Estás só ou só?

Contido

• Revisión de

Non é de estrañar que cada vez sexamos máis un pouco solitarios. Non coñecemos aos nosos veciños, compramos e socializamos en Internet, parece que nunca temos tempo suficiente para os nosos amigos, traballamos en solitario usando uns auriculares que manteñen o mundo fóra, saltamos de traballo en traballo, cidade en cidade.

"Moita xente hoxe acaba soa", di Jacqueline Olds, MD, profesora clínica asistente de psiquiatría na Harvard Medical School e coautora do libro Superar a soidade na vida cotiá (Birch Lane Press, 1996). "O feito de que a xente se mova moito máis e teña tan pouco tempo que dedicar a manter as súas conexións sociais acaba sendo unha especie de desastre".

Incluso tendemos a vivir sós: en 1998, o ano máis recente para o que hai datos dispoñibles, 26,3 millóns de estadounidenses vivían por separado, fronte aos 23 millóns en 1990 e aos 18,3 millóns en 1980. A nosa cultura estadounidense destaca a importancia do individualismo e a independencia. , autosuficiencia. Pero a que prezo? Estes son os mesmos trazos que poden levar a menos conexións con outras persoas.

Hoxe, di Olds, moitos de nós parecen sufrir demasiada independencia. Como exemplo extremo, cita aos dous adolescentes que colocaron a Columbine High School no mapa. Cada un deles parecía xente moi solitaria, di ela, "e sempre estaban á marxe; ninguén os aceptou nunca".

Un fenómeno máis común é o seguinte: cando estás no instituto e na facultade, estás rodeado de moitos amigos potenciais. En calquera lugar que mires, atopas xente da túa idade con antecedentes, intereses, obxectivos e horarios similares. As amizades e as asociacións teñen tempo de gelatina. Pero unha vez que deixas atrás o coñecemento da escola e entras no mundo dos adultos (ás veces nunha cidade nova, cun novo traballo estresante entre persoas novas), atopar amigos faise máis difícil.

O estigma da soidade

"Ninguén quere admitir que está só", di Olds. "A soidade é algo que a xente asocia cos perdedores". Olds di que incluso na privacidade dunha sesión de terapia, os seus pacientes non están dispostos a admitir que se senten sós. "As persoas entran en terapia queixándose de baixa autoestima, cando o problema é a soidade. Pero non queren facturalo como tal porque están avergoñados. Nunca quererían que ninguén soubese que estaban sós e eles Non teño ningunha pista de que moita xente tamén se sinta soa ".

A soidade é un estigma tan grande, de feito, que a xente o fará nas enquisas anónimas, pero cando se lles pida que poidan dar os seus nomes, decidirán admitir que son autosuficientes e non solitarios. Non obstante, admitir que está só - e saber que a soidade é moi común - pode ser o primeiro paso para resolver o problema. O teu seguinte paso é tratar de coñecer xente coa que teñas algo en común.

Estamos máis sós, pero case non sós

Facer novas conexións como adulto non é tan sinxelo coma cando eras máis novo, como testemuñará Carol Hildebrand de Wellesley, Massachussets. Hai só uns anos, cando tiña uns 30 anos, Hildebrand atopábase bastante soa xa que moitos dos seus amigos de sendeirismo e campamento casaban e tiveron fillos.

"Os meus amigos xa non tiveron tempo para ir de campamento de inverno", di Hildebrand, editora dunha revista de tecnoloxía empresarial na área de Boston. "As súas vidas cambiaran. Estaba quedando sen amigos que aínda estaban solteiros e que tiñan tempo para min", di Hildebrand.

Moitos dos nosos 30 anos tivemos esta mesma experiencia. Pero non é imposible facer novos amigos; só tes que saber onde mirar. Aquí tes algúns consellos sobre como conectarte cos demais e como profundizar as conexións que xa tes:

1. Solicita un pequeno favor. "A maioría dos estadounidenses séntense moi repugnantes por pedir favores e iniciar un ciclo recíproco de axudarse mutuamente", di Harvard's Olds. Pero se, digamos, "pedes prestado azucre" ao teu veciño, será máis probable que che pida que regas as súas plantas cando estea fóra. Co tempo irás confiando uns nos outros para obter outros favores (¿un paseo ao aeroporto?) E pode formarse unha amizade.

2. Quizais o teu compañeiro ou amigo ideal non debería ser un mozo de 28 anos, con estudos universitarios, solteiro e heterosexual que lle guste a Lyle Lovett, a comida vietnamita e o kayak de mar, igual que ti. Limitarse a unha copia ao carbón de ti podería significar perderse algúns grandes amigos. Estea aberto a amizades con persoas doutras idades, procedencias relixiosas, razas, gustos, intereses e orientacións sexuais.

3. Moitas mulleres séntense soas porque non teñen intereses para ocupar o seu tempo de soas. Toma unha afección que podes facer en solitario: pintar, coser, nadar voltas, tocar o piano, escribir nun diario, aprender un idioma estranxeiro, facer sendeirismo, fotografía (a todos gústalles facer algo), así que sentirás máis cómodo cando estás só. E lembra isto: cantas máis afeccións teñas, máis probabilidades terás de compartir intereses comúns con outros e máis interesante serás cos novos amigos.

4. Calquera proxecto compartido é probable que leve á amizade, así que escolle unha causa na que creas e comeza a planificar. Únete a unha campaña política local ou a un grupo ecoloxista; recadar fondos para unha organización benéfica; organizar un 10k; formar unha cooperativa de canguro con outras nais; ofrécese como voluntario para un servizo comunitario como ensinar aos nenos a ler ou limpar parques locais. É probable que realices conexións máis profundas cando te quedas con persoas con mentes semellantes.

Lémbrate disto tamén: facer amigos leva tempo, así que elixe un proxecto a longo prazo. (Tamén podes tomar unha clase ou unirte a un club -- arte, deporte, teatro, tenis, o que sexa-- onde coñecerás persoas que compartan os teus intereses).

5. Pregunta a alguén da túa clase de ioga (ou edificio de oficinas ou apartamentos...) para tomar un café. Se di que non, pregúntalle se lle gustaría ir outra vez. Se di que está demasiado ocupada, non supoñas que está escusando porque non lle gusta. Pode estar demasiado ocupada para facer novos amigos. Pasa a outra persoa e non tome este rexeitamento persoalmente. Non obstante, faga o que faga, comece pequeno: non invite a alguén que acaba de coñecer a esquiar a fin de semana.

"É moito máis doado para todos os implicados se vai bastante lentamente", di Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., educadora en saúde mental e autora de O libro de traballo da soidade (New Harbinger Publications, 2000). "Moita xente ten problemas de confianza. Anteriormente foron feridos dalgún xeito por alguén, polo que se afastarán das amizades que se están a construír demasiado rápido".

6. Hai un grupo de apoio para todos: nais novas, pais solteiros, alcohólicos, propietarios de pequenas empresas, diabéticos e comedores excesivos, por citar algúns. Únete a un. Se hai un grupo que apoia as túas necesidades ou intereses, proba. Olds suxire aos Toastmasters, que ten capítulos en case todas as cidades dos Estados Unidos. Os participantes reúnense regularmente para practicar a súa oratoria. Toastmasters atrae a persoas de todas as idades e todas as esferas da vida, e é barato.Podes coñecer xente marabillosa deste xeito, di Olds. Mira na web; ou se non atopas o grupo adecuado, considera comezar o teu.

7. Busca un terapeuta para construír a túa autoestima. "As persoas que se senten mal consigo mesmas adoitan ter dificultades para chegar e facer amigos e estar con xente, polo que adoitan estar bastante solitarias", di Copeland. Se este es ti, busca un terapeuta que che axude a verte de forma diferente.

En canto a Carol Hildebrand, buscou novas conexións en dous lugares. En primeiro lugar, uniuse ao Appalachian Mountain Club, que patrocina camiñadas e outras actividades ao aire libre. Comezou a facer viaxes --como unha camiñada de oito días pola montaña Presidential Range en New Hampshire-- onde coñeceu a persoas coas que tiña moitas cousas en común, incluíndo o amor polo aire libre.

Máis tarde, tomou un traballo só por divertirse traballando unhas noites nunha tenda de roupa e equipamentos ao aire libre. Finalmente, non só fixo amigos de sendeirismo (e conseguiu grandes descontos en equipamento), senón que fixo amizade con alguén que compartía o seu interese polo campamento de inverno e que finalmente se converteu no seu marido.

A túa saúde: os custos dunha alma solitaria

Todas as mulleres necesitan amigos e seres queridos nos que confiar, confiar e sentirse totalmente cómodos. Sen estas conexións vitais con outras persoas, non só os nosos espíritos sofren; a nosa saúde física tamén se deteriora.

A investigación demostrou que as persoas que teñen menos de catro a seis relacións sociais satisfactorias (con familiares, amigos, parella, veciños, compañeiros de traballo, etc.) teñen o dobre de probabilidades de arrefriar e catro veces máis de ter un ataque cardíaco.

Isto é porque a soidade pode causar cambios químicos no seu corpo, facéndolle máis susceptible á enfermidade, di Jeffrey Geller, MD, investigador da soidade e director de medicina integrativa do Programa de residencia de prácticas familiares de Lawrence en Lawrence, Mass. Un corpo solitario desatará hormonas do estrés (como o cortisol) que suprimen o sistema inmunitario.

"A falta de apoio social acaba por poñer a unha persoa en risco de enfermidade grave a niveis estatísticos equivalentes a fumar, obesidade e falta de exercicio", di Ronald Glaser, doutor, profesor de viroloxía molecular, inmunoloxía e xenética médica no Ohio Centro Médico da Universidade Estatal.

Se estás só, aquí podes sufrir o teu corpo e a túa mente:

* Terá menos capacidade para combater infeccións e enfermidades como catarros, gripe, feridas, herpes e outros virus.

* Terá unha maior susceptibilidade ás infeccións bacterianas e quizais ata ao cancro.

* É máis probable que sufra depresión.

* É máis propenso a abusar do alcol e suicidarse.

Revisión de