5 xeitos de apoiar a un ser querido que loita coa depresión

Contido

• 1. Infórmate
• 2. Practicar o autocoidado
• 3. Pregúntalles que necesitan
• 4. Non sexas a única fonte de apoio
• 5. Non sexas crítico nin criterioso
• Revisión de

Se es como moitas mulleres, queres que a xente que amas vexa as mellores partes de ti. Durante a miña infancia, a miña nai fixo iso. Ocultounos todos os seus desafíos, incluída a súa loita contra a depresión. Ela era o meu todo. Foi só cando cheguei á idade adulta cando por fin comecei a comprender esta parte dela que ela mantivera oculta, e os papeis invertiron.

De adulto, vía como a depresión da miña nai facíase cada vez máis difícil de controlar. Finalmente intentou quitarlle a vida e ninguén da miña familia viu que chegase. Despois do seu intento, sentinme perdido, enfadado e confuso. Botaba de menos algo? Como non me decatei de que eran as cousas iso mal? Que máis podería facer para axudala? Loitei con esas preguntas por moito tempo. Quería saber se había algo que podería facer doutro xeito. Tamén quería saber que necesitaba facer para avanzar. Estaba aterrorizado de que volvese atopar nese lugar escuro.

Nos anos transcorridos desde o seu intento de suicidio, fun unha fonte constante de apoio para a miña nai, axudándoa a xestionar a súa saúde mental e física. Non obstante, a pesar do seu ictus, cancro e outros problemas de saúde posteriores, a súa saúde mental segue sendo a peza máis desafiante do crebacabezas. É o que nos causa máis dor aos dous.

En 2015, o 6,7 por cento da poboación adulta dos Estados Unidos tivo polo menos un episodio depresivo importante, segundo o Instituto Nacional de Saúde Mental. E apoiar a un ser querido con depresión non sempre é doado. Pode ter dificultades para descubrir o que debería dicir ou facer. Loitei con iso durante bastante tempo. Quería estar alí por ela, pero non sabía como. Máis tarde, decateime de que necesitaba aprender como estar alí para ela.

Se alguén que queres está loitando contra a depresión, aquí tes algúns consellos para guiar o camiño.

1. Infórmate

"Non podes resolver o problema ata que sepas cal é o problema, polo que definir o problema axuda moito", di Bergina Isbell, MD, psiquiatra certificado polo consello. "Determinar se é só ter a tristeza por unha decepción, a dor por un ser querido perdido ou a depresión clínica pode afectar o teu enfoque". Entón, en primeiro lugar, "descubra máis sobre o que lle molesta ao seu amigo ou ser querido", di ela. Se se trata de depresión clínica, educarse convértese en crucial, di Indira Maharaj-Walls, LMSW. A xente xeralmente pensa na depresión como unha tristeza que se mantén, pero moitas veces non entenden como funciona realmente a depresión e o difícil que é a batalla; o coñecemento axudará a evitar equívocos e permitiralle proporcionar máis apoio, di Maharaj-Walls.

A Asociación de Ansiedade e Depresión de América é unha gran fonte de información. O doutor Isbell tamén suxire a Mental Health America para obter información máis formal sobre depresión, dor e outros recursos educativos en saúde mental. (Relacionado: ¿Sabías que hai 4 tipos diferentes de depresión?)

2. Practicar o autocoidado

"Atender a alguén que se enfronta á depresión é deprimente", di a psicoterapeuta Mayra Figueroa-Clark, LCSW. Asegurar que é capaz de practicar o coidado persoal regularmente, que está conectado cunha comunidade de persoas con ideas afines e que sabe cando dicir "non" é en realidade máis importante do que pode darse conta, explica Figueroa-Clark. Cando queremos axudar aos que amamos, non é raro perder de vista as nosas propias necesidades. Ten en conta que, para ofrecer verdadeiramente axuda a alguén que ama, debes estar no mellor momento posible, o que significa coidarte a ti mesmo cando o necesites. (Relacionado: Como facer tempo para o coidado persoal cando non tes ningún)

3. Pregúntalles que necesitan

Aínda que preguntarlle a alguén o que necesita parece sinxelo, moitas veces non pasa por alto os amigos que queren axudar. A verdade é que podes ofrecer o mellor apoio só preguntando á persoa que queres o que necesita. "Por un lado, a natureza da súa enfermidade pode facelo polo que non están seguros de que os axudará, pero ás veces poden dar unha idea do que axuda e do que non causa dano", di Glenna Anderson, LCSW. Deberías darlle ao teu ser querido o espazo para ser honesto contigo sobre o que necesita e estar disposto a executar, aínda que ti Non creas que é valioso nin o que necesitarías na mesma situación, explica Anderson. Fai preguntas e poderás ofrecer o que máis necesitas.

4. Non sexas a única fonte de apoio

Hai anos, cando comecei realmente a comprender as complexidades da depresión da miña nai, decateime de que me estaba a converter na súa única fonte de apoio. Agora sei que este arranxo non era saudable para os dous. "Considere os grupos de apoio a través da National Alliance on Mental Illness", di o doutor Isbell. Ofrecen grupos familiares para educarse sobre as enfermidades mentais, así como grupos de compañeiros para aqueles que tratan coa depresión para axudar a comezar o proceso de obter axuda, explica o doutor Isbell. Tamén debes ter unha comunidade de amigos e familiares que che poida axudar a apoiar ao teu ser querido. "Planifique unha reunión e vexa se hai outros dispoñibles para facer pequenas cousas", di Figueroa-Clark. Todo, desde facer o check-in cunha chamada telefónica ata preparar unha comida axuda cando se trata de apoiar a un amigo en dificultades, explica Figueroa-Clark. Lembre que non debería ser a única persoa que ofrece este apoio. Aínda que a persoa que loita contra a depresión sexa o seu pai ou cónxuxe, non precisa facelo só. "Estea aberto e dispoñible para escoitar, pero tamén equilibra isto coa disposición a axudalos a buscar axuda profesional", di o doutor Isbell.

5. Non sexas crítico nin criterioso

Ser crítico ou emitir xuízos adoita ocorrer sen querer, pero tamén causa moito dano. "Nunca critiques ou minimices os seus sentimentos, xa que isto tende a empeorar as cousas", di Maharaj-Walls. En lugar diso, céntrate en amosar empatía. Cando leves tempo poñerte na pel doutra persoa, a persoa verache como unha fonte segura de amor e apoio. Isto non significa que deba estar de acordo coas eleccións que fixeron, pero debería darlles o espazo para que sexan vulnerables sen preocuparse por unha resposta negativa, di ela. "Escoita cun oído empático", di o doutor Isbell."A vida do teu amigo pode parecer perfecta dende fóra, pero non tes idea do que trataron no pasado ou do que están a tratar agora". As cousas non sempre son o que parecen, así que ofrece apoio sen as críticas.

Se vostede ou alguén que quere está deprimido e está pensando en suicidarse, chame ao National Suicide Prevention Lifeline.

Revisión de