Predicaba a positividade corporal e afundínme máis no meu trastorno alimentario ao mesmo tempo

Contido

• "F * ck ti, cultura da dieta!" Exclamo xubiloso. “Agora sei mellor. Aprendín a miña lección.”
• Pero no que se refire á recuperación do trastorno alimentario, un guión - {textend} incluso cando se memoriza - {textend} non é un substituto do traballo
• "Non entendo como a xente decide cando comer", confeseille ao meu terapeuta. Os seus ollos abríronse cunha profunda preocupación
• Se iso fose certo, non estaría sentado aquí compartindo contigo unha verdade moi incómoda sobre a recuperación: non hai atallos, nin mantras nin solucións rápidas.
• A miña ED encantou a inxenuidade da positividade corporal amigable con Insta, aproveitando esa ilusión de seguridade para enganarme pensando que tiña o control, que era mellor que todo isto
• Moitos dos defensores que esperas tiveron momentos igualmente pouco románticos pero profundamente valentes como ese

O que cre no seu corazón aínda non pode curar unha enfermidade mental.

Non adoito escribir sobre a miña saúde mental cando as cousas están "frescas".

Non nos últimos dous anos. Prefiro deixar que as cousas adoben e asegurarme de que as palabras que elixo son fortalecedoras, edificantes e, o máis importante, resoltas.

Prefiro dar consellos cando estou no outro lado de algo: {textend} en gran parte porque sei que teño a responsabilidade dos meus lectores, de asegurarme de que os estou empurrando na dirección correcta. Sei que este blog pode ser un salvavidas para a xente que precisa algo esperanzador. Intento recordalo.

Pero ás veces, cando confecciono perfectamente esa esperanza para un público, podo enganarme pensando que rompín o código e, polo tanto, podo deixar ordenadamente unha loita no pasado. A conclusión perfecta do capítulo, por así dicir.

"Agora sei mellor", penso para min. "Aprendín a miña lección."

Se estiveses na "positividade corporal transxénero" de Google, estou bastante seguro de que xurdirán máis que algunhas cousas que escribín.

Entrevistáronme por podcasts e artigos e levantárono como exemplo dunha persoa trans que, {textend} nun simple cambio de perspectiva e seguindo as contas Insta correctas, {textend} chegou a redefinir a súa relación coa comida e o seu corpo.

Escribín os tres. Delicioso.

Esa versión dos acontecementos é a que me encanta, porque é moi sinxela e reconfortante. Unha epifanía brillante e brillante, e saio vencedora, evolucionando máis alá de calquera preocupación frívola e mundana sobre as miñas estrías ou comendo xeados no almorzo.

"F * ck ti, cultura da dieta!" Exclamo xubiloso. “Agora sei mellor. Aprendín a miña lección.”

Cando es defensor e escritor da saúde mental, especialmente dun xeito tan público, é fácil enganarte pensando que tes todas as respostas aos teus propios problemas.

Pero esa ilusión de control e autoconciencia é exactamente iso: {textend} unha ilusión e unha falacia.

É doado sinalar os anos que pasei neste espazo e todo o que publiquei sobre esta cousa exacta e insistir en que teño as cousas controladas. Non é o meu primeiro rodeo, amigo. Ou segundo. Terceiro. Cuarto. (Teño experiencia do meu lado.)

Se podo apoiar a outros a través da súa recuperación, seguramente podo navegar pola miña. Mesmo cando escribo iso, sei que é evidentemente ridículo: dar moito consello é moito máis doado que aplicar un bo consello que aplicalo a ti mesmo, especialmente cando se trata de enfermidades mentais.

Pero a versión de min que prefiro é a que dixo nesta entrevista: "Cando chegues ao outro lado do que estás loitando, verás que non corres esas posibilidades: {textend} vivindo só a metade do a vida que puideches vivir - {textend} é moito máis asustado do que calquera desastre que imaxinabas viría comendo esa porción de bolo ou o que fose ".

Di a persoa que vive, de verdade e de verdade, ese medo nunha vida a medias vidas neste mesmo momento.

A positividade corporal sentiuse como unha relación na que me metín a unha idade tan nova, moito antes de coñecerme a min mesmo ou incluso o meu trastorno alimentario. E unha vez que estaba demasiado profundo, despois de posicionarme como triunfante, non souben dar o paso atrás suficiente como para pedir axuda.

Quería crer que era como un encantamento que podería dicir diante do espello varias veces - {textend} “todos os corpos son bos corpos! todos os corpos son bos corpos! todos os corpos son bos corpos! ” - {textend} e POBA! Absolveume calquera culpa, vergoña ou medo que sentise ao redor da comida ou do meu corpo.

Podería dicir todo o correcto, como un guión que ensaiara, e encantaríame a idea e a imaxe de min mesmo cando mirei a través desas lentes de cor rosa.

Pero no que se refire á recuperación do trastorno alimentario, un guión - {textend} incluso cando se memoriza - {textend} non é un substituto do traballo

E ningunha cantidade de memes de Instagram e fotos de graxa da barriga podían tocar as vellas e dolorosas feridas que situaran a comida como o meu inimigo e o meu corpo como o lugar dunha guerra.

O que se quere dicir, non estou recuperado. O traballo nin sequera comezara.

De feito, usei a miña proximidade a espazos positivos para o corpo para ignorar a idea de que necesitaba axuda - {textend} e agora estou a pagar o prezo física, mental e emocionalmente.

Levaba a positividade corporal como un accesorio, para proxectar a imaxe de min que quería ser, e o meu trastorno alimentario deleitábase coa idea de que podía suspender a realidade da miña enfermidade simplemente curando as miñas redes sociais de acordo.

A miña comprensión da positividade corporal - {textend} e, por extensión, as súas raíces na aceptación e liberación de graxa - {textend} foi superficial no mellor dos casos, pero só porque o meu trastorno alimentario prosperou mentres sostiven a ilusión de que sabía mellor. Esta era outra forma de convencerme de que tiña o control, de que era máis intelixente que o meu ED.

O meu trastorno tiña un gran interese en arrastrarme a unha falsa sensación de seguridade. Eu non podería ter un trastorno alimentario, pensei: {textend} alimentación desordenada, quizais, pero quen non? Non puiden porque si evolucionou. Coma se algunha vez a enfermidade mental fixese algunha dúbida sobre os libros que leu.

Os trastornos alimentarios teñen un xeito de coarse. Esa constatación é nova para min: {textend} non porque non o entendese loxicamente, senón porque só a aceptei no contexto da miña propia experiencia vivida nos últimos días.

E gustaríame poder dicir que esta epifanía chegou a min só, inspirándome a recuperar a miña vida. Pero aquí non hai tal heroísmo. Saíu á superficie só porque o meu médico fixo as preguntas correctas durante un control rutineiro e os meus traballos sanguíneos revelaron o que temía que fose certo: {textend} o meu corpo desfacíase en ausencia de comida adecuada e moito menos nutritiva.

"Non entendo como a xente decide cando comer", confeseille ao meu terapeuta. Os seus ollos abríronse cunha profunda preocupación

"Comen cando teñen fame, Sam", dixo suavemente.

Nalgún momento ou noutro esquecera completamente ese feito sinxelo e básico. Hai un mecanismo no corpo, destinado a guiarme, e eu cortaría todos os lazos con el.

Non comparto isto como unha crítica a min mesma, senón como unha verdade moi sinxela: moitos de nós que son eloxiados como rostros de recuperación seguimos, en moitos sentidos, no fondo.

Ás veces, o que estás vendo non é un retrato do éxito, senón máis ben unha pequena peza dun enigma máis elaborado e desordenado que tentamos montar freneticamente entre bastidores para que ninguén se decate de que estamos en anacos.

A miña recuperación do trastorno alimentario está, na verdade, na súa infancia. Recentemente deixei de usar "alimentación desordenada" para ocultar a realidade e esta mañá finalmente falei cun dietista especializado en ED.

Esta mañá.

Hoxe é, en realidade, o primeiro día real de recuperación. Iso é tres anos despois, por certo, escribín estas palabras: “Non hai máis xustificacións. Xa non hai excusas. Nin outro día ... isto non é control ".

Sei que hai lectores que puideron ver o meu traballo na positividade corporal e absorber a noción equivocada de que os trastornos alimentarios (ou calquera tipo de negatividade corporal ou aversión alimentaria) son simplemente labirintos que pensamos (ou no meu caso escribimos) nós mesmos. de.

Se iso fose certo, non estaría sentado aquí compartindo contigo unha verdade moi incómoda sobre a recuperación: non hai atallos, nin mantras nin solucións rápidas.

E mentres glamoramos a idea dun amor propio facilmente alcanzable - {textend} coma se estivese a un punto de cultivo perfecto - {textend} botamos de menos o traballo máis profundo que hai que facer dentro de nós, que non hai cantidade de citas brillantes e inspiradoras retuiteamos pode substituír.

O trauma non está na superficie e, para golpear o corazón, temos que afondar.

Esta é unha verdade horrible e incómoda que estou a afrontar - {textend}, a positividade corporal xeral e abafada pode abrir a porta e invitarnos a entrar, pero depende de nós facer o verdadeiro traballo de recuperación.

E iso non comeza externamente, senón dentro de nós. A recuperación é un compromiso continuo que debemos escoller todos os días, deliberadamente e con valentía, coa maior rigor de honestidade con nós mesmos e cos nosos sistemas de apoio o máis humanamente posible.

Non importa como curemos as nosas redes sociais para recordarnos onde queremos estar, a visión aspiracional que creamos nunca substitúe á realidade na que vivimos.

Como adoita ocorrer cos trastornos alimentarios, estoume decatando, a aspiración - {textend} de que "o que podería ser" - {textend} convértese a miúdo nun impulso compulsivo e enloquecedor, onde vivimos nun futuro ao que nunca chegamos en.

E a non ser que nos comprometamos a estar firmemente asentados no presente, incluso (e especialmente) cando é incómodo estar aquí, renunciamos ao noso poder e caemos baixo o seu feitizo.

A miña ED encantou a inxenuidade da positividade corporal amigable con Insta, aproveitando esa ilusión de seguridade para enganarme pensando que tiña o control, que era mellor que todo isto

E non podo dicir que me sorprenda. {Textend} Os ED parecen tomar moitas das cousas que amamos (xeados, ioga, moda) e volvelas contra nós dalgún xeito ou doutro.

Non teño todas as respostas, agás para dicir isto: Somos obras en curso, todas, incluso as que buscas.

Un pedestal é un lugar solitario e creo que a soidade é onde a miúdo prosperan os trastornos alimentarios (e moitas enfermidades mentais). Levo demasiado tempo aquí arriba, en silencio á espera de caer ou de que se esfarele debaixo de min: {textend} o que fose o primeiro.

Mentres fago o meu descenso, baixando lentamente do pedestal e entrando na luz da miña recuperación, vou abrazar a verdade que cada un de nós ten que recordar: Está ben non estar ben.

Está ben non ter todas as respostas, aínda que o resto do mundo o esperes, aínda que o esperes ti mesmo a.

Non son, como algunhas persoas me describiron, "a cara da positividade corporal transxénero". Se o son, non quero selo - {textend} Non quero que ninguén o sexa se iso significa que non se nos permite ser humanos.

Quero que fregue esa imaxe da súa mente e, no seu lugar, saiba onde realmente estiven onte: agarrado a un batido nutricional para a vida querida (literalmente - {textend} mantívome vivo estes últimos meses), sen ter duchado durante tres días, mentres envía mensaxes de texto "Creo que necesito axuda".

Moitos dos defensores que esperas tiveron momentos igualmente pouco románticos pero profundamente valentes como ese

Facémolo todos os días, teñamos un selfie para demostrar que pasou ou non. (Algúns de nós temos textos en grupo e confía en min. Estamos todos xuntos no Hot Mess Express. Promete.)

Se sentiches que non podes "fracasar" (ou mellor dito, tes unha recuperación imperfecta, desordenada e incluso f * *), quero darche permiso para vivir esa verdade, con cada bit de honestidade e vulnerabilidade que precisa.

Está ben deixar de realizar a recuperación. E confía en min, sei o importante que é, porque ese rendemento foi a miña manta de seguridade (e a fonte da miña negación) durante tanto tempo.

Podes entregarte á dúbida, ao medo e ao malestar que supón facer o traballo e darte permiso para ser humano. Podes soltar ese control e - {textend} dinme de todos os xeitos - {textend} todo estará ben.

E esta incrible comunidade de guerreiros da recuperación que creamos cos nosos memes, as nosas citas inspiradoras e os nosos tops? Estaremos aquí, agardando por apoiarte.

Non podo dicir que o saiba con certeza (ola, primeiro día), pero teño unha forte sospeita de que este tipo de honestidade é onde ocorre o verdadeiro crecemento. E onde queira que haxa crecemento, descubrín que aí comeza realmente a curación.

E iso é o que merecemos, cada un de nós. Non o tipo de curación aspiracional, senón o máis profundo.

Quero iso para min. Quero iso para todos nós.

Este artigo apareceu por primeira vez aquí en xaneiro de 2019.

Sam Dylan Finch é o editor de saúde mental e condicións crónicas de Healthline. Tamén é o blogueiro detrás de Let's Queer Things Up !, onde escribe sobre saúde mental, positividade corporal e identidade LGBTQ +. Como defensor, é un apaixonado de crear comunidade para persoas en recuperación. Podes atopalo en Twitter, Instagram e Facebook ou aprender máis en samdylanfinch.com.