U Up? Como facer chegar o teu problema ao teu compañeiro

U Up? é a nova columna de consellos de Healthline, que axuda aos lectores a explorar o sexo e a sexualidade.

Aínda me preocupo pensar na primeira vez que tentei achegar a miña fantasía sexual a un rapaz, que tiña vinte anos. Nin sequera foi ese monstro. Tiña curiosidade por estar atado con algo así como unha gravata: {textend} un argumento secundario Sex and the City en WORST.

Cando por fin tiven a coraxe de preguntarlle por iso, fun un pesado nervioso, balbuceaba e suaba por todo este pobre tipo antes de que se decatase de que só estaba suplicando algo de escravitude lixeira (e obrigaba coma un campión).

Por que me sentía tan avergoñado? Por que foi tan difícil falar do que quería? ¡Era demasiado directo para funcionar! Non obstante, tento cortarme algo. Ao final, isto ocorreu antes de que a xente gañase millóns de dólares escribindo sobre contratos de BDSM e "salas vermellas", antes de que Rihanna nos acompañase a abordar o tema das cadeas e dos latigazos na súa exitosa canción S&M.

O máis importante foi que antes de que as aplicacións de conexión específicas da comunidade como Scruff ou Feeld tivesen a suposición de atopar socios que están na mesma páxina. Sobre estes, a revisión pasiva de perfís que listan o que alguén está metido antes de que chegue a mensaxe fai que o risco de vergoña sexa moito menor. Podes deixar claro o que queres no teu perfil antes de que unha persoa che vexa a cara (e ás veces non saber como é o fetiche - {textend} o conveniente).

Pero que hai das persoas que se atopan con xente fóra de liña, das persoas que mantiveron unha relación comprometida onde o tema nunca xurdiu ou das persoas que non poden manter unha conversa sincera sobre os desexos sexuais cos seus abucheos por calquera outra razón?

Incluso con todos os progresos que fixemos en positividade sexual e educación sexual, comezar a discusión pode ser difícil.

Comezando a conversa

Entón, cal é o mellor xeito de comezar? Decidín acudir ao meu amigo Lux Alptraum, experto en sexo e autor de "Fake It: The Lies Women Tell About Sex - {textend} And the Truths Reveal" para pedir consello.

"A outra persoa pode pensar que es raro ou quizais que [a torcida] sexa bruta", di Alptraum. Esta é unha posibilidade moi real e pode ser decepcionante, pero aínda hai formas para que ambos os socios aborden a conversa con empatía e respecto.

"Pode ser moi vulnerable estar aberta e dicir: 'Ola, quero explorar esta cousa'", dixo sobre o medo a iniciar esta conversa, antes de lembrarme que tamén pode ser nervioso estar no extremo receptor. dun anuncio de torcedura, aínda que che acabe soando. Pode ser un pouco asustado porque pode haber unha sensación de presión ou "e se o fago mal ou non sei que facer?"

Como rompedor de xeo para principiantes estraños, ambos recomendamos que compare notas - {textend} literalmente. As enquisas "Si / Non / Quizais" listan diferentes actividades sexuais e fetiches, polo que, cando o cubres, pode actuar como unha instantánea do que ambos estades interesados.

Lux recomenda usar a aplicación PlsPlsMe, que lle dará a vostede e á súa parella un cuestionario e logo só revelará o que tanto probe. Non obstante, para os que teñen relacións comprometidas, ela tamén pensa que pode ser o camiño a seguir unha lista manuscrita.

"É un pouco máis valente mostrar a alguén todas as túas cousas e estar aberto á posibilidade de que non lles guste. Moito problema está construíndo confianza e construíndo intimidade ".

Exploración = / = unha avaliación das túas habilidades

Non importa o xeito en que comece a conversa, di Lux, establece cedo que se trata dunha exploración e non dunha avaliación.

Se a outra persoa dubida porque ten medo non o fará correctamente ou só precisa algunha guía, traballa para crear un ambiente de apoio. Ela pensa achegarse coa actitude: "Oes, só exploraremos isto e tentar significa moito para min", fai marabillas. Iso tamén significa ser receptivo á retroalimentación e, posiblemente, atopar xeitos de comprometer para que ambos se sintan cómodos e estean activados.

“Ás veces tes que ser valente, arriscar e recoñecer que podes facerche dano. Podes descubrir que a persoa te rexeita e iso é só unha parte do sexo e das citas. Crea unha atmosfera de baixa presión, mantela aberta e ten en conta os comentarios que recibas ".

Excelente consello: {textend} e aquí o meu como toque de despedida, o azucre: deixa de pensarte como "raro" se te dedicas a algo menos común. Se todos os implicados son GGG (iso é "bo, dar e xogar") e non está a violar o consentimento de ninguén, merece explorar o que o fai feliz e satisfeito.

A curiosidade sa é todo parte dunha sexualidade sa, así que sae das esposas difusas, consegue unha boa palabra segura e bótate!

Reed Brice é un escritor e cómico afincado en Los Ángeles. Brice é alumno da Claire Trevor School of the Arts de UC Irvine e foi a primeira persoa transgénero en ser repartida nunha revista profesional con The Second City. Cando non falamos do té das enfermidades mentais, Brice tamén escribe a nosa columna de amor e sexo: "¿U Up?"