Como pai solteiro, non tiven o luxo de tratar a depresión

Contido

• Presionei a depresión pola miña filla
• Isto é forza
• Liña de fondo

Ilustración de Alyssa Kiefer

Incluímos produtos que pensamos que son útiles para os nosos lectores. Se mercas a través de ligazóns nesta páxina, podemos gañar unha pequena comisión. Aquí tes o noso proceso.

Víñame máis veces pola noite, despois de que a miña nena estivese na cama. Chegou despois de apagar o ordenador, despois de deixar o meu traballo e apagar as luces.

Foi entón cando as asfixiantes ondas de dor e soidade golpearon con máis forza, chegando a min unha e outra vez, ameazando con tirarme e afogarme nas miñas propias bágoas.

Antes tratara a depresión. Pero na miña vida adulta, seguramente este foi o combate máis implacable que vivín.

Por suposto, sabía por que estaba deprimido. A vida púxose dura, confusa e asustadora. Un amigo quitoulle a vida e todo o demais baixou en espiral desde alí.

As miñas relacións parecían romper. Vellas feridas coa miña familia saían á superficie. Alguén que cría que nunca me deixaría só desapareceu. E todo amontoado encima de min coma este peso que xa non soportaba máis.

Se non fora pola miña filla, de pé na terra diante de min mentres as ondas seguían ameazando con tirarme, sinceramente non estou seguro de que sobrevivira.

Non sobrevivir non era unha opción. Como nai solteira, non tiven o luxo de desfacerme. Non tiña a opción de romper.

Presionei a depresión pola miña filla

Sei que por iso me caeu máis a depresión pola noite.

Durante o día, tiña a alguén que confiaba completamente en min. Non había ningún outro pai agardando nas ás para facerse cargo mentres traballaba coa miña dor. Non había ninguén máis no que etiquetar se estaba tendo un mal día.

Só había esta rapaciña, á que quero máis que a calquera outra persoa neste mundo, contando comigo para mantela unida.

Entón fixen o mellor posible. Todos os días eran unha batalla. Tiña unha enerxía limitada para calquera outra persoa. Pero para ela, tirei á onza cada onza de forza que tiña.

Non creo que fose a mellor nai neses meses. Non era a nai que merecía. Pero eu forzábame a saír da cama día tras día.

Cheguei ao chan e xoguei con ela. Saqueinos en aventuras de mamá-filla. Loitei entre a néboa por aparecer, unha e outra vez. Fixen todo iso por ela.

Dalgunha maneira, creo que ser nai solteira podería salvarme da escuridade.

A súa pequena luz brillaba cada día máis, recordándome por que era tan importante loitar polo dolor que sentía.

Cada día, era unha pelexa. Non haxa dúbidas: houbo pelexa.

Estaba obrigándome a volver á terapia regular, incluso cando atopaba as horas para facelo sentíame imposible. Había unha batalla diaria comigo mesmo para subir á máquina para correr, a única cousa para sempre capaz de limpar a miña mente, incluso cando todo o que quería era agocharme debaixo das miñas sabas. Houbo a fatigante tarefa de contactar cos amigos, admitir ata onde caera e reconstruír lentamente o sistema de apoio que demolera sen querer na miña néboa.

Isto é forza

Había pasos para bebés e foi difícil. En moitos aspectos foi máis difícil porque era nai.

O tempo para o autocoidado parecía aínda máis limitado do que antes. Pero tamén había esa voz que me susurraba na cabeza, que me recordaba que esta rapaciña á que teño a bendición de chamar a miña contaba comigo.

Esa voz non sempre foi amable. Houbo momentos nos que o meu rostro estaba empapado de bágoas e mirei no espello só para escoitar a voz que dicía: "Isto non é forza. Esta non é a muller que queres que vexa a túa filla ".

Loxicamente, sabía que esa voz estaba mal. Sabía que ata as mellores nais se desfacían ás veces e que non está mal que os nosos fillos nos vexan loitar.

No meu corazón, con todo, só quería ser mellor.

Quería ser mellor para a miña filla, porque as nais solteiras non teñen o luxo de romper. Esa voz na miña cabeza sempre me recordou o profundo que fallaba no meu papel cada vez que deixaba caer esas bágoas. Para ser claro: pasei bastante tempo na terapia falando só desa voz.

Liña de fondo

A vida é dura. Se me preguntases hai un ano, diríache que o tiña todo descuberto. Eu diríache que as pezas da miña vida xuntaranse coma as pezas dun crebacabezas e que todo era tan idílico como podería imaxinar.

Pero non son perfecto. Nunca o serei. Experimentei ansiedade e depresión. Derrócome cando as cousas se poñen difíciles.

Por sorte, tamén teño a capacidade de sacarme desas trampas. Xa o fixen antes. Sei que se me arrastran de novo, tamén o farei.

Levareime pola miña filla, polas dúas. Fareino pola nosa familia. Conclusión: son unha nai solteira e non teño o luxo de romper.

Leah Campbell é unha escritora e editora que vive en Anchorage, Alaska. Ela é nai solteira por elección despois dunha serie de acontecementos serendipitosos que levaron á adopción da súa filla. Leah é tamén a autora do libro "Femia infértil solteira”E escribiu extensamente sobre os temas de infertilidade, adopción e crianza. Podes conectarte con Leah a través de Facebook, ela páxina web, e Twitter.