Cando a familia se fai tóxica

Contido

• Pensa na túa infancia
• Esperábasche que cumprías estándares irreais
• Foi criticado duramente
• As túas necesidades non se cumpriron
• Considere o estado actual das cousas
• Sénteste controlado
• Non sente amor, compaixón nin respecto
• Hai un consumo de substancias implicado
• Experimentas abuso verbal, físico ou emocional
• A disfunción é crónica ou persistente
• Como responder a el
• Decide o que queres
• Practica o desapego
• Decide que compartirás e que manterás en privado
• Aprende cando dicir que non
• Non intentes cambiar a ninguén
• Planifica reunións que funcionen para ti
• Fala con alguén
• Cando cortar lazos
• Non respectan os teus límites nin límites
• Abusan de ti física ou verbalmente
• Te menten ou manipulan constantemente
• Falar con eles ou velos provoca angustia emocional
• Como ir "sen contacto"
• Elixe o teu método
• Fai algunha preparación
• Explica o que está a suceder
• Prepárate para a súa reacción ...
• ... e o teu
• Buscando axuda
• O punto de partida

A palabra "familia" pode traer á mente unha serie de emocións complexas. Dependendo da súa infancia e da situación familiar actual, estes sentimentos poden ser na súa maioría positivos, maioritariamente negativos ou unha mestura igual de ambos.

Se experimentou unha dinámica familiar tóxica, os seus sentimentos poden ir máis alá da frustración ou da molestia. Pola contra, interactuar ou incluso pensar na súa familia pode causar angustia emocional significativa.

A dinámica familiar tóxica ou disfuncional pode ser difícil de recoñecer, especialmente cando aínda estás afincada nelas. Aquí tes unha ollada a algúns signos comúns e que facer se os recoñeces na túa propia familia.

Pensa na túa infancia

Moitas persoas non se dan conta dos efectos do seu entorno familiar durante a infancia ata que están ben entrados na idade adulta.

Os seguintes signos suxiren que pode experimentar un ambiente familiar tóxico crecendo.

Esperábasche que cumprías estándares irreais

Os membros da familia asumen diferentes funcións de cando en vez para axudarse mutuamente. Quizais fose o teu traballo limpar os pratos da mesa despois das ceas dos domingos. Ou quizais de cando en vez axudabas a ver aos irmáns máis pequenos. Todo isto é normal.

Pero estas tarefas non deberon impedirche completar as tarefas escolares, xogar ou durmir axeitadamente.

Se fuches criado nunha familia tóxica, quizais che solicitaran:

• proxenitores ou disciplina aos irmáns pequenos ou proporcionan a maior parte dos seus coidados
• asuma responsabilidades como cociñar comidas ou facer certas tarefas pesadas antes de que poida con seguridade ou capacidade
• brinda apoio emocional coma se foses parella ou outro adulto

Foi criticado duramente

A maioría dos pais recriminan ou critican o comportamento dos seus fillos ás veces. Pero estas observacións deben ser construtivas e centrarse no comportamento, non no neno. Nunca deberían facerche sentir inferior, non desexado ou amado.

As túas necesidades non se cumpriron

Ninguén é perfecto. Quizais os teus pais non estivesen moi ben en recollerte a tempo á escola e deixarte esperar. Ou quizais esqueceron pagar a factura eléctrica unha vez e a enerxía estivo apagada durante 2 días.

Pero os membros da familia solidarios deben apoiar as súas necesidades básicas:

• establecendo límites
• proporcionando disciplina e agarimo
• coidando a súa saúde e benestar
• asegurándose de que recibiu educación
• asegurarse de que tiña comida para comer e roupa limpa para levar

Aínda que podería haber outros factores implicados, ir regularmente sen ningún dos anteriores pode suxerir fortemente unha dinámica familiar tóxica ou pouco saudable.

É posible que os pais que estiveron moi implicados na súa vida e que non deixaron espazo para o crecemento non puidesen satisfacer as súas necesidades básicas evitando este desenvolvemento.

O espazo persoal, tanto físico coma emocional, axuda aos nenos a desenvolverse. Finalmente, necesitas independencia e a oportunidade de formar un sentido de si mesmo.

Considere o estado actual das cousas

Se sospeitas que actualmente estás lidando coa toxicidade familiar, comeza por pensar no teu xeito de sentir despois de interactuar con determinados membros da familia.

Katherine Fabrizio, MA, LPC, está especializada en traballar con fillas de nais tóxicas. Ela ofrece esta regra xeral:

"Se acabas sentíndote mal contigo mesmo despois da maioría dos encontros cun membro da familia, probablemente haxa unha boa razón para iso, que paga a pena examinar".

Aquí tes algunhas cousas máis específicas que debes buscar. Teña presente que tamén pode recoñecelos desde a súa infancia.

Sénteste controlado

Os membros da familia tóxicos poden tratar de controlar aspectos principais da túa vida, incluídas as túas relacións e decisións profesionais. Poderían implicar (ou dicir francamente) que alinearse coas súas expectativas é unha condición para o seu amor e apoio continuos.

Non sente amor, compaixón nin respecto

É normal que os membros da familia teñan desacordos ocasionais. Pero ao final do día, aínda debes tratarte con amor e bondade.

Nunha dinámica familiar tóxica, podes sentir desprezo ou desdén en vez de amor.

Un membro da familia tóxico pode:

• burlar ou menosprezar as túas opcións
• ataca os teus puntos vulnerables
• elimina a túa autoestima

A túa familia pode non estar de acordo con todo o que dis ou fas, pero aínda así deberían ofrecer amor e respecto mentres atopas o teu propio camiño.

Hai un consumo de substancias implicado

Un membro da familia que ás veces usa drogas ou alcol, ou incluso utiliza indebidamente, non é necesariamente tóxico. Pero as adiccións ás substancias e os comportamentos compulsivos ás veces poden levar a dinámicas nocivas e pouco saudables nas relacións familiares.

Estes signos poden suxerir toxicidade:

• consumo de substancias que afecta negativamente o estado de ánimo ou o comportamento
• abuso emocional ou violencia física como resultado da intoxicación
• consumo de substancias que está oculto para os foráneos e nunca discutido

Un patrón de adicción ou mal uso de substancias tamén pode contribuír a unha dinámica tóxica.

Experimentas abuso verbal, físico ou emocional

Calquera tipo de abuso é tóxico, non só se aplica á violencia física.

O abuso tamén inclúe:

• tocar inadecuado
• xestos sexuais ou insinuacións
• comentarios sexuais sobre o teu corpo
• chamada de nome
• violencia física
• abuso sexual
• crítica dura ou extrema
• iluminación a gasolina

Ás veces, o abuso non é fácil de recoñecer.

Por exemplo, vostede e un irmán poden lanzar algúns nomes bastante desagradables durante unha discusión. Ou quizais remates tirándote roupa pola túa habitación. Pero compensa e desculpa unha vez que cada un expresa os seus sentimentos.

Se este tipo de comportamento ocorre repetidamente e nunca hai resolución, pode ser unha relación tóxica.

A disfunción é crónica ou persistente

Moi poucas familias lévanse perfectamente todo o tempo. Son comúns os desacordos, as rivalidades entre irmáns, as relacións tensas ou as malas comunicacións, especialmente durante os períodos de estrés ou cambios.

Por exemplo, un membro da familia podería comportarse temporalmente de formas tóxicas ou pouco saudables debido a problemas fóra da dinámica familiar, como:

• retos no traballo ou na escola
• problemas con amizades ou outras relacións
• problemas de saúde ou angustia emocional
• dificultades económicas

Estes patróns de comportamento deben ser temporais. A persoa responsable pode desculparse, expresar arrepentimento e traballar para cambiar o seu comportamento unha vez que teña coñecemento diso.

A verdadeira toxicidade normalmente non cambia nin mellora facilmente. Polo menos, non sen apoio profesional.

Como responder a el

Non hai forma correcta ou incorrecta de tratar con membros da familia tóxicos.

Algunhas persoas deciden cortar completamente o contacto. Outros intentan traballar coa situación limitando o contacto con familiares tóxicos e tomando medidas para protexer o seu benestar emocional cando o fan facer ver á súa familia.

Se tes antecedentes tóxicos ou se a túa situación familiar actual ten elementos tóxicos, estes consellos poden axudarche a navegar polas reunións e xestionar os momentos difíciles ou difíciles que se presenten.

Decide o que queres

Identificar o que quere da relación pode axudar a desenvolver unha idea máis clara dos límites que quere establecer.

Digamos que lle gusta pasar un tempo informal coa súa irmá os fins de semana, pero non cando lle pregunta pola súa vida amorosa. Sabes que compartirá eses detalles coa túa nai, que logo chamará para criticarte e burlarte.

Aínda así queres manter unha relación coa túa irmá, polo que unha solución pode ser limitar as visitas coa túa irmá a unha vez ao mes e dicirlle con antelación que non falarás de citas.

Ter límites na interacción pode empoderarte e axudarche a sentirse mellor co contacto que elixe manter. Pero unha vez que te fixes eses límites, intenta non cruzalos. A vacilación pode poñelo de novo nunha situación difícil ou pouco saudable.

Practica o desapego

Cando pasas tempo con membros da familia, non deixes que che atraian os problemas familiares que prefires manter separados. Non tes que involucrarte en nada que prefiras evitar.

O desprendemento pode implicar:

• non participar en situacións desordenadas
• evitando temas que xeran emocións fortes
• mantendo a conversa lixeira e informal
• rematar a conversa ou marcharse se é necesario

Se estás intentando evitar a toxicidade, proba a tomar o costume de:

• decidir previamente que temas quere evitar
• formas de intercambiar ideas para cambiar de tema
• respondendo a unha pregunta provocadora ou curiosa con outra pregunta
• avisando aos membros da familia que non quere discutir certos temas

Estes poden ser difíciles ao principio, pero con algo de práctica, comezarán a sentirse máis naturais.

Decide que compartirás e que manterás en privado

Non necesitas compartir todo coa túa familia. Pode ser útil manter privados os detalles significativos dos membros da familia tóxicos que teñen un historial de usalos para criticar, burlar ou manipular.

"Moitos membros da familia tóxicos son expertos en poñerte á defensiva conseguindo que te reveles sen corresponder. Pero non tes que explicarte nin dar acceso a ninguén aos teus pensamentos máis íntimos ", di Fabrizio.

Antes de ver á túa familia, recorda o que preferirías non compartir. Se é posible, propón unha ou dúas formas de cambiar de tema se é necesario.

Dito isto, sempre está ben dicir simplemente: "Prefiro non falar das miñas saúde / eleccións dietéticas / habilidades para criar / vida amorosa" e rematar a conversa.

Aprende cando dicir que non

Establecer límites e dicir non a cousas que poidan comprometer eses límites pode axudarche a navegar con máis facilidade nos patróns de relación difíciles ou tóxicos.

Non sempre é doado dicir non aos membros da familia.Fabrizio engade: "Se rexeitas o comportamento dalgún membro da familia (por indignante que sexa), corres o risco de que te rexeiten".

Se sabes que unha situación che fará sentir infeliz, angustiado ou incómodo, dicir "non" pode ser a túa mellor opción. Podes explicar o teu razoamento se queres, pero non te sintas.

Un membro da familia tóxico pode intentar persuadilo ou manipulalo para que cambie de opinión. Ten confianza na túa decisión e sabe que estás facendo o correcto por ti mesmo. Os membros da familia que o aman e apoian tamén deben recoñecer e apoiar esa necesidade.

Non intentes cambiar a ninguén

Cando se trata de membros da familia tóxicos, non é raro manter a esperanza de que cambien. Pode fantasear co día en que finalmente se decaten de como lle fixeron dano e se poñen a traballar para cambiar o seu comportamento.

Por suposto, a xente pode e pode cambiar, pero está fóra do seu control. Ademais de contarlles como se sente, pedirlles que consideren a súa perspectiva e animalos a falar cun terapeuta ou outro profesional, non hai moito que poida facer.

A única persoa que pode o cambio es ti. Isto pode implicar abordar os sentimentos negativos que causan, practicar a auto-compaixón ou aprender a dicir que non.

Planifica reunións que funcionen para ti

Darte poder en calquera das túas interaccións pode facer unha gran diferenza.

Fabrizio suxire o seguinte:

• Decide onde e cando reunirse. Reunirse para xantar nun lugar público pode axudarche a esquivar unha serie de posibles problemas.
• Considere sacar alcol da mesa. O alcol pode aumentar as tensións en situacións xa cargadas, polo que evitar o consumo de alcohol e reunións que impliquen alcohol pode axudar a diminuír a posibilidade dunha interacción difícil ou angustiosa.
• Ten claro a túa dispoñibilidade. Por exemplo, podes dicir: "Teño unha hora para xantar hoxe".
• Coida o teu propio transporte. Deste xeito, tes un xeito de marchar cando o necesites.

Configurar reunións nos teus propios termos axúdache a recuperar o poder e sentirte máis seguro durante a interacción.

Fala con alguén

Se actualmente estás enredado nunha situación familiar tóxica ou traballando para superar os efectos dunha infancia difícil, compartir os teus sentimentos con alguén pode ser de gran axuda.

Isto é particularmente útil para manter unha idea da realidade se os membros da familia tóxicos ou as interaccións molestas fan que dubide de si mesmo.

Traballar cun profesional da saúde mental é ideal, pero abrirche a unha parella ou amigo tamén pode axudar. Non tes que compartir todos os detalles. Ás veces, incluso dar unha imaxe xeral da situación pode axudarche a expresar algunhas das túas frustracións e angustias.

Cando cortar lazos

Ás veces, cortar o contacto é o mellor movemento, aínda que a outra persoa non pretenda causarlle dano. Se a relación che fai máis dano que ben, é unha opción que paga a pena considerar.

Decidir cortar o contacto coa súa familia, por moito que lle causen, pode ser extremadamente difícil. Estes consellos están deseñados para axudar a guiar o seu proceso de pensamento e os próximos pasos.

Non respectan os teus límites nin límites

Se non estás seguro de cortar o contacto é a decisión correcta, Fabrizio suxire primeiro indicar as túas necesidades e dar aos membros da túa familia a oportunidade de demostrar que poden respectar os límites que expresaches.

Se aínda non poden facelo despois dalgúns intentos, é probable que as cousas non cambien en breve. Cortar o contacto pode ser o movemento máis saudable nese caso.

Abusan de ti física ou verbalmente

Xeralmente é máis seguro distanciarse dos membros da familia que lle causan danos físicos. Se tes que velos, intenta atopalos sempre en público ou ten a alguén contigo.

O abuso verbal pode ser máis difícil de recoñecer, pero algúns exemplos inclúen:

• chamada de nome
• vergoña do corpo
• grosería ou desprezo
• crítica das túas opcións de vida
• discurso de odio, prexuízos ou insultos

Te menten ou manipulan constantemente

Os membros da familia que menten tantas veces como din a verdade poden facerche sentir inquedo e confuso. Pode ter dificultades para confiar en calquera persoa, familia ou doutro xeito.

Se sinalas este comportamento e continúa, pode ser o único xeito de distanciarte do contacto.

Falar con eles ou velos provoca angustia emocional

Cando non te sentes ben ao ver á túa familia ou cando algún contacto só inspira emocións negativas, podería ser o momento de considerar se tomar un descanso pode axudar a mellorar a situación.

Se tes pensamentos como Por que me estou a facer isto? ou ¿Teño que velos? lembra que non ter para velos ou poñerte por calquera cousa que non queiras tratar.

Cortar o contacto tampouco ten que ser unha decisión permanente. É posible que só precise un tempo de distancia da situación.

"Por riba de todo", conclúe Fabrizio, "recorda que tes opcións cando te relacionas con alguén tóxico".

Como ir "sen contacto"

Se só precisa algunha distancia temporal ou un descanso indefinido dos membros da familia tóxicos, é útil facer un plan antes de tempo.

Elixe o teu método

¿Séntese seguro e cómodo contándoos cara a cara? Se non, non hai nada de malo en facer unha chamada telefónica ou enviar un correo electrónico. Lembre, ten opcións.

Se a persoa ten antecedentes de ser violenta fisicamente, evite unha reunión en persoa. Incluso pode considerar buscar asistencia xurídica. É posible que sexa necesaria unha orde de restrición ou protección para garantir a súa seguridade.

Fai algunha preparación

Considera achegar algúns puntos principais que queres traer, mantendo as cousas sinxelas e ao punto.

Se fixaches límites ou límites e non os respectas, poderías mencionalo como un motivo fundamental detrás da túa decisión.

Podería facelos saber que non se sente seguro, oído ou respectado dentro da relación. Incluso podes dicir que a relación non apoia a túa saúde nin satisfai as túas necesidades.

Explica o que está a suceder

Dilles que non contactarás nin recibirás chamadas, non responderás a mensaxes, etc.

Podes pedirlles que non se poñan en contacto contigo, pero ten en conta que poden facelo de calquera xeito. Bloquear números de teléfono e perfís de redes sociais pode axudar a previr isto.

Prepárate para a súa reacción ...

Estea preparado para a súa reacción. Se sabe como reaccionan en situacións específicas, pode ter unha boa idea de cal será a súa resposta.

Involucrar a unha persoa de apoio, como unha parella romántica ou un amigo de confianza, pode axudarche a manterte forte ante calquera tipo de culpa, vergoña ou chamada.

... e o teu

Despois de romper o contacto cun membro da familia tóxico, pode só sentir olas ou alivio. Tampouco é inusual sentir tristeza, culpa ou pena. Despois de esculpir un pouco de tempo para practicar un autocoidado, xa sexa pasar un tempo cun amigo íntimo ou facer unha gran excursión.

Buscando axuda

Crecer nunha familia pouco saudable ou tóxica pode contribuír a unha serie de retos emocionais, interpersoais e de saúde mental que se benefician do tratamento.

Por exemplo, ser controlado ou manipulado pode afectar a súa capacidade para tomar as súas propias decisións. Pode tomar medo ou ansiedade cando tome unha decisión.

Tamén pode experimentar sensacións de ansiedade ou depresión. "As relacións imprevisibles ou hostís poden causar ansiedade, mentres que as relacións que implican encher o seu resentimento poden causar depresión", di Fabrizio.

Outros efectos a longo prazo da toxicidade familiar poden incluír:

• sentimentos de illamento ou soidade
• baixa sensación de autoestima ou autoestima
• patróns de relacións problemáticas ou disfuncionais
• sentimentos crónicos de culpa, vergoña ou inutilidade
• problemas de apego
• estrés postraumático
• problemas de crianza

Traballar cun profesional de saúde mental capacitado pode axudarche a identificar as formas en que a toxicidade afecta ás túas relacións e benestar. Unha vez que recoñeces estes problemas, podes comezar a tomar medidas para recuperalos.

O punto de partida

A dinámica familiar tóxica pode ser difícil de recoñecer. Calquera comportamento ou escenario que te faga sentir desamorado, desexado ou incluso malo por ti mesmo é moi probable que non sexa saudable.

Todas as familias loitan de cando en vez, pero os membros aínda se senten queridos, apoiados e respectados. Unha dinámica familiar tóxica ou disfuncional, por outra banda, pode sentirse inestable, tensa e cargada, e os membros da familia tóxicos poden causar moito dano.

Se recoñeceu patróns tóxicos na súa familia, considere contactar cun terapeuta que poida axudarlle a explorar os efectos da toxicidade e ofrecerlle orientacións mentres considere como xestionar a situación.