¿Estás realmente ocupado ou tan só * de verdade?

Contido

• Revisión de

En outubro de 2019, tiven o que sinceramente podo dicir que foi unha das rupturas máis brutais que experimentei: saíu da nada, estaba totalmente desconsolado e non tiña respostas para ningún dos traumas que estaba a experimentar. O primeiro que fixen? Reservei unhas vacacións, traballei todo o día e embalei a miña vida social ata o bordo. Durante os próximos meses, non creo que experimentase o que me sentou estar só na casa. Tradución: acabo de ter ocupado que non tería que averiguar.

Sei que non estou só: a pre-pandemia, as estatísticas mostraron que os estadounidenses estaban máis ocupados que nunca, un 400 por cento máis que desde 1950. De feito, un estudo recente da Asociación de Viaxes dos Estados Unidos descubriu que máis da metade de todos os estadounidenses non están empregando todos os seus días de vacacións, acumulando un récord de 768 millóns de días de vacacións sen usar en 2018. Pero aínda que non te consideres o tipo de traballo, é probable que te ocupases doutras cousas como viaxes, citas, servizos sociais saídas, e interminables tarefas ata o punto de que esculcarche o tempo era algo que non pasaba a non ser que estivese no horario. Parece familiar? Penso así.

Entón, cando a pandemia COVID-19 alcanzou e ocupou a abellas coma ti e eu vímonos obrigados a abrandar ou parar por completo, houbo unha especie de cuestionamento colectivo sobre por que estivemos correndo coma tolos todo o tempo. Estabamos ~ realmente ~ iso ocupado, ou só intentabamos escapar dalgúns sentimentos verdadeiramente incómodos?

Agora, para os que aínda teñen a sorte de traballar, facer malabares cun traballo só se fixo máis esixente e, con horas felices, vacacións e vodas que se suspenderon en gran parte, a súa vida social xa non está aí para ofrecerlle un respiro.

"A separación designada entre traballo e xogo está aínda máis borrosa agora coa WFH e está constantemente ao día das noticias", explica o psicoterapeuta Matt Lundquist. "A xente non distingue entre cando remata e comeza o traballo e, porque xa non consola as súas relacións íntimas e a vida social, lanzan-se aínda máis a outros hábitos como o traballo e o exercicio". Pre-pandémica, a miúdo usabamos a nosa vida social e os nosos horarios para evitar sentimentos incómodos e, agora, parece que nos estamos obrigando a estar ocupados doutras formas de facer fronte.

Segundo o Índice de soidade 2020 de Cigna, unha enquisa nacional que explora os sentimentos de soidade en todos os Estados Unidos, o 61 por cento de todos os adultos que traballan (con calquera estado de relación) afirman sentirse cada vez máis illados, que aumentaron do só 12 por cento en 2018. Esta onda de soidade xunto coa pandemia de coronavirus quitando as distraccións habituais, estes sentimentos de illamento poden chegar a ser extremadamente abrumadores.

"Definitivamente é certo que internet creou un xeito de traballar todo o tempo", di Rachel Wright, L.M.F.T. "Pero tamén estamos a ver un gran cambio na forma de percibir a intimidade, con moita xente asustada das súas relacións ou do feito de non ter unha que traballen ou atopen outras afeccións para evitar eses sentimentos incómodos. " Polo tanto, no meollo de todo está unha sensación de soidade realmente profunda. Quizais non teña un outro significativo ou un sistema de apoio moi unido para familiares ou amigos nos que sintas que podes apoiarte, pero esta soidade pode afectar a calquera, incluso a aqueles en relacións comprometidas.Quizais a túa parella e ti esteas desconectados polo que, a pesar da proximidade e do estado de relación, aínda tes a sensación de non ser escoitado nin visto.

Antes da pandemia, ou mesmo sabes, probablemente non esteas tan ocupado como pensas, di Wright. En vez diso, só estás creando oportunidades para axitarte para que non teñas tempo para pensar realmente sobre a soidade ou calquera outra emoción que te sinta incómodo sentarte ou recoñecer. É doado distraerte das partes da túa vida nas que pensas que "fracasou", xa sexa unha relación que acaba de rematar, non conseguir un ascenso no traballo, unha amizade tóxica ou problemas coa autoconfianza e a autoestima. "É un xeito sinxelo de ignorar esencialmente os sentimentos máis importantes de indignidade", di Wright. "Non obstante, o que a xente non entende é tirarse a un aspecto da súa vida en realidade non vai cambiar o resultado na área da súa vida que está evitando".

Pénsao ben: se che preocupa estar só porque es o único solteiro do teu grupo de amigos, é máis fácil lanzarse ao traballo para non pensar niso. Ou se estás realmente preocupado polo feito de que a túa relación estea incómoda e comunicarte sobre iso é incómodo, podes seguir facendo zoom cos amigos ou levar o can aínda. outro camiña para que te deites demasiado tarde para falar diso. "A xente está aí, pero realmente non alí", explica Lundquist. "Poden pensar que lanzarse a outros aspectos das súas vidas vai axudar a solucionar os problemas que están tendo cos amigos e outras persoas importantes, pero este comportamento evitativo está a causar máis problemas dos que está a solucionar". importante ter en conta que "estar ocupado tamén ofrece unha sensación de orgullo", di. "É moito máis doado centrarse no que a sociedade te condiciona a crer que che fai exitoso, en lugar de centrarse nas túas relacións íntimas".

Neste momento, durante a pandemia, moita xente convive con outras persoas significativas e está a provocar máis pelexas do esperado ou está máis solitario que nunca sen saír cos amigos ou acudir ás citas de IRL. Entón, que fas? Traballas, organizas os teus armarios ou pasas horas preparando comidas elaboradas na cociña; basicamente fas todo o que podes para estar "ocupado".

Non obstante, "estes sentimentos aparecerán absolutamente peor máis tarde, e estarás tan esgotado emocional e físicamente que non saberás como manexalos", di Wright. Isto pode dar moito medo se es alguén que sempre evitou o que se sente, pero estar en sintonía coas túas emocións é unha parte vital do proceso e, agora mesmo, realmente tes tempo para sentarte con eses sentimentos de soidade grazas. ao illamento forzado, di Wright. Pode facer xornal, meditar, manter conversacións incómodas e sentarse realmente coas emocións dun xeito que nunca se podería (ou francamente, faría) antes.

Wright tamén anima a curar as crenzas fundamentais detrás do medo a realmente ~sentir~, ben, os teus sentimentos. Detrás de cada emoción hai algo no subconsciente. "Se sentes que sempre vas estar só, senta con ese sentimento, é porque nalgún momento cho dixo un ex? Será porque pensas que todas as túas relacións acabaron mal e é culpa túa?" elabora Wright. "Unha crenza é só un pensamento que segues pensando e a clave é reprogramar esa crenza e atopar novas formas de responder ás situacións que te rodean." Isto pode parecer moi pesado, pero a recompensa paga a pena. (Relacionado: Como saír durante a corentena [ou honestamente en calquera momento])

Quen sabe? Incluso pode darse conta, a través deste intento de navegar polo seu campo minado emocional, que certas persoas, traballos ou afeccións xa non lle están servindo. "Se a relación non é para ti, ou se dás conta que a túa soidade se deriva de que simplemente tes que dedicar un tempo a resolver as túas amizades e os problemas nas relacións, non queres saber agora e non máis tarde?" di Wright. "O que hai nos sentimentos é que senten realmente medo, pero unha vez que tomas o tempo para recoñecelos e aprecialos, poden revelar moito sobre ti".

"Tamén necesitamos ser máis compasivos con nós mesmos", di Lundquist. "Sentarse cos sentimentos pode dar moito medo para algunhas persoas, como preguntarse o que necesitan para o día, se iso é unha carreira no parque, interacción social ou só tempo só. Evitamos os nosos sentimentos durante tanto tempo que correr con piloto automático e non recoñecer o que sentimos; en cambio, facemos o que pensamos debería facer, máis que o que nós querer "Ao centrarche no externo e non no interno, sénteste máis solitario que nunca, incluso cando es o único que te pon unhas expectativas tan altas. Despois de todo, ninguén che dixo que debes facer exercicio seis días á semana. - fixeches - e tes a capacidade de cambiar esa narración cando queiras.

Usar o traballo, o exercicio, as viaxes ou as conversas a nivel de superficie nun bar cheo de xente (pre-COVID) como muleta para evitar outras cousas que che poidan xurdir pode ser moi doado volver caer, e a única forma de romper estes patróns son tomar conciencia deles. "Pode dar medo a estas cousas, pero o beneficio é enorme", di Lundquist. "Ao final do día levará a unha vida moito máis feliz e cumprida".

Revisión de