¿Séntese como unha persoa "mala"? Pregúntate a ti mesmo

Contido

• Se precisas axuda agora
• En primeiro lugar, que significa ser "malo?"
• O factor escuro da personalidade
• Pensas nas consecuencias das túas accións?
• Consideras como se senten os demais?
• Que leva as túas accións?
• Ganas tempo de gratitude e compaixón?
• Como respondes cando te das conta de que fixeches dano a alguén?
• ¿Pensas noutras persoas ou te centras en ti mesmo?
• Entón, que logo?
• Pasa tempo con diferentes persoas
• Escolle actos de bondade aleatorios
• Considere as consecuencias
• Practica a autoaceptación
• Identifica os teus valores e vive en consecuencia
• Fala cun terapeuta
• O punto de partida

Como a maioría da xente, probablemente fixeches algunhas cousas que consideras boas, outras que consideras malas e moitas cousas que están nalgún lugar do medio.

Quizais enganaches á túa parella, roubaches cartos a un amigo ou golpeas ao teu fillo nun momento de rabia. Despois, sentiches descontento contigo mesmo e decidiches non volvelo facer.

Aínda podes preguntarte que di ese comportamento sobre ti como persoa, o que resulta en angustia e sentimentos incómodos.

Teña presente que preguntarse, ¿Son mala persoa? non é inusual. Simplemente considerando esta pregunta móstrase que ten certa medida de autoconciencia e empatía.

Se tentas evitar causar danos, ese é un bo sinal. Se podes recoñecer que tes un marxe de mellora, e quen non? - estás dando un primeiro paso prometedor cara a un cambio positivo.

Se precisas axuda agora

Se estás pensando en suicidarte ou pensas facerche dano, podes chamar á Administración de servizos de abuso de substancias e saúde mental ao 800-662-HELP (4357).

A liña de atención 24/7 conectarache cos recursos de saúde mental da túa zona. Os especialistas adestrados tamén poden axudarche a atopar os recursos do teu estado para o tratamento se non tes un seguro de saúde.

En primeiro lugar, que significa ser "malo?"

Esta é unha pregunta complexa que non ten unha resposta fácil. A maioría das persoas teñen capacidade para comportarse bo e malo, pero o "malo" pode ser subxectivo e moita xente discrepa da súa definición.

O doutor Maury Joseph, psicólogo en Washington, D.C., sinala a importancia de considerar o contexto do mal comportamento.

"Se unha persoa pon á súa disposición a única opción, en función da súa historia de desenvolvemento, dos prexuízos do país no que naceu e do seu contorno actual, ¿faino mal?"

En poucas palabras, todos teñen unha historia de fondo que proporciona un contexto importante para os seus comportamentos. O que se poida considerar un mal comportamento para unha persoa pode parecer máis razoable para alguén que provén doutros antecedentes.

O factor escuro da personalidade

Nun traballo e sitio web de investigación de 2018, tres psicólogos suxiren que o que chaman "D" ou o factor escuro da personalidade está na raíz dun comportamento pouco ético ou cruel.

Os trazos do factor D inclúen o narcisismo e a psicopatía, xunto con:

• sadismo
• rancor
• interese propio
• dereito
• desvinculación moral
• egoísmo

Todos estes trazos suxiren que alguén perseguirá os seus propios intereses a costa dos demais.

Quizais teña notado algúns trazos do factor D. no seu comportamento. Independentemente diso, as seguintes preguntas poden axudarche a examinar o teu comportamento e identificar áreas que poderían servir de traballo.

Pensas nas consecuencias das túas accións?

Moitas das eleccións que tomas afectan a persoas ademais de ti. Antes de facer algo, especialmente se tes dúbidas de se é o correcto, é prudente deterse e considerar se a túa acción pode prexudicar a outra persoa.

Pasarlle un rumor no lugar de traballo ao teu xefe podería facerche ver ben, pero desde logo non axudará ao teu compañeiro de traballo, especialmente se o rumor non é certo.

Se o impacto potencial non che importa moito mentres te beneficies ou tes dificultades para considerar as consecuencias para os demais, pode valer a pena exploralo.

Consideras como se senten os demais?

Na túa vida diaria, levas tempo considerando as emocións das persoas que te rodean? Mostrar interese polo benestar dos demais é unha parte importante para manter relacións interpersoais.

Quizais te sintas culpable porque non tes moito tempo nin enerxía para axudar. Pero non fai falta moito para demostrar que che importa. A miúdo basta con ofrecer apoio emocional ou un oído que escoita.

Pode ser útil falar cun terapeuta se se sente indiferente ou se cre que outros merecen a angustia que experimentan.

Que leva as túas accións?

Podes facer cousas que outros consideran malas por necesidade. Por exemplo, moitas persoas que menten, rouban ou fan cousas que outros poden considerar inmorais senten que non teñen outra opción dispoñible. As razóns non sempre xustifican o roubo ou outros delitos, pero poden axudalos a poñelos en contexto.

Quizais roubaches porque non podías pagar por algo que precisabas. Ou mentiu para protexer os sentimentos dun ser querido ou mantelos fóra dos problemas. Por suposto, estes probablemente non sexan os mellores movementos. Pero se tes un motivo subxacente para protexer a alguén que che importa, estás actuando para causar o menor dano.

Se, por outra banda, fas cousas pouco éticas ou desagradables para facer dano a outros ou sen motivo algún, pode valer a pena buscar axuda.

Ganas tempo de gratitude e compaixón?

Cando outros te axudan ou mostras amabilidade, agradeces e mostras o teu agradecemento, posiblemente facendo algo amable por eles?

Ou aceptas estes xestos como algo que mereces, algo ao que tes dereito?

Como te sentes cando outros piden a túa axuda? ¿Intenta axudalos a conseguir o que necesitan ou cobre as súas peticións sen esforzarse en ofrecer apoio?

Se tomas sen dar nada a cambio e non te sentes molesto por iso, un terapeuta pode axudarche a ver máis de preto o porqué.

Como respondes cando te das conta de que fixeches dano a alguén?

A xente coa que estamos máis preto ás veces pode manifestarnos a falta de amabilidade, segundo Joseph. "Atacamos, somos desagradables, afastámolos, dicimos cousas ferintes".

Quizais tendes a dicir cousas malas en discusións ou a deixar amigos cando te sentes mal.

A maioría da xente seguramente consideraría este mal comportamento. Pero como soportas as secuelas? ¿Pide desculpas, tenta reparar ou decide comunicarse mellor no futuro?

Pode sentirse terrible, pero o pesar e o arrepentimento poden axudar a abrir o camiño cara á mellora.

Quizais non che importe a quen does. Ou quizais cres que a túa parella merece palabras duras ou outros malos tratos porque te trataron mal. Estes son signos que pode querer mirar máis de cerca o seu comportamento.

¿Pensas noutras persoas ou te centras en ti mesmo?

Un bo autocoidado implica asegurarse de que pode satisfacer as súas propias necesidades. Non hai nada de malo en ser un pouco egocéntrico nalgunha ocasión. Non debes sentirse mal nin culpable por non poder axudar a outras persoas cando estás atendendo ás túas propias necesidades.

Se só pensas en ti mesmo cando a túa vida implica a outras persoas, como unha parella ou nenos, é posible que esas outras persoas teñan dor ou angustia.

Os nenos non poden satisfacer moitas das súas propias necesidades, polo que os pais xeralmente teñen que atopar o xeito de coidar as súas necesidades emocionais e físicas. Isto pode ser difícil se está lidando con enfermidades ou problemas de saúde mental, pero un terapeuta pode ofrecer orientación e apoio.

O apoio profesional tamén pode axudarche se pensas que realmente non se preocupa por ninguén.

Entón, que logo?

Fixeches algunha introspección e fixestes algunhas preguntas difíciles. Quizais te decates de que hai algúns aspectos de ti que poden mellorar.

Todo o mundo é capaz de cambiar. Se intentaches cambiar e non conseguiches cambiar, podes sentir que non ten sentido probalo de novo. Pode parecer máis doado quedarse como é.

Simplemente escoller non facer cousas malas pode empurralo na dirección correcta. Comprometerse a dicir menos mentiras, por exemplo, é un paso significativo.

Aquí tes algúns outros consellos para axudarche a avanzar.

Pasa tempo con diferentes persoas

Un pequeno mundo pode limitar a túa visión. Pasar o tempo con varias persoas, incluso aquelas coas que pensas que non tes moito en común, pode axudarche a ter máis compaixón por persoas de todas as áreas da vida.

Ler e escoitar historias e memorias de interese humano tamén pode axudar a ampliar as vistas sobre persoas de diferentes culturas.

Escolle actos de bondade aleatorios

Facer algo bo para alguén benefíciao, por suposto. Pero tamén ten beneficios para a súa saúde mental.

Se che resulta difícil preocuparse polos demais, facer un acto amable cada día pode axudarche a desenvolver máis compaixón.

Considere as consecuencias

En vez de actuar por impulso cando queiras algo, pregúntate se o teu comportamento pode ter un impacto negativo en alguén. Simplemente tomar un momento para pensar nisto pode axudarche a lembrar que as túas accións non só che afectan.

Non sempre é posible evitar ferir a todos. Se continúa con precaución e compaixón, pode evitar causar dor innecesaria. Pensar en cousas tamén pode axudarche a atopar unha solución que sexa mellor para todos os implicados.

Practica a autoaceptación

Pode axudarche a lembrar que todos cometen erros. Pode que fixes dano á xente, pero non es o único que o fixo. O máis importante é aprender e medrar do pasado para evitar ferir ás persoas no futuro.

Aínda que fixeches cousas que non son xeniais, aínda es digno de amor e perdón. Pode ter dificultades para aceptar isto doutras persoas ata que poida concedelo a vostede mesmo.

Identifica os teus valores e vive en consecuencia

Ter valores claramente definidos pode axudarche a vivir unha vida máis satisfactoria.

Pregúntate o que máis che importa. Honestidade, confianza, bondade, comunicación, integridade e rendición de contas son algúns exemplos potenciais.

A continuación, identifica os cambios que podes facer para axudarche a vivir estes valores, como:

• sempre dicindo a verdade
• cumprindo os seus compromisos
• dicirlle á xente cando algo lle molesta

Fala cun terapeuta

Se te pasas moito tempo preguntándote sobre que tipo de persoa es, a terapia pode ser de gran axuda. Ademais, pode haber un problema subxacente, como a depresión, o estrés ou outro problema de saúde mental, que afecte o seu estado de ánimo e as interaccións cos demais.

A terapia tamén é un lugar seguro para aprender máis sobre o que impulsa o teu comportamento e obter orientacións sobre formas máis produtivas de satisfacer as túas necesidades. Un terapeuta ético compasivo ofrecerá apoio sen emitir xuízo.

"As persoas con problemas complexos e interpersoais poderían ter unha fachada que impida ás persoas ter unha ollada máis que superficial. Parecen desagradables, sen culpa, sen arrepentimento. Pero pode que esa non sexa a historia completa ", di Joseph.

A terapia pode axudar ás persoas a facer cambios no seu comportamento, explica, ao permitirlles desenvolver "unha comprensión máis profunda das emocións dos demais, para velas non como mercadorías, senón máis complexas".

O punto de partida

A túa capacidade para considerar as túas accións e preguntarte polo seu impacto suxire que probablemente sexas mellor persoa do que pensas que es. Mesmo se fixeches cousas malas ou tes algúns trazos D, aínda podes cambiar.

As eleccións que tomas na vida axudan a determinar quen es e sempre podes optar por facelo mellor.

Crystal Raypole xa traballou como escritor e editor para GoodTherapy. Os seus campos de interese inclúen idiomas e literatura asiática, tradución ao xaponés, cociña, ciencias naturais, positividade sexual e saúde mental. En particular, comprometeuse a axudar a diminuír o estigma en torno a problemas de saúde mental.