Estamos fracasando cando se trata de compaixón, pero por que?

Contido

• Por que algunhas persoas ou algunhas situacións traumáticas reciben máis compaixón que outras?
• Por que a compaixón é tan importante, pero tan desafiante?
• Como podemos facernos máis compasivos?
• Aquí tes 10 xeitos de amosar compaixón:

Afrontar algo como un aborto espontáneo ou un divorcio é intensamente doloroso, pero máis aínda cando non recibimos o apoio e os coidados que precisamos.

Hai cinco anos, o marido de Sarah derramou un sangrado diante dos seus ollos mentres 40 médicos trataban de salvalo. Os seus fillos tiñan entón 3 e 5 anos, e este repentino e traumático acontecemento da vida envorcou o seu mundo.

O que foi aínda peor foi que Sarah non recibiu apoio da familia do seu marido e un apoio moi mínimo dos seus amigos.

Mentres os seus sogros non puideron comprender a dor e as loitas de Sarah, os amigos de Sarah pareceron manter a distancia por medo.

Moitas mulleres deixaban unha comida no seu soportal, dirixíanse ao seu coche e afastábanse o máis rápido posible. Case ninguén entrou na súa casa e pasou tempo con ela e cos seus fillos pequenos. Na súa maioría adoitaba soa.

Xeorxia * perdeu o traballo xusto antes do Día de Acción de Grazas do 2019. Unha nai solteira con pais falecidos, non tiña a ninguén que a reconfortase de verdade.

Aínda que os seus amigos apoiaban verbalmente, ninguén se ofreceu a axudar co coidado dos fillos, enviarlle contactos de traballo ou prestar apoio económico.

Como única proveedora e coidadora da súa filla de 5 anos, Xeorxia non "tiña a flexibilidade para revirarse". A través da tristeza, o estrés financeiro e o medo, Xeorxia cociñou comidas, levou á súa filla ao colexio e coidouna, todo só.

Non obstante, cando Beth Bridges perdeu ao seu marido de 17 anos por un ataque cardíaco repentino e masivo, os amigos botaron man inmediatamente para amosar o seu apoio. Estiveron atentos e coidadosos, levándolle comida, sacándoa para comer ou falar, asegurándose de facer exercicio e ata arranxando os aspersores ou calquera outro elemento que necesitase reparación.

Permitíronlle lamentar e chorar en público, pero non lle permitiron sentarse só na súa casa illada cos seus sentimentos.

Cal foi o motivo de que Bridges recibise máis compaixón? ¿Podería ser porque Bridges estivo nunha etapa moi diferente da súa vida que Sarah e Georgia?

O círculo social de Bridges contiña amigos e colegas que tiñan máis experiencia vital e moitos recibiran a súa axuda durante as súas propias experiencias traumáticas.

Non obstante, Sarah e Xeorxia, que experimentaron un trauma mentres os seus fillos estaban no preescolar, tiñan un círculo social cheo de amigos máis novos, moitos que aínda non experimentaran un trauma.

Simplemente foi demasiado difícil para os seus amigos menos experimentados comprender as súas loitas e saber que tipo de apoio necesitaban? Ou os amigos de Sarah e Xeorxia non puideron dedicar o tempo aos seus amigos porque os seus fillos pequenos esixían a maior parte do seu tempo e atención?

Onde está a desconexión que os deixou sós?

"O trauma chegará a todos nós", dixo o doutor James S. Gordon, fundador e director executivo de The Center for Mind-Body Medicine e autor do libro "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma".

"É fundamental entender que é unha parte da vida, non está á parte da vida", dixo. «Non é algo estraño. Non é algo patolóxico. É tarde ou cedo unha parte dolorosa da vida de todos ".

Por que algunhas persoas ou algunhas situacións traumáticas reciben máis compaixón que outras?

Segundo os expertos, é unha combinación de estigma, falta de comprensión e medo.

A peza de estigma pode ser a máis fácil de entender.

Hai certas situacións, como un neno con trastorno de adicción, un divorcio ou incluso unha perda de emprego, nas que outros poden crer que a persoa causou o problema dalgún xeito. Cando cremos que é culpa deles, é menos probable que ofrezamos o noso apoio.

"Aínda que o estigma é un motivo polo que alguén pode non recibir compaixón, ás veces tamén é falta de conciencia", explicou a doutora Maggie Tipton, PsyD, a supervisora ​​clínica dos servizos de trauma nos centros de tratamento de Caron.

"É posible que a xente non saiba manter unha conversa con alguén que sufra un trauma ou como ofrecer apoio. Pode parecer que non hai tanta compaixón cando a realidade é que non saben que facer ", dixo. "Non pretenden ser sen compaixón, pero a incerteza e a falta de educación levan a menos conciencia e comprensión e, polo tanto, a xente non se achega para apoiar á persoa que experimenta un trauma".

E logo está o medo.

Cando era nova viúva nun pequeno e elegante barrio de Manhattan, Sarah cre que as outras nais da escola infantil dos seus fillos mantiñan a distancia debido ao que representaba.

"Por desgraza, só houbo tres mulleres que mostraron compaixón", recordou Sarah. "O resto das mulleres da miña comunidade quedáronse fóra porque era o seu peor pesadelo. Lembrei a todas estas mamás novas que os seus maridos podían caer mortos en calquera momento ".

Estes medos e recordatorios do que podería ocorrer son os motivos polos que moitos pais adoitan experimentar falta de compaixón cando experimentan un aborto espontáneo ou a perda dun fillo.

Aínda que só ao redor do 10 por cento dos embarazos coñecidos acaban en aborto espontáneo e a taxa de mortalidade dos nenos caeu drasticamente desde a década dos oitenta, o recordarlles que isto podería ocorrer con eles fai que outros fuxan do seu amigo en dificultades.

Outros poden temer que, porque están embarazadas ou o seu fillo está vivo, mostrar apoio recordará ao seu amigo o que perderon.

Por que a compaixón é tan importante, pero tan desafiante?

"A compaixón é crucial", dixo o doutor Gordon. "Recibir algún tipo de compaixón, algún tipo de comprensión, aínda que só a xente estea presente contigo, é realmente a ponte de volta a unha parte importante do equilibrio fisiolóxico e psicolóxico".

"Calquera que traballe con persoas traumatizadas entende a importancia crucial do que os psicólogos sociais chaman apoio social", engadiu.

Segundo o doutor Tipton, os que non reciben a compaixón que necesitan normalmente séntense solitarios. Loitar por un tempo estresante adoita provocar a retirada das persoas e, cando non reciben apoio, reforza o seu desexo de retirarse.

"É devastador para unha persoa se non consegue o nivel de compaixón que necesita", explicou. "Comezarán a sentirse máis solitarios, deprimidos e illados. E comezarán a reflexionar sobre os seus pensamentos negativos sobre si mesmos e sobre a situación, a maioría dos cales non son certos ".

Entón, se sabemos que un amigo ou un membro da familia está loitando, por que é tan difícil apoialos?

O doutor Gordon explicou que, mentres algunhas persoas responden con empatía, outras responden distanciándose porque as súas emocións as superan, deixándoas incapaces de responder e axudar á persoa necesitada.

Como podemos facernos máis compasivos?

"É importante entender como respondemos a outras persoas", aconsellou o doutor Gordon. "Mentres escoitamos á outra persoa, primeiro temos que sintonizar o que realmente está a suceder con nós mesmos. Debemos notar que sentimentos nos trae e ser conscientes da nosa propia resposta. Despois, deberiamos relaxarnos e dirixirnos á persoa traumatizada ".

"Cando te fixes neles e na natureza do seu problema, descubrirás como podes ser útil. Moitas veces, só estar coa outra persoa pode ser suficiente ", dixo.

Aquí tes 10 xeitos de amosar compaixón:

1. Admite que nunca antes viviches a experiencia e non podes imaxinar como debe ser para eles. Pregúntalles que necesitan agora e logo faino.
2. Se tiveches unha experiencia similar, non te esquezas de centrarche nesta persoa e nas súas necesidades. Di algo así como: "Sinto moito que teñas que pasar por isto. Tamén o pasamos e, se queres falar diso nalgún momento, estaría encantado de facelo. Pero, que necesitas agora mesmo? "
3. Non lles digas que te chamen se precisan algo. Iso é incómodo e incómodo para a persoa traumatizada. En vez diso, que quere facer e pregunte cal é o mellor día.
4. Ofrécelle a vixiar aos seus fillos, transportalos aos ou desde unha actividade, facer a compra, etc.
5. Estea presente e faga cousas comúns como dar un paseo xuntos ou ver unha película.
6. Relaxa e sintoniza co que está a suceder. Responde, fai preguntas e recoñece a estrañeza ou tristeza da súa situación.
7. Invítaos a acompañarte a ti ou á túa familia nunha excursión de fin de semana para que non estean sós.
8. Insira un recordatorio no calendario para chamar ou enviar mensaxes de texto á persoa semanalmente.
9. Resiste a tentación de tratar de solucionalos. Estade aí para eles como son.
10. Se cres que precisan asesoramento ou un grupo de apoio, axúdalles a atopar un onde poidan facer descubrimentos sobre si mesmos, aprender técnicas de autocoidado e avanzar.

* Cambiáronse os nomes para protexer a privacidade.

Gia Miller é xornalista, escritora e contacontos independente que abarca principalmente a saúde, a saúde mental e a crianza. Agarda que o seu traballo inspire conversas significativas e axude a outras persoas a comprender mellor varios problemas de saúde e saúde mental. Podes ver unha selección do seu traballo aquí.