Unha guía para principiantes sobre relacións abertas

Contido

• Que é exactamente unha relación aberta?
• ¿É o mesmo que o poliamor?
• Tampouco é o mesmo que facer trampas
• Que sentido ten?
• Como sabes se é adecuado para ti?
• Hai algunha vantaxe nunha relación aberta?
• Hai algunha desvantaxe a ter en conta?
• Como debes presentalo coa túa parella actual?
• Como establece as regras básicas?
• Que límites emocionais debes considerar?
• Que límites físicos e sexuais debes ter en conta?
• Con que frecuencia debes consultar co límite os teus límites coa túa parella principal?
• Como fai chegar o seu estado de relación a un potencial compañeiro secundario?
• ¿Importa se a túa parella secundaria é monógama ou poliamorosa?
• ¿Deberías facer check-in tamén cos teus compañeiros secundarios?
• Onde podes aprender máis?

Incluímos produtos que pensamos que son útiles para os nosos lectores. Se mercas a través de ligazóns nesta páxina, podemos gañar unha pequena comisión. Aquí tes o noso proceso.

Barras, mentes, botes de manteiga de cacahuete. É certo que estas cousas están mellor abertas. Ben, moita xente non monógama argumentaría que as relacións pertencen a esa lista.

Que é exactamente unha relación aberta?

Depende de quen responda. Hai dúas definicións diferentes.

O primeiro di que "relación aberta" é un termo que inclúe todas as outras formas de non monogamia, como monogam-ish, swingers e poliamor.

A idea é que monógamo significa pechado e está aberto todo tipo de relacións non monógamas.

A segunda definición (e máis común) di que as relacións abertas son un tipo de relación non monógama baixo o paraugas ético non monógamo.

Aquí, normalmente, pénsase que as relacións abertas se producen entre dúas persoas nunha relación primaria que acordaron abrir a súa relación sexualmente, pero non sentimentalmente.

Entón, aínda que a "relación aberta" sempre suxire que a relación existe fóra do marco One Person Is My Everything (aka monogamia), para descubrir exactamente ten que preguntar o que alguén quere dicir con el.

¿É o mesmo que o poliamor?

A educadora sexual LGBTQ e psicóloga licenciada Liz Powell, PsyD, autora de "Construíndo relacións abertas: a guía práctica para o balanceo, o poliamor e máis alá" ofrece esta definición de poliamor:

"O poliamor é a práctica ou o desexo de ter unha relación amorosa e / ou íntima con máis dunha persoa á vez, co consentimento de todas as persoas implicadas".

Entón non, o poliamor non é o mesmo. Mentres que hai relacións amorosas e sentimentais con máis dunha persoa explícitamente permitido en poliamor, iso non é necesariamente o caso nas relacións abertas.

A educadora sexual Davia Frost sinala que a miúdo as persoas que son poliamorosas o ven como unha parte integral da súa identidade, do mesmo xeito que algunhas persoas ven ser gay ou queer.

Normalmente, as persoas en relacións abertas non senten que a súa estrutura de relación actual (tamén coñecida como non monogamia) sexa unha parte cableada do que son.

Tampouco é o mesmo que facer trampas

As persoas en relacións abertas teñen un acordo que ter relacións sexuais ou emocionais con outras persoas non está mal.

Ademais, aínda que as trampas son consideradas pouco éticas, as relacións abertas, cando se fan correctamente, son éticas por natureza.

Que sentido ten?

Non hai un punto. Xeralmente, as persoas entran en relacións abertas porque pensan que lles traerá máis pracer, alegría, amor, satisfacción, orgasmos, emoción ou algunha combinación desas.

Razóns polas que podería considerar unha relación aberta:

• Tanto a túa parella como vostede ten moito amor que dar e cre que pode amar a máis dunha persoa á vez.
• Queres explorar a túa sexualidade ou as túas relacións sexuais con alguén doutro xénero.
• Vostede e a súa parella teñen un caso de libidos que non coinciden.
• A unha parella é asexual e non lle interesa o sexo, e á outra gustaríalle ter relacións sexuais.
• Un compañeiro ten unha fantasía particular ou unha fantasía que quere explorar e que o outro non ten interese.
• Ver (ou escoitar falar) sobre a súa parella manter relacións sexuais con outra persoa activa ou viceversa.

Como sabes se é adecuado para ti?

Desafortunadamente, determinar se unha relación aberta é axeitada para vostede (ou axeitada para vostede e a súa parella) non é tan sinxelo como facer un cuestionario en liña e tomar as respostas ao máximo.

• Comeza identificando por que es monógamo e que significa isto para ti. Que mensaxes sobre a monogamia recibiu ao medrar?
• Dirixa se ou por que che interesa abrir a túa relación. É porque desenvolveu sentimentos por outra persoa e lle gustaría actuar sobre eles? É porque vostede ou a súa parella teñen moitas necesidades que máis dunha persoa pode satisfacer mellor?
• Agora déixate imaxinar como pode ser a túa vida se estiveses nunha relación aberta. Sexa detallado. Onde vivirás? Haberá nenos? A túa parella tamén terá outros socios? Que tipo de sexo explorarás? Que tipo de amor? Como che fai sentir esta fantasía?
• A continuación, aprenda máis sobre a non monogamia ética. Comece lendo sobre relacións abertas e literatura poliamorosa (máis sobre isto a continuación), vai a grupos poliamorosos MeetUp e segue a xente que practica a non monogamia ética ou o poliamor en Instagram e Twitter.

Hai algunha vantaxe nunha relación aberta?

Demo si! Hai unha razón pola que máis dunha quinta parte da xente estivo ou está nunha.

Por un lado, (normalmente) significa máis sexo.

"Encántame ser non monógama porque son alguén que adora a novidade e a exploración", di Powell. "Chego a conseguilo estando con tanta xente como queira".

Ela engade: "Eu tamén teño unha alta capacidade de compersión, que é a alegría para outra persoa, polo que ver ás miñas parellas cumpridas e felices sexualmente faime feliz".

A terapeuta matrimonio e familiar licenciada Dana McNeil, MA, LMFT, fundadora de Relationship Place en San Diego, California, chama que, aínda que finalmente acabe pechando a relación, practicar a non monogamia ética axuda ás persoas a perfeccionar as súas habilidades na resolución de problemas, na comunicación. , e facer e manter límites.

"Sempre obriga á xente a identificar realmente cales son os seus desexos e necesidades", di McNeil.

Hai algunha desvantaxe a ter en conta?

Non hai desvantaxes das relacións abertas, por si só, só hai razóns incorrectas para entablar unha relación aberta.

"A non monogamia pode agravar problemas persoais preexistentes e problemas na relación", di Powell.

Ela engade: "Se vostede é malo en comunicación, ter que comunicarse máis profundamente e con máis xente sobre máis temas vai darlle máis oportunidades de experimentar consecuencias como resultado diso".

A mesma idea aplícase se tendes a ser deshonesto, manipulador, celoso ou egoísta. En lugar de que outra persoa sufra as consecuencias dese comportamento, varios serán afectados.

"A nonmonogamia non vai arranxar unha relación cunha base inestable", di Powell. Entón, se esa é a razón pola que abres a relación, é probable que provoque unha ruptura.

Como debes presentalo coa túa parella actual?

Non estás intentando "convencer" á túa parella para que manteña unha relación aberta.

Comeza cunha afirmación "I" e despois diríxete a unha pregunta, por exemplo:

• "Estiven lendo sobre relacións abertas e creo que pode ser algo que quero probar. ¿Estarías disposto a manter unha conversa sobre como abrir a nosa relación? "
• "Estiven pensando en manter relacións sexuais con outras persoas e creo que pode querer exploralo. ¿Consideraría algunha vez unha relación aberta? "
• “Creo que sería moi quente ver a outra persoa contigo. Algunha vez estarías interesado en invitar a un terceiro ao dormitorio? "
• "A miña libido foi moito menor desde que estiven [insira aquí a medicina] e estiven a pensar en que nos podería abrir algunha das nosas necesidades e desexos sexuais noutros lugares. Cres que diso podemos falar? "

Se realmente queres ter unha relación aberta e a túa parella pecha completamente a idea, pode ser unha incompatibilidade insalvable.

"En definitiva, se só unha persoa nunha relación preexistente quere abrir esa relación, pode que teña que romper", di McNeil.

Como establece as regras básicas?

Para ser franco: esta é a pregunta incorrecta.

Para comprender por que, cómpre entender a diferenza entre límites, acordos e regras.

“Un límite trata da túa propia persoa. O teu propio corazón, tempo, mente, corpo ", di Powell.

Entón, podes ter un límite ao redor da unión non fluída a alguén que está fluído a outra persoa.

Non podes ter un límite con quen mantén relacións sexuais a súa parella, como teñen ese sexo e se usan barreiras.

"Un límite coloca a responsabilidade sobre nós, no canto da súa parella", explica Powell. "Está máis capacitado".

Os acordos poden ser negociados de novo por calquera que realicen.

"Se a miña parella e eu estamos de acordo en que sempre empregamos presas dentais, preservativos e luvas cos outros compañeiros, pero entón a miña parella e unha das súas parellas queren avanzar cara a non usar barreiras, os tres poderiamos sentarnos e reescribir ese acordo xuntos para que todos esteamos cómodos ", explica Powell.

Os acordos son un enfoque especialmente empático e valioso para as parellas que buscan engadir unha terceira parella á súa relación sexual ou sentimental.

Moitas veces os sentimentos, desexos, desexos e necesidades do terceiro (ás veces chamado "unicornio") son menos importantes que as parellas. Os acordos trátaos máis como os humanos que son, por exemplo, como regras.

"As regras son algo que fan dúas ou máis persoas que afectan a quen as rodea, pero as que as rodean non teñen palabra", explica Powell.

En xeral, as "regras" son un intento de controlar os comportamentos e sentimentos do noso compañeiro.

"O desexo de facer regras normalmente provén dun condicionamento monógamo que nos di que a nosa parella non pode amar a máis dunha persoa ou que nos deixará se atopan a alguén" mellor "", di Powell.

Aínda que moitas persoas que son máis novas da non monogamia adoitan querer abordala desde un lugar baseado nas regras, advirte contra iso.

"Normalmente, as regras acaban sendo pouco poderosas e pouco éticas na práctica", di Powell, engadindo que recomenda comezar cos límites persoais.

Que límites emocionais debes considerar?

Cando o concepto de sentimentos aparece, as parellas a miúdo queren facer regras para non namorarse de ninguén, di Powell.

Esa mentalidade enmarca o amor como un recurso limitado e, finalmente, configura o fracaso.

"Non importa o ben que te coñezas a ti mesmo, realmente non podes saber de quen vas caer", di ela.

Polo tanto, en vez de establecer unha regra Sen emocións permitidas, Powell recomenda xirar cara a dentro e preguntarse:

• Como mostro amor? Como o recibo?
• Cantas veces teño que ver á miña parella para sentirme valorado? Como quero asignar o meu tempo? Canto tempo só necesito?
• Que información quero saber? Como quero compartir?
• Con quen comparto espazo e en que condicións?
• Que palabras me sinto cómodo para marcar a miña relación cos demais?

Que límites físicos e sexuais debes ter en conta?

Os límites físicos e sexuais comúns céntranse no manexo do risco sexual, que actos sexuais están dentro ou fóra dos límites e se / cando / como mostras afecto.

Por exemplo:

• Quen chega a tocarme e onde? Hai tipos de toque que non quero dar? Que tal recibir?
• Cantas veces me farán probas, que probas me farán? Vou tomar PrEp?
• Quen, cando e para que actos empregarei métodos de barreira?
• Cando falarei coa xente sobre a recente proba que realizaron e cales foron as súas prácticas sexuais máis seguras desde entón?
• Como se usarán / compartirán / limparán os meus xoguetes?
• Onde me sinto cómodo mantendo relacións sexuais?
• Que significa PDA para min? Con quen estou cómodo estando físico en lugares públicos?

Con que frecuencia debes consultar co límite os teus límites coa túa parella principal?

Non quere caer na trampa de procesar as súas relacións máis do que as vive, pero o ideal é que teña rexistros regulares.

Pode comezar cunha cita permanente e facelo con menos frecuencia a medida que se adentra nas cousas.

Como fai chegar o seu estado de relación a un potencial compañeiro secundario?

Inmediatamente.

"Ser poliamoroso pode ser un problema para eles e que sexan monógamos pode ser un problema para vostede, polo que ten que ser transparente", di Powell.

Algúns modelos para coller en préstamo:

• "Antes de poñernos en serio, gústame compartir que actualmente estou nunha relación aberta, o que significa que aínda que podo saír casualmente fóra da miña relación, teño unha parella seria".
• "Quero avisarche que son non monógama e que me gusta saír con varias persoas á vez. ¿Está a buscar finalmente unha relación exclusiva? "
• "Quero facerche saber que saio de xeito non monógamo e non busco unha relación exclusiva. Como te sentes ao saír con varias persoas á vez ou a saír con alguén que sae con varias persoas á vez? "

Se estás citando en liña, McNeil recomenda colocalo alí mesmo no teu perfil.

¿Importa se a túa parella secundaria é monógama ou poliamorosa?

Hai varias iteracións de relacións abertas unilaterais, tamén coñecidas como relacións híbridas mono-poli.

Nalgunhas relacións, debido á orientación sexual, a libido, o interese, etc., a parella acepta abrir a relación coa intención de que só unha das parellas (normalmente primarias) "actúe" de xeito non monógamo.

Outras veces, unha persoa que se identifica como monógama pode optar por saír con alguén que é poliamorosa.

Así que a resposta: "Non necesariamente", di McNeil. "[Pero] hai que concienciar a todos que a persoa poliamorosa está a saír poliamorosamente desde o morcego".

"Isto permite á outra persoa tomar unha decisión informada sobre se quere ou non formar parte dunha relación aberta".

¿Deberías facer check-in tamén cos teus compañeiros secundarios?

É dicir, debes asegurarte de que a túa parella secundaria goce de conectarte contigo? E sentirse respectado e coidado? Obviamente.

Depende de ti se programas check-in oficiais. Non importa cal sexa a túa estrutura de relación, ti probablementeyyy queren ter unha dinámica onde todas as partes se sintan cómodas comunicando as súas necesidades e desexos e atendendo ás necesidades ou desexos non satisfeitos.

Onde podes aprender máis?

Non debes esperar que os teus amigos en relacións abertas te collan da man durante todo o proceso de apertura da túa relación ( * tose * traballo emocional * tose *).

Se tes amigos practicando a non monogamia, conversar con eles sobre como lles parece, como estableceron os seus propios límites e como manexan os celos pode ser útil.

Os libros populares sobre relacións abertas inclúen:

• "Construír relacións abertas"
• "Máis que dous"
• "A puta ética"
• "Apertura: unha guía para crear e manter relacións abertas"

Tamén podes consultar outros recursos (gratuítos!) Como:

• IAmPoly.net
• Artigo de Dean Spade "Para amantes e loitas"
• PolyInfo.org

Tamén son bos recursos artigos como o que estás lendo (ola!), Esta guía sobre poliamor e esta sobre a unión de fluídos.

Gabrielle Kassel é unha escritora de sexo e benestar baseada en Nova York e adestradora de nivel 1 de CrossFit. Converteuse nunha persoa matutina, probou máis de 200 vibradores e comeu, bébeda e cepillada con carbón vexetal, todo en nome do xornalismo. No seu tempo libre, pódela atopar lendo libros de autoaxuda e novelas románticas, presionando bancos ou bailando bastóns. Séguea en Instagram.