Mudarse xuntos arruinará a súa relación?

Contido

• Revisión de

Antes de casar, o meu marido e eu inscribímonos no que parecía unha sesión de terapia grupal previa ao matrimonio: un seminario dun día sobre os segredos dunha feliz felicidade, con exercicios de xestión de conflitos e consellos sobre o sexo. Sentinme como o estudante estrela da habitación -despois de todo, era editor de sexo- ata que o noso instrutor comezou a desconfiar dos perigos da convivencia antes de dicir "Si". A súa evidencia: algúns estudos de algunhas décadas que mostraban que as parellas que convivían antes do matrimonio tiñan máis probabilidades de divorciarse. Mirei discretamente pola sala, esperando ver a outras persoas coa expresión de culpabilidade que sabía que estaba manchada na miña cara.

O meu marido e eu mudámonos xuntos tres meses antes de engancharnos. E, se falas cos científicos que investigan a convivencia, fixémolo por motivos equivocados: estaba canso de conducir os vinte minutos ata o seu lugar, o meu edificio de apartamentos tiña chinches e aforraría case mil dólares ao mes . Noutras palabras, non o fixemos porque non podiamos soportar a separación por 90 días máis.

O que tiñamos foi para nós: xa estabamos comprometidos. Non estabamos compartindo un enderezo como unha forma de probar a nosa relación, que é, segundo Scott Stanley, Ph.D., codirector do Centro de Estudos Marital e Familiar da Universidade de Denver, practicamente a peor razón para caber. arriba. "A razón [para vivir xuntos] é realmente importante", subliña. Nun estudo de 2009, o seu equipo descubriu que as persoas que se mudaron xuntas como "matrimonio de proba" tendían a ter unha comunicación máis deficiente, niveis de dedicación máis baixos e menos confianza na forza do seu vínculo.

Un punto especialmente difícil: cando te mudas a vivir xuntos, e aínda non estás no camiño do matrimonio, estás ao mesmo tempo a descubrir quen ten que limpar os baños e como dividir o teu aluguer, ao mesmo tempo que decides se estás. a longo prazo, di Stanley. Tradicionalmente, as parellas non teñen que dividir as tarefas ata que están enganchadas, pero neste caso, estás atravesando dous obstáculos importantes ao mesmo tempo, sen a tranquilidade dun anel no dedo.

Se convivir non é tan feliz como se esperaba, a solución obvia é simplemente romper. O problema é que é bastante difícil de facer. "Moita xente cre que convivir de antemán pode fortalecer o matrimonio", di Anita José, doutora, psicóloga clínica do Centro Médico Montefiore. "Non obstante, vivir xuntos significa que a xente comeza a compartir mascotas, hipotecas, arrendamentos e outras cousas prácticas que dificultan o final dunha relación que doutro xeito pode ter rematado".

O resultado demasiado común? As parellas infelices permanecen baixo o mesmo teito e, finalmente, poden incluso casar, só porque parece o axeitado facer despois de cinco anos de convivencia. Stanley ten un nome para este fenómeno: "correr contra decidir".

A pesar destes aterradores achados, hai investigacións recentes que suxiren que vivir xuntos non é nada malo, que a algunhas parellas que cohabitan lles vai igual de ben que as que non comparten cama ata que din: "Eu si". Un estudo australiano, publicado no Revista de matrimonio e familia, incluso descubriu que convivir antes do matrimonio reduce o risco de separación. Unha explicación: cando a maioría das parellas non casadas dun país optan por vivir xuntas, os efectos negativos poden comezar a desaparecer. "O argumento é que a convivencia nunca tería sido arriscada se sempre se aceptase, que non é a convivencia o que prexudica ás parellas. É o estigma de vivir xuntos. A xente míraas con mal gusto", di Stanley.

Dito isto, aínda pensa que as loitas relacionadas coa convivencia ou a falta delas se reducen ao compromiso. "A convivencia non che di nada do comprometida que está a parella", di. "Pero se están comprometidos ou planean un futuro -non ten por que ser matrimonio- iso che fala moito da parella". Noutras palabras, se xa descubriu o seu futuro xuntos, mudarse xuntos probablemente non prexudique as posibilidades dun matrimonio exitoso. Os estudos demostran constantemente que as parellas comprometidas que viven xuntas gozan dos mesmos beneficios -satisfacción, compromiso e menos conflito- que as persoas que esperan ata o matrimonio para mudarse.

Entón, como podes asegurarte de ser un dos cohabitantes que finalmente se engancha? "Máis do 50 por cento das parellas que se mudan non falan do que significa", di Stanley. "Estades xuntos catro noites á semana, logo cinco, e deixades roupa adicional, un cepillo de dentes, un cargador para iPhone. Entón o contrato de arrendamento de alguén xa está de súpeto e de súpeto vivides xuntos. Sen discusión, sen decisión". Por que iso é perigoso: podes ter expectativas totalmente diferentes, o que pode provocarte a decepción, di Jose. Antes de asinar un contrato de arrendamento, comparte con franqueza o que pensas que significa a mudanza: ves isto como un paso cara ao altar ou só unha forma de aforrar cartos? Despois pídelle ao seu rapaz que faga o mesmo. Se tes perspectivas totalmente opostas, reconsidera compartir un enderezo, di Stanley. E antes de dar o paso, decide quen fai que tarefas e como vai xestionar as súas obrigas financeiras, di Stanley. Ese incómodo momento no que o camareiro trae o cheque? ("¿Pago a metade?") Vai experimentar ese dez veces cando chega a primeira factura eléctrica e aínda non decidiches quen paga que.

En canto a min, un ex-cohabitador que fixo as cousas a metade de mal, a metade de razón, aos ollos dos expertos? Un ano e 112 días despois do matrimonio (si, estou a contar), podo informar felizmente de que o meu marido e eu non nos convertemos nunha das estatísticas das que nos avisaron na nosa clase prematrimonial. Sobrevivimos, e aínda mellor, prosperamos. De feito, despois da lúa de mel, descubrín que só puidemos gozar do noso novo matrimonio, sen ter que descubrir quen era o traballo de coller a caixa de lixo (a súa, por certo). Os problemas da nosa mutua existencia xa estaban resoltos, o que nos deixou só para deleitarnos coa nosa felicidade casada.

Revisión de