos meses da súa vida.

As circunstancias do declive da súa saúde non nos deixaron nin tempo nin capacidade para pintar a cidade de vermello. Pero estivemos casados ​​15 anos.

Quedamos compracentes. Quedeime compracente.

Non podo cambiar iso. Todo o que podo facer é recoñecer que sucedeu e aprender del.

Leslie deixou un home mellor que o que casou.

Ela cambioume de tantas maneiras positivas e estou moi agradecido por iso. E calquera sentimento de culpa que teña por non ser o mellor marido que puiden ser con ela ten que ser temperado coa idea de que aínda non rematara de arranxarme.

Sei que o propósito da vida de Leslie non era deixarme un home mellor. Ese foi só un efecto secundario da súa natureza cariñosa e nutritiva.

Canto máis tempo fago, menos culpable me sinto, máis natural parece.

Recoñezo a culpa. Acepto que podería facer as cousas doutro xeito e aplicalo ao futuro.

A culpa non era porque non estivese preparada, era porque ao non saír, aínda non tratara como me faría sentir. Tanto se agardara 2 anos coma 20, eventualmente sentiríame culpable e tería que tramitalo.

Fotografías e recordos expostos

Estar preparado para saír e estar listo para traer a cita á túa casa son dúas cousas moi diferentes.

Mentres estaba preparado para volver a afastarme, a miña casa seguía sendo un santuario para Leslie. Todas as habitacións están cheas das imaxes da nosa familia e da voda.

A súa mesiña de noite aínda está chea de fotografías e libros, cartas, bolsas de maquillaxe e tarxetas de felicitación que permanecen sen molestias durante tres anos.

Os sentimentos de culpabilidade de saír nada son comparados coa culpa de intentar descubrir que facer cunha fotografía de voda de 20 por 20 sobre a súa cama.

Aínda levo o anel de voda. Estou á miña dereita, pero séntame unha traizón sacalo completamente. Non podo acabar con el.

Non podo tirar esas cousas e, con todo, algunhas delas xa non se axustan ao relato que estou aberto a unha relación a longo prazo con alguén que me importa.

Ter fillos simplifica o problema de como manexalo. Leslie nunca deixará de ser a súa nai a pesar do seu pasamento. Aínda que as imaxes da voda poden quedar gardadas, as imaxes familiares son recordatorios da súa nai e do seu amor por elas e necesitan estar levantadas.

Do mesmo xeito que non me fado de falar cos nenos sobre a súa nai, tampouco me disculpo por falar de Leslie coas citas (quero dicir, non na primeira cita, ollo). Ela foi e é unha parte importante da miña vida e a dos meus fillos.

A súa memoria sempre estará connosco. Entón falamos diso.

Aínda así, probablemente debería limpar e organizar esa mesiña de noite un destes días.

Non seguir adiante, só avanzar

Hai outras cousas nas que pensar: outros fitos a tratar: coñecer aos nenos, coñecer aos pais, todos eses momentos terroríficos e marabillosos potenciais de novas relacións.

Pero comeza avanzando. É o contrario de esquecer a Leslie. Pola contra, é recordala activamente e decidir a mellor forma de avanzar aínda respectando ese pasado compartido.

Este reinicio dos meus "días de citas" faise máis sinxelo co coñecemento de que a propia Leslie quería que atopase a alguén despois de que se fora e que mo dixera antes do final. Esas palabras trouxéronme dor entón, en lugar do confort que atopo nelas agora.

Así que me permitirei deleitarme co descubrimento dunha gran persoa nova e procurar o máximo posible para evitar que os arrepentimentos e os erros pasados ​​que non podo controlar estropee iso.

E se despois de todo iso a miña cita agora xúlgase "inapropiada", ben, só tería que discrepar educadamente.

¿Queres ler máis historias de persoas que navegan por unha nova normalidade cando atopan momentos de pena inesperados, que cambian a vida e ás veces tabú? Consulta a serie completa aquí.

Jim Walter é o autor deSó un Lil Blog, onde narra as súas aventuras como pai solteiro de dúas fillas, unha delas con autismo. Podes seguiloTwitter.